Είναι ΟΚ να Μη Νιώθεις Πάντα Χαρά Όταν Μαθαίνεις Καλά Νέα Φίλων σου

Όταν ένας στενός φίλος μοιράζεται προσωπικά ή επαγγελματικά νέα –όπως μια προαγωγή ή μια νέα σχέση– μπορεί να είναι too much για σένα. Μπορεί να θέλεις να γιορτάσεις με τον φίλο σου, αλλά κρυφά να ζηλεύεις τα καλά του νέα. Μπορεί να είναι ιδιαίτερα δύσκολο να φορέσεις μια χαρούμενη έκφραση αν νιώθεις μόνος, παραμελημένος ή ανασφαλής για διάφορες πλευρές της ζωής σου.

Παρόλο που μπορεί να ντρέπεσαι γι’ αυτό, είναι πολύ συνηθισμένο να έχεις αντιφατικά συναισθήματα όταν μαθαίνεις καλά νέα φίλων σου. «Είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθεις και χαρά και ζήλια, περηφάνια και ανησυχία για το δικό σου μέλλον ή τους στόχους σου», λέει στο VICE η Miriam Kirmayer, κλινική ψυχολόγος, ειδική σε ζητήματα φιλίας.

Για να χαρούμε για την επιτυχία ενός φίλου πρέπει να αποδεχτούμε ότι νιώθουμε ευάλωτοι, είπε. «Το να φροντίζουμε τον εαυτό μας –περιλαμβάνει την ανάγκη για παρηγοριά, αναγνώριση και ενθάρρυνση– είναι αυτό που μας επιτρέπει να χαιρόμαστε με τη χαρά των φίλων μας», λέει η Kirmayer. Το να είσαι ευάλωτος και να μοιράζεσαι τις δυσκολίες σου είναι βασικό συστατικό μιας υγιούς σχέσης, αν και μπορεί να σου φαίνεται επικίνδυνο να αφήνεις στην άκρη τις άμυνές σου και να μοιράζεσαι το πώς νιώθεις.

Για να είμαστε ξεκάθαροι, το να μην μπορείς να νιώθεις 100% ενθουσιασμό με τη νέα σχέση της φίλης σου ή το φανταστικό καινούργιο της διαμέρισμα, δεν σε κάνει φρικτό άνθρωπο. Όπως το θέτει η ψυχολόγος Uche Ukuku, «σε κάνει άνθρωπο».

Ωστόσο, φυσικά, είναι κατανοητό να θέλεις να αποφύγεις την αρνητική αντίδραση απέναντι στα καλά, επαγγελματικά ή προσωπικά, νέα ενός φίλου. Αν προσπαθείς να καταλάβεις γιατί μελαγχολείς όταν οι φίλοι σου σημειώνουν επιτυχίες, ιδού μερικές πιθανές αιτίες.

Μπορεί να σκέφτεσαι ως εξής: αν συμβεί κάτι καλό στον φίλο μου τότε υπάρχουν λιγότερα καλά πράγματα για μένα. Αυτό δεν ισχύει. Η Ayanna Abrams, ψυχολόγος, είπε στο VICE ότι είναι σημαντικό να έχεις στον νου σου ότι η επιτυχία κάποιου άλλου δεν επηρεάζει τη δική σου.

Είναι φυσιολογικό οι ζωές μας να εκτυλίσσονται διαφορετικά και σε διαφορετικούς χρόνους. Φυσικά μπορεί να είναι ενοχλητικό όταν ένας φίλος φτάνει σε ένα ορόσημο πριν από μας αλλά είναι απίστευτα συνηθισμένο, ιδίως σε ό,τι αφορά φίλους που είναι σε παρόμοια φάση ζωής ή καριέρας.

To Tέλος της Μόριας

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook

Η ταυτότητα ενός ατόμου τείνει να διαπλέκεται με των ανθρώπων με τους οποίους έχουν τους ισχυρότερους δεσμούς. «Όταν ερχόμαστε πιο κοντά με ανθρώπους, αρχίζουμε να τους περιλαμβάνουμε στην αίσθηση εαυτού που έχουμε, έτσι η χαρά τους είναι σαν δική μας χαρά και ο πόνος τους, δικός μας πόνος», είπε στο VICE η ψυχολόγος και ειδική σε ζητήματα φιλίας, Marisa G. Franco.

Συνήθως αυτό είναι καλό, επειδή νιώθεις ότι είσαι στο ίδιο μήκος κύματος με τους φίλους σου. Όμως μπορεί επίσης να πιστεύεις (εσφαλμένα) ότι επειδή ο φίλος σου βρήκε τη δουλειά των ονείρων του σε μια εποχή εκτεταμένης ανεργίας ή έχει 20.000 followers στο Instagram, ότι θα έπρεπε κι εσύ θα έπρεπε να απολαμβάνεις κάτι τέτοιο.

«Δυστυχώς περνάμε πολύ χρόνο ποθώντας αυτά που έχουν οι άλλοι σαν να δικαιούμαστε να έχουμε αυτά τα πράγματα, ενώ στην πραγματικότητα δεν υπάρχει εγγύηση ότι θα έχουμε το καλύτερο στη ζωή», είπε η Abrams. «Κι αυτό δεν καταπίνεται εύκολα».

Είναι σημαντικό να καλλιεργούμε τις δικές μας αξίες και επιθυμίες, τα σχέδιά μας, αλλά η Kirmayer λέει ότι πρέπει να προσέχουμε να μη βάζουμε τυχαίες προθεσμίες σε πράγματα που δεν ελέγχουμε. Για παράδειγμα:

• Σκοπεύω παντρευτώ ως τα 25.
• Θέλω να κάνω παιδιά ως τα 30.
• Πρέπει να έχω πάρει προαγωγή ως τα 35.

Αν ένας φίλος γιορτάσει ένα τέτοιο ορόσημο σε αυτή την ηλικία που έλπιζες να το έχεις κατακτήσει εσύ, μπορεί να νιώσεις θυμό ή πικρία «Όσο πιο αυστηροί είμαστε με τα χρονικά όρια, τόσο πιο εύκολα μπλεκόμαστε σε κοινωνικές συγκρίσεις και να σε κάνει να νιώθεις ανεπαρκής», είπε η Kirmayer.

Αυτή η  «ανισότητα» μπορεί να κάνει τις συζητήσεις για την επιτυχία ενός φίλου πολύ άβολη, είπε, «καθώς είναι πιο πιθανόν να εστιάζουμε στη σύγκριση και να νιώθουμε ότι αυτό λέει κάτι για την ικανότητά μας για επιτυχία».

Αν ασχολείσαι τόσο πολύ με τη ζωή του φίλου σου, μπορεί να παραβλέπεις τις δικές σου πρόσφατες κατακτήσεις στη δουλειά και το σπίτι.

Όσο περισσότερα παραβλέπουμε, ελαχιστοποιούμε ή απορρίπτουμε τα επιτεύγματά μας «τόσο περισσότερο μπορεί να ζηλεύουμε και να εκνευριζόμαστε και να ανησυχούμε όταν ακούμε για τις επιτυχίες του φίλου μας κι όλα αυτά δεν μας αφήνουν να είμαστε υποστηρικτικοί και παρόντες», είπε η Kirmayer.

Η Abrams συνέστησε να κρατάμε σημειώσεις σε όσα κατορθώνουμε κάθε μέρα και να σκεφτόμαστε τακτικά τι μας αρέσει και ποιοι χώροι/άνθρωποι μας κάνουν να νιώθουμε στα καλύτερά μας. Αυτή η λίστα θα σου δώσει, αν όλα πάνε καλά, μια πιο καθαρή και πιο θετική εικόνα της ζωής σου. «Αν θυμάσαι τι έχεις, μένει λιγότερος χρόνος να σκεφτείς τι δεν έχεις», είπε.

Για να προχωράς μπροστά, να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου (και ίσως και με τον φίλο σου):

Προσπάθησε να δεχτείς ότι κάνεις μια διαφορετική διαδρομή από τους γύρω σου και να μην τη συγκρίνεις με κανενός. Η Abrams προτείνει να δοκιμάζεις αυτή την αλλαγή σε αυτόν τον τρόπο σκέψης, όποτε διαπιστώνεις ότι γεμίζεις συναισθήματα ζήλιας. Πες το δυνατά αν βοηθάει: ο καθένας κάνει τη δική του διαδρομή. Η επιτυχία ενός φίλου σε έναν τομέα δεν επηρεάζει τις δικές σου πιθανότητες για επιτυχία σε έναν παρόμοιο τομέα.

Αν πιστεύεις ότι θα βοηθήσει να μιλήσεις στον φίλο σου για τη ζήλια σου, δεν είναι κακή ιδέα να το κάνεις. «Το να καταπιέζεις σκέψεις και συναισθήματα δεν είναι μόνο κακό για την ψυχική υγεία αλλά εντείνει τις σκέψεις ζήλιας», είπε ο Franco.

Πρότεινε να πεις κάτι ευαίσθητο και ευάλωτο όπως «Σ’ αγαπώ πάρα πολύ και θέλω να χαρώ για σένα ,αλλά αυτή τη στιγμή περνάω δύσκολα διότι η επαγγελματική μου ζωή δεν πηγαίνει και τόσο καλά».

Άπαξ και το πεις, ο φίλος σου μπορεί να σου πει κιόλας κάποια πράγματα που δεν τα ξέρεις και να καταλάβεις ότι τα καλά του νέα δεν είναι τόσο ρόδινα όσο μπορεί να υποθέτεις.

Αν εξακολουθείς να νιώθεις ένα τσίμπημα ζήλιας, μπορείς να μιλήσεις με έναν ειδικό για να επεξεργαστείς τα συναισθήματά σου. Ο σωστός ψυχοθεραπευτής μπορεί να σε βοηθήσει να μάθεις πώς να ανέχεσαι τη στεναχώρια σου, λέει η Abrams, «ώστε να μπορείς να είσαι ο υποστηρικτικός φίλος που θέλεις να είσαι».

To άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE US.

Περισσότερα από το VICE

Ο Χάρτης που Καταγράφει τα Περιστατικά Έμφυλης και Σεξιστικής Βίας στην Ελλάδα

Ο Αρχηγός της Αστυνομίας που Έφτασε να Γίνει Μέχρι και Σύνθημα των Αναρχικών

H Ελληνίδα που Άνοιξε τη Συζήτηση στο MoΜΑ για την Οικολογία και τον Φεμινισμό

Ακολουθήστε το VICE σε Twitter, Facebook και Instagram.