FYI.

This story is over 5 years old.

Σεξ

Ένας Οδηγός για Γυναίκες που Θέλουν να Είναι Single και Ευτυχισμένες

Τράβα εκεί έξω και παίξε πριν να παγιδευτείς στο καθαρτήριο του κοινού τραπεζικού λογαριασμού μια για πάντα.
LH
Κείμενο Lucy Hancock

Φωτογραφία από τον Jason Macdonald

Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE UK.

Για χρόνια, το αδέσμευτο κορίτσι υποφέρει από κρίση δημοσίων σχέσεων. Μιλάμε για κάτι που ανιχνεύεται πολύ πίσω στο χρόνο, τότε που ζούσε η Ιωάννα της Λωραίνης έως την εποχή της Ελισάβετ Ι και των σύγχρονων τηλεοπτικών σειρών που περιγράφουν τη ζωή κοριτσιών που δεν έχουν σχέση. Εντάξει, δεν μας πνίγουν πλέον ως μάγισσες, το 2015, ωστόσο δεν είναι και κάτι που σου χαρίζει πρεστίζ. Ακόμα θεωρούμαστε «κακομοίρες», όλοι ξέρουν ότι απολαμβάνουμε μους σοκολάτας ηδονικά και με κλειστά τα μάτια κ.ο.κ.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Το θέμα είναι ότι το να είσαι αδέσμευτη, ελεύθερη, χωρίς σχέση μπορεί να είναι υπέροχο. Χθες το βράδυ, αφού είχα γλύψει το μπολ με τη μους, είχα σκουπίσει τα δάκρυά μου και είχα ουρλιάξει για τελευταία φορά μέσα στη νύχτα, συνειδητοποίησα ότι τα 20 είναι η τέλεια χρονική περίοδο για να μην έχεις σχέση. Γιατί τώρα δεν είναι η ώρα να βλέπεις τηλεόραση ή να σκουπίζεις την τουαλέτα επειδή κάποιος άλλος δεν βρίσκει στόχο. Τώρα είναι η ώρα να πίνεις αναψυκτικά διαίτης στο δρόμο, να πέφτεις από το ποδήλατο ενώ τα κόκκαλα σου είναι ακόμα εύπλαστα για να μπορούν να ξαναδέσουν.

Το να μην έχεις σχέση, δε σημαίνει ότι θα πηγαίνεις να συναντήσεις μόνο κορίτσια όπου μιλάς αποκλειστικά για άνδρες, ότι θα πίνεις τον άμπακο ή θα περνάς την Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου σε φαστ φουντάδικα καταβροχθίζοντας μπέργκερ. Αντιθέτως μπορεί να σημαίνει ότι διασκεδάζεις πολύ με τους φίλους σου και ότι δεν χρειάζεται να ανησυχείς για κάποιον τύπο που πετάει τα παπούτσια του κάτω από το κρεβάτι σου.

Ακολουθεί ο οδηγός μας που θα κάνει καλύτερη, αυτό που πολύ συχνά χρεώνεται ως κακή κατάσταση.

Σταμάτα να βρίσκεσαι σε άρνηση

Ο πρώτος κανόνας είναι να είσαι ειλικρινής. Ο τύπος από την πιτσαρία της γειτονιάς σου ξέρει ότι ζεις μόνη, οπότε σταμάτα να φωνάζεις «Έφθασε» προς το εσωτερικό του διαμερίσματος όταν χτυπάει το κουδούνι. Είσαι μόνη σου και δεν υπάρχει πρόβλημα. Δεν χρειάζεται να δικαιολογείσαι στον εαυτό σου ή σε οποιονδήποτε άλλο.

Άλλα πράγματα προς αποφυγή: να δώσεις όρκο αφοσίωσης στην «αδελφότητα» λέγοντας πράγματα όπως «η προσωπική ανάπτυξη είναι βασικά αδύνατη όταν έχεις αγόρι, ξέρεις». Ακούς εκείνο το σφύριγμα; Αυτό είναι δικό σου λάθος: κάθε φορά που λες «μου αρέσει που είμαι μόνη μου» με μια ελαφρώς ραγισμένη φωνούλα, κάπου στον κόσμο και κάποιος άλλος βγάζει από το φούρνο του φαγητό για ένα άτομο.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Οι φίλοι σου ψεύδονται. Οι άνδρες δεν σε φοβούνται. Απλά δεν έχεις βρει τον κατάλληλο ακόμα. Και δεν πρόκειται να τον βρεις περνώντας όλο τον ελεύθερο χρόνο σου σερφάροντας στο διαδίκτυο, σε ιστότοπους όπως οι ASOS και Couchtuner. Η μπάρα του bar δεν μπορεί να σε γλείψει οπότε σταμάτα να λες στον κόσμο στα πάρτι ότι το προτιμάς από το σεξ. Τους κάνεις όλους να νιώθουν πραγματικά περίεργα και να ανησυχούν για σένα.

Τράβα εκεί έξω και διασκέδασε. Σε αντίθεση με τις θείες σου, δεν σου λέω πως η μήτρα σου έχει ημερομηνία λήξεως και χαλάει γρηγορότερα από ένα ώριμο αβοκάντο. Σου λέω ότι πριν αρχίσεις να γκρινιάζεις ότι γίνεσαι μια περίεργη γεροντοκόρη, ίσως να ήθελες να θυμηθείς πως τα αντισυλληπτικά υπάρχουν για ένα συγκεκριμένο λόγο: για να συναντάς ανθρώπους στα κλαμπ, να κάνεις σεξ με αυτούς και έπειτα να την κοπανάς μόλις δεις κάτι κουλό που δεν σου αρέσει, χωρίς να έχεις το φόβο πως θα πάρεις παρέα και τους απογόνους του που θα μεγαλώνουν μέσα σου.

Φωτογραφία από τον Carl Wilson

Περιστασιακό σεξ

Μια από τις χαρές του να μην έχεις σχέση είναι ότι είναι πολύ πιθανό οποιονδήποτε να θέλεις να πηδήξεις, να θέλει να σε πηδήξει επίσης. Αυτό σημαίνει ότι είσαι ελεύθερη να διασκεδάσεις κυριολεκτικά σε ένα μπουφέ ανδρικών μορίων. Αλλά έχετε το νου σας κυρίες: σε κάθε μεγάλο μπουφέ πάντα υπάρχει κάποιο σαπισμένο έδεσμα που κανείς δεν έχει ακουμπήσει, όπως μια ζεστή ταραμοσαλάτα. Ό,τι κι αν κάνετε, μη βάλετε κανένα από αυτά τα ζεστά σαν ταραμοσαλάτα πέη στο στόμα σας.

Ο πρώτος απόλυτος θεμελιώδης κανόνας του να πηδιέσαι από εδώ κι από εκεί είναι απλά να το αποδεχθείς εάν αποδειχθεί ότι τα πας χάλια με το περιστασιακό σεξ. Εάν το να σε ενδιαφέρει μόνο το σεξ σε κάνει να νιώθεις περίεργα ή λυπημένη, τότε μην το προχωράς εκτός κι αν θέλεις κάθε βράδυ να καταλήγεις να κλαις γοερά στα χέρια κάποιου αγνώστου που κοιμάται.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Άπαξ και έχεις φθάσει τόσο μακριά, το επόμενο βήμα είναι να βρεις έναν ημι-συνεπή περιστασιακό σεξουαλικό σύντροφο. Είναι σκόπιμο να διαλέξετε κάποιον εξωφρενικά ακατάλληλο και απίστευτα προικισμένο.

Και ενώ είσαι στο μπάνιο και ρίχνεις ένα ξύρισμα έκτακτης ανάγκης, κάνε μια κουβέντα με τον εαυτό σου. Αναρωτήσου αυτό: θα έχω απόψε οργασμό; Εάν πιστεύεις πώς όχι, θα πρέπει να τον στείλεις αμέσως σπίτι του γιατί καταστρέφεις τον φεμινισμό για όλες με το φρικτό, διαλλακτικό, ανοργασμικό σεξ σου.

Ακόμα χειρότερα, εάν σε έχουν πείσει να μη χρησιμοποιείς προφυλακτικά για αυτού του είδους το σεξ, σου αξίζουν οι πυώδεις πληγές με τις οποίες τελικά θα καταλήξεις.

Διαβάστε τη συνέχεια στη δεύτερη σελίδα

Διαβάστε: «Ένας Γυναικείος Οδηγός Ώστε να μην Φαίνεστε Ηλίθιες Αυτό το Καλοκαίρι»

Η Φάση με τα ραντεβού

Και μόνο οι λέξεις είναι αρκετές για να προκαλέσουν ανατριχίλα στη σπονδυλική σου στήλη, σωστά; Οι περισσότεροι άνθρωποι με τους οποίους θα βγεις τυφλά ραντεβού θα είναι βαρετοί ή θα έχουν τουλάχιστον ένα χαρακτηριστικό απωθητικής ποιότητας που ενδεχομένως δεν θα μπορούσες να σκιαγραφήσεις κάνοντας το προφίλ κάποιου, όπως το να περπατάνε στις μύτες των ποδιών ή να έχουν ένα πραγματικά απίστευτο ενθουσιασμό για το βελονισμό.

Όσο για τις εφαρμογές για ραντεβού, μην το παίζεις ότι δεν σε ενδιαφέρει. Το Tinder είναι σαν την κοκαϊνη: όλοι προσποιούνται ότι το μισούν αλλά το χρησιμοποιούν κάθε σαββατοκύριακο. Κόψε το θέατρο. Μην κροπάρεις τα χέρια σου. Κάποια στιγμή θα πρέπει να τα δει. Και μην βάζεις για φωτογραφίες προφίλ, ομαδικές φωτογραφίες. Τίποτα δεν φωνάζει «Μη βγεις ραντεβού μαζί μου» περισσότερο από μια απροσδιόριστη φωτογραφία έξι κοριτσιών.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Όταν τα πράγματα αρχίσουν να πηγαίνουν πραγματικά καλά μπορεί να βρεις ότι είναι δύσκολο να χαμουρεύεσαι με ένα σωρό ανθρώπους. Πάρε μια ανάσα με τη βοήθεια λίγου παλιού και καλού θρεπτικού φλερτ. Όμως πρόσεχε πόσο μακριά θα το πας μαζί τους: δεν με ενδιαφέρει πόσο έχεις «υγρανθεί» πηγαίνοντας σπίτι, δεν λέει όμως να κοιμηθείς και με τον ταξιτζή.

Άνθρωποι σε ζευγάρια

Οποιαδήποτε απόκλιση από το να παρακολουθούν Netflix και να είναι χωμένοι μέσα στις φόρμες σπιτιού θεωρείται ριζοσπαστικό για τα ζευγάρια στη ζωή σου. Η όρεξή τους για περιπέτεια έχει χαθεί στις συζητήσεις για τα λουλούδια εσωτερικού χώρου.

Οπότε όταν ένα ζευγάρι που είναι μαζί καιρό σε προσκαλέσει σε αυτό που φαίνεται να είναι ένα πολλά υποσχόμενο βράδυ, μην είσαι αφελής: θυμήσου ότι τα ζευγάρια είναι γαμημένοι ψεύτες. Δεν μπορούν να κάνουν τίποτα που τα ενδιαφέροντά τους είναι διαμετρικά αντίθετα με τα ενδιαφέροντα του κόλπου σου.

Μερικές φορές ζευγάρια περνούν το χρόνο τους προσπαθώντας να προξενέψουν άτομα που δεν είναι σε σχέση. Οι ζευγαρωμένοι σε θέλουν κουκουλωμένη στο κρεβάτι μαζί με άλλον. Όπως θέλουν να πάνε σπίτι και να κάνουν αυτό το εύκολο είδος σεξ στο πλαίσιο του οποίου δεν χρειάζεται καν να πλύνεις τα δόντια σου, έτσι θέλουν να κάνεις κι εσύ το ίδιο για να μην «ανησυχούν για σένα». Έχε υπόψη, ότι όλοι γνωρίζουν πως το «ανησυχώ για σένα» είναι κωδικός του «νιώθω μίζερα στη σχέση μου». Και ποιος θα μαζέψει τα κομμάτια των κοριτσιών όταν τα αγόρια τους φορέσουν κέρατο; Εσύ. Γεγονός που μας οδηγεί στο…

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Βρες το σωστό είδος φίλων

Φωτογραφία από Flickr χρήστης Khord08

Οι «καλύτεροι φίλοι» είναι υπέροχο πράγμα. Είναι πραγματικοί καλοί για να βοηθάνε στο κουβάλημα καναπέδων στη σοφίτα, να ακούνε τις μαλακίες που έχετε να πείτε και να σας πουν πότε έχετε μύξες στα μαλλιά σας. Ωστόσο όταν προσπαθείς να πηδηχτείς, δεν υπάρχει καμία ελπίδα με την πάρτι τους. Η καλύτερη φίλη σου είναι σε σχέση εδώ και πέντε χρόνια. Τα πάρτι δεν είναι και ότι καλύτερο για εκείνη. Έχει ψιλοαράξει.

Όχι, αυτό που πραγματικά χρειάζεσαι είναι φίλοι για να βγαίνεις το βράδυ. Το είδος των ενοχλητικά ενθουσιωδών κοριτσιών που στα κρυφά είναι πολύ ανταγωνιστικά και φορούν γκλίτερ σώματος και λουλούδια στα μαλλιά τους. Κάποιες που βασικά μισείς, αλλά με τις οποίες θα μοιραζόσουν ένα γραμμάριο από οτιδήποτε και των οποίων το χέρι θα κρατούσες με χαρά σε ένα φεστιβάλ. Τρίψου στο γεμάτο γκλίτερ σώμα της, φλερτάρισε με τους ελκυστικούς άνδρες φίλους της και βγάλε έξω τον αφαλό σου κοπελιά, πριν να είναι πολύ αργά για να βάλεις ένα κοντό μπλουζάκι.

Αυτή είναι μια συμμαχία απόλυτα βολική. Δεν πειράζει που δεν έχετε τι να συζητήσετε γιατί δεν πολυασχολείται μαζί σου εφόσον κάνεις το σήμα της ειρήνης στις σέλφι με ανθρώπινες πυραμίδες που οργανώνει. Τα καλύτερα νέα είναι πως στην πραγματικότητα ούτε οι σκατένιες νέες φιλενάδες σου σε συμπαθούν, γεγονός τέλειο, γιατί δεν θα σε γιουχάρουν όταν τις εγκαταλείψεις για να πας με έναν τύπο που μόλις γνώρισες.

Αγάπα εαυτόν

Το να μην έχεις σχέση είναι δώρο γιατί σημαίνει ότι μπορείς πραγματικά να κάνεις ενοχλητικά πράγματα, όπως το να παρατήσεις ένα βρώμικο πιάτο ακριβώς έξω από την πόρτα του δωματίου σου το οποίο μπορείς να πάρεις και παραμάζωμα βγαίνοντας να πας για κατούρημα μέσα στη νύχτα. Σημαίνει ότι μπορείς να βουλώσεις το σιφόνι με τις τρίχες από τα μαλλιά σου ή να βάλεις ταμπόν στην κρεβατοκάμαρά σου. Μπορείς να είσαι όσο αηδιαστική θέλεις στο δικό σου χώρο γιατί κανείς δεν το μοιράζεται μαζί σου.

Διαβάστε: «Οδηγός του VICE για το πως να «Ρίξεις» Γυναίκες (Γραμμένο από Γυναίκες)»

Επίσης, ενώ είσαι ελεύθερη, είναι δικαίωμα δοσμένο από το Θεό να αγαπάς τον εαυτό σου και με άλλο τρόπο. Ο κύριος ξέρει ότι σου πήρε πολύ χρόνο μέχρι να παραδεχθείς ότι παίζεις μόνη σου στο βασίλειο του οργασμού, οπότε τώρα που το έκανες απόλαυσέ το. Ξέρω ότι κάνω παράφραση εδώ, αλλά είμαι σίγουρη πως στη Βίβλο θα υπάρχει μια γραμμή που θα λέει «δεν μπορείς να αγαπάς το γείτονά σου μέχρι να αγαπήσεις τον εαυτό σου. Ή μάλλον αγάπα τον εαυτό σου ώστε να μπορείς να καθοδηγήσεις τον γείτονά σου πώς να σε αγαπήσει πιο τρυφερά. (Για να είναι ξεκάθαρο σε όλους, εδώ, τώρα μιλάμε για αυνανισμό).

Πολλοί από τους οργασμούς στην εργένικη ζωή σου είναι τόσο απίστευτα χαμηλών οκτανίων που είναι δύσκολο να θυμάσαι γιατί το νταβαντούρι. Σε αυτό το βασίλειο της ηρεμίας είναι πολύ πιο πιθανό στο τέλος να χαλαρώσεις και να κοιμηθείς σα νεράιδα, αλλά μην αφήσεις τα πράγματα στην τύχη. Μην επιτρέψεις στην αυνανιστική σχέση σου να γίνει τόσο πεζή ώστε στην πραγματικότητα να σε παίρνει ο ύπνος στη διάρκεια της φάσης, με συνέπεια να ξυπνάς και να κάνεις καυγά με τον εαυτό σου για το ότι η σχέση δεν είναι το ίδιο παθιασμένη όσο παλιά.

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ

Φωτογραφία από τον Jake Lewis

Και αφού είπαμε κι αυτό, να προσθέσουμε να μη γίνεις εκείνο το κορίτσι που τραβάει τα πράγματα στα άκρα. Κανένας άλλος δεν θέλει να ακούσει για τις εμπειρίες σου με την πάρτη σου. Μπορεί το ντίλντο σου να είναι πιο σούπερ ντούπερ από τον πορτιέρη ενός κλαμπ και μπορεί να έχει κοστίσει μια περιουσία αλλά μη δένεστε με το δονούμενο φίλο σας σε σημείο που δεν είναι υγιές. Μη του δίνετε όνομα και αρχίζετε να τον αναφέρετε σε συζητήσεις σα να είναι καλεσμένος σε πάρτι, γιατί αν μη τι άλλο μπορεί να καταστρέψει για πάντα τη σχέση μας με τα ανθρώπινα πέη. Α, και μην το πλένετε και το στεγνώνετε χρησιμοποιώντας την κοινόχρηστη πετσέτα, γιατί είναι απλά αγενές.

Το να περνάς χρόνο μόνη σου είναι διασκεδαστικό

Πιθανώς να είσαι ήδη ενθουσιασμένη με την πάρτη σου σε αυτή τη φάση, ή τουλάχιστον θα έπρεπε. Σκέψου αυτό: δεν υπάρχει κανείς με τον οποίο να έχεις περισσότερα κοινό από τον εαυτό σου. Είσαι υπέροχη. Είσαι η καλύτερη. Είσαι πραγματικά τόσο εσύ.

Άδραξε την «εργενικότητά» σου φιλενάδα γιατί πριν να το πάρεις χαμπάρι θα είσαι υποχρεωμένη να ακούς τα όνειρα κάποιου άλλου, να τσεκάρεις εάν μεγάλωσαν οι κρεατοελιές τους και να ανέχεσαι το ξερόβηχά τους στη διάρκεια της νύχτας. Είσαι καταδικασμένη να συναντήσεις κάποιον και να τον ερωτευτείς τόσο βαρετά βαθιά που θα περάσεις τα επόμενα πέντε χρόνια αποταμιεύοντας μαζί του χρήματα για την προκαταβολή ενός σπιτιού. Μια μέρα κάποιος θα σε ρωτήσει, τι σχέδια έχεις για το σαββατοκύριακο και ως επί το πλείστον θα αφορούν δοκιμές ευρηματικών αντικειμένων που αγόρασες σε υπαίθρια αγορά. Κουβέντα για σεξ.

Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα στη ζωή από το να ξυπνάς έχοντας δίπλα σου τη μυρωδιά του ίδιου ανθρώπου δίπλα σου. Η ενέργειά σου να δοκιμάζεις νέα, συναρπαστικά, περίεργα, όμορφα πράγματα είναι ένα πολύτιμο αγαθό που θα εξασθενήσει με το χρόνο, οπότε είναι στο χέρι σου να το χρησιμοποιήσεις σωστά όσο διαρκέσει. Σκέψου το σα να κέρδισες το λαχείο, αλλά αντί να κέρδισες χρήματα, κέρδισες πεπερασμένη προμήθεια νεότητας, ομορφιάς και τσαγανού. Διαχειρίσου το λοιπόν, πριν η οικογένειά σου, σού πει να κάνεις κάτι άξιο λόγου μ'αυτό. Συνέχισε να αγοράζεις ολόσωμα φορμάκια. Ξύπνα χιλιόμετρα μακριά από το σπίτι με έναν ενήλικο άνδρα, στον οποίο ακόμα αρέσει το σκέιτμπορντ. Γίνε ξανθιά για λίγο για να δεις τον κόσμο μέσα από τα μάτια μιας ξανθιάς. Φλερτάρισε με μεγαλύτερους άνδρες σε κλασσάτα μπαρ, έτσι ώστε να σε κεράσουν σπέσιαλ κοκτέιλ. Φάε μους σοκολάτας. Κάνε και τα δυο παράλληλα. Μπορείς να κάνεις ότι σου γουστάρει επειδή είσαι νέα, εργένισσα και η μόνη πραγματική υποχρέωση που έχεις είναι να πληρώνεις το συμβόλαιο που έκανες για το iPhone το οποίο έσπασες. Τράβα εκεί έξω και παίξε πριν να παγιδευτείς στο καθαρτήριο του κοινού τραπεζικού λογαριασμού μια για πάντα.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.