Πώς να Φέρεις την Κουβέντα στο Σεξ Χωρίς να Νιώθεις Παράξενα

Είτε είσαι μαζί με ένα πιθανό one-night-stand είτε με ένα πρόσωπο με το οποίο βγαίνετε για ένα μικρό διάστημα, το να εισαγάγεις στη συζήτηση το σεξ μπορεί να είναι άβολο. Ακόμη και όταν νιώθεις πως οι κινήσεις που δείχνουν ενδιαφέρον προς κάποιον θα είναι καλοδεχούμενες, κάποιες φορές δεν είναι ξεκάθαρο το πώς πραγματικά θα κάνεις την πρώτη κίνηση χωρίς να ακούγεσαι περίεργος, να πιέζεις τον άλλον, ή να διακινδυνεύεις να εισπράξεις χυλόπιτα. (Μια σοφή συμβουλή, όμως: Η απόρριψη δεν είναι το τέλος του κόσμου!)

Γιατί κάτι που είναι εν δυνάμει τόσο ωραίο μερικές φορές μοιάζει να σου προκαλεί τόση ένταση; Ο επαγγελματίας σύμβουλος σεξ Finn Deerhart είπε ότι από πολλούς ανθρώπους λείπουν η κατανόηση, η συναισθηματική νοημοσύνη και οι ικανότητες να σχετιστούν με τους άλλους, στοιχεία που είναι απαραίτητα ώστε να κάνουν μια εισαγωγή στο θέμα σεξ πραγματικά ελκυστική.

«Όλοι είναι λιγάκι απορρυθμισμένοι γύρω από τη σεξουαλικότητα», δήλωσε στο VICE ο Deerhart - εννοώντας πως είναι φυσιολογικό για πολλούς ανθρώπους να νιώθουν λες και βαδίζουν στο σκοτάδι όταν πρέπει να διαχειρστούν την επιθυμία τους για σεξ και το πώς διεκδικούν την εκπλήρωσή της. Σύμφωνα με τον Deerhart, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε «φόβο, ακατάλληλα λόγια προκειμενου να περιγράψουμε τι αισθανόμαστε, [και] ακατάλληλη φρασεολογία ώστε να ζητήσουμε αυτό που θέλουμε».

Το να αισθάνεσαι ελαφρώς άβολα με το να κάνεις την πρώτη κίνηση δεν είναι απαραίτητα κακό πράγμα, όμως. Η Cyndi Darnell, σεξοθεραπεύτρια και συγγραφέας του βιβλίου Σεξ Όταν δεν το Θες Πραγματικά: Η Αλήθεια για την Αταίριαστη Λίμπιντο και την εκ νέου Ανακάλυψη της Επιθυμίας, είπε πως το να εισαγάγεις στη συζήτηση το σεξ συνήθως είναι μοιραίο να σε κάνει να νιώθεις τουλάχιστον λίγο αλλόκοτα.

Όπως το θέτει η ίδια: Αν δεν νιώθουμε παράξενα, πιθανότατα διατρέχουμε τον κίνδυνο να επικεντρωνόμαστε μόνο στον δικό μας πόθο και όχι στο να σκεφτόμαστε πώς θα το εκλάβει το άλλο πρόσωπο. Αυτό είναι ξεκάθαρα κακό πράγμα, ειδικά αν θέλουμε να κάνουμε σεξ μαζί του.

Άρα, πάμε στο μεγάλο ερώτημα: Πώς εισάγεις στην κουβέντα το σεξ;

Πάρα πολλοί άνθρωποι θεωρούν πως το να φασώνεσαι είναι κάτι που “απλά συμβαίνει”. Αλλά η Darnell είπε πως είναι χρήσιμο το να δώσεις έμφαση στη συζήτηση για το τι σε ανάβει και για τις προσδοκίες σου με τον πιθανό σου σεξουαλικό σύντροφο. Το να συζητάς για αυτά τα θέματα έξω από την κρεβατοκάμαρα και αρκετά νωρίτερα από την ίδια τη φάση βοηθάει ώστε να μειώσεις στο ελάχιστο το ρίσκο του να προκληθεί σύγχυση, να πληγωθούν συναισθήματα, και να παραβιαστούν όρια.

Είτε πηδιέσαι για πρώτη φορά είτε κάνεις κίνηση προς έναν μακροχρόνιο σύντροφο, το σημαντικό τελικά είναι να είσαι σαφής σχετικά με το τι θέλεις, το να κάνεις μια προσπάθεια να ανακαλύψεις τι θέλει ο σύντροφός σου, και το να βλέπεις πώς αυτά τα δύο μπορούν να ταιριάξουν.

«Αυτό μπορεί να βοηθήσει όχι μόνο στο να δημιουργηθεί και να αυξηθεί η ένταση του ερωτισμού σας, αλλά και να αποφασίσεις αν η δυναμική σου με αυτό το πρόσωπο είναι ικανοποιητική, είτε για μια και έξω είτε για πιο συχνές συνευρέσεις», είπε η Darnell.

Για παράδειγμα: ο Deerhart εξήγησε πως μπορεί να θέλεις σεξ που να σε κάνει να νιώθεις ελεύθερος και χωρίς αναστολές, ενώ ο σύντροφός σου μπορεί να επιθυμεί πιο τρυφερό σεξ που να τον κάνει να αισθάνεται ασφάλεια, εγγύτητα, και συνδεδεμένος μαζί σου.

Πριν τα πράγματα γίνουν θολά στην κραβατοκάμαρα, να θέσεις μερικές απλές ερωτήσεις: Για τι ακριβώς έχεις διάθεση αυτή τη στιγμή; Σου αρέσει το άγριο σεξ, ή το τρυφερό; Ψάχνεις για ένα one-night-stand, έναν περιστασιακό σύντροφο, ή μια σχέση; Υπάρχουν ορισμένα πράγματα που θες να κάνεις, ενώ άλλα που είναι καλύτερα να μη συμβούν;

Να έχεις αντιληφθεί -και να κάνεις ό,τι καλύτερο μπορείς για να δημιουργήσεις- τη σωστή ατμόσφαιρα για να κάνεις την κίνησή σου. Σύμφωνα με τον Deerhart, όλα αυτά έχουν να κάνουν με το να ενεργοποιήσεις τις αισθήσεις σου και του συντρόφου σου. Μπορεί να θες να χαμηλώσεις τα φώτα στο δωμάτιο, να ανάψεις μερικά κεριά, και να βάλεις μια λίστα σέξι τραγουδιών. Ακόμη, είναι καλή ιδέα το να απομακρύνεις το λάπτοπ σου από το κρεβάτι και να βάλεις το κινητό σου στο αθόρυβο ουτωσώστε να μην αποσπούν εσένα ή τον σύντροφό σου προτού καν αρχίσετε.

Αλλά τίποτε από όλα αυτά δεν έχει σημασία αν η χρονική στιγμή είναι ακατάλληλη. Αν ο σύντροφός σου είναι ξεκάθαρα αγχωμένος ή κουρασμένος, ή αν είναι απασχολημένος με κάποια άλλη (μάλλον λιγότερο απολαυστική, αλλά και πάλι σημαντική) δραστηριότητα, πιθανότατα δεν είναι η κατάλληλη στιγμή να φέρεις στην κουβέντα το σεξ.

Ακόμη και να συμβεί, το πιο πιθανό είναι να είναι βιαστικό, απερίσκεπτο, ή απολαυστικό μόνο για τον έναν από τους δύο σας. Η Darnell πρότεινε να κάνετε σεξ στη διάρκεια της ημέρας τα Σαββατοκύριακα, για παράδειγμα, αντί για το να το αφήνετε ως τη νύχτα, όταν τόσο εσύ όσο και ο σύντροφός σου μπορεί να είστε κουρασμένοι.

Η Darnell συμβουλεύει να δίνεις προσοχή στη γλώσσα του σώματος, που μπορεί να δώσει και στους δυο σας σημάδια για το ξεκίνα και για το σταμάτα που ο σύντροφός σου δεν λέει με λέξεις.

Το να χαμογελά κάποιος, το να γέρνει, το να κοιτάει στα μάτια και το να μιμείται τις κινήσεις του άλλου δείχνει πως αισθάνεται έλξη, αλλά θα πρέπει να δίνεις προσοχή επίσης σε σημάδια που δείχνουν ότι ο πιθανός σου σύντροφος νιώθει άβολα ή αδιάφορα, όπως το να μη σε κοιτάζει στα μάτια ή να απομακρύνει το σώμα του.

Φυσικά, έχεις κι εσύ σώμα, και μπορείς να το χρησιμοποιήσεις για να μεταδώσεις τα δικά σου σήματα στον σύντροφό σου. Αν είσαι μόλις έτοιμος να περάσεις σε θερμότερο στάδιο, και αν ο σύντροφός σου δείχνει σημάδια για το ίδιο πράγμα, δοκίμασε λίγο επίμονο κοίταγμα στα μάτια του, το να τοποθετήσεις το χέρι σου στο μπράτσο ή τον μηρό του άλλου, ή ακόμη και μερικά φιλιά στο λαιμό.

Όταν εισάγουν στη συζήτηση το σεξ, πολλοί άνθρωποι ανησυχούν μήπως υπερβούν τα όρια και πιέσουν τους άλλους να κάνουν πράγματα που μπορεί να μην επιθυμούν. Αυτές είναι καλές ανησυχίες να έχει κανείς, είπε ο Deerhart, αλλά δεν θα πρέπει να αποβαίνουν σε βάρος του να κάνεις σαφείς τις προθέσεις σου. «Πρέπει να είμαστε ευθείς», είπε ο Deerhart.

Πρότεινε να καθοδηγήσεις τη συζήτηση με ειλικρίνεια και λέγοντας στον σύντροφό σου πώς σε κάνει να αισθάνεσαι. Για παράδειγμα, μπορείς να πεις κάτι όπως «νιώθω πραγματικά ενθουσιασμένος που είμαι μαζί σου αυτή τη στιγμή. Θέλω να σου το δείξω σωματικά, και αναρωτιέμαι το πώς είσαι εσύ με αυτό».

Τίποτα από όλα αυτά δεν πρέπει να εκπέμπει το μήνυμα πως απαιτείς από τον σύντροφό σου μια συγκεκριμένη πράξη. Αντί γι' αυτό, το νόημα είναι να μεταδώσεις το πώς αισθάνεσαι και το τι θέλεις. «Είναι σαν μια πρόσκληση στο να σε συνοδεύσουν σε κάποιο χώρο που επιθυμείς, όχι μια πράξη που τους ζητάς να κάνουν ή να εκτελέσουν, γιατί έτσι οι άνθρωποι νιώθουν πως οι άλλοι  κάνουν απλώς προβολές πάνω τους», είπε ο Deerhart. Με αυτόν τον τρόπο, το να εισαγάγεις στη συζήτηση το σεξ γίνεται ένα ερώτημα που δεν απαντιέται μονολεκτικά, πράγμα το οποίο επίσης επιτρέπει στον σύντροφό σου να αποφασίσει τι θέλει εκείνος.

Περισσότερα από το VICE

Η Μαρία Διηγείται τη Φρικτή Εμπειρία της Παράνομης Άμβλωσης στην Πολωνία

Φωτογραφίες Δείχνουν Ναρκωτικά Αξίας Μισού Δισεκατομμυρίου να Γίνονται Καπνός

Σε Ένα Μικρό Χωριό της Πιερίας το Έδαφος Βγάζει Φωτιά