Ναι, οι αυλές των μπιραριών δεν έμοιαζαν ποτέ πιο ελκυστικές, ούτε η ίδια η μπίρα τόσο δροσερή. Ναι, τα φεστιβάλ είναι εδώ. Ναι, αυτή η μυρωδιά από το μπάρμπεκιου πλανάται στον αέρα. Και ναι, ο συγκάτοικός σου χαλαρώνει φορώντας μόνο τα εσώρουχά του, καθώς μιλάει στα φυτά του καθισμένος στο μπαλκόνι. Αλλά…
Ένα μεγάλο, μαύρο σύννεφο πλανάται στο γαλανό ουρανό, χαλώντας σου τη θέα και καταστρέφοντας και την παραμικρή έκλαμψη καλοκαιρινής χαράς: η προθεσμία για τη διατριβή, την πτυχιακή ή όποια άλλη (πανεπιστημιακή) εργασία. Δεν θες καθόλου να δουλέψεις και αυτό είναι απόλυτα κατανοητό. Μερικές φορές, όμως, πρέπει κανείς να περάσει από μια καταιγίδα προτού απολαύσει τον ήλιο. Ή, όπως το θέτει κι ένας φίλος μου: Αν δεν βρέξεις κώλο, ψάρι δεν τρως.
Videos by VICE
Πίστεψέ με, μπορείς να τα καταφέρεις. Το μόνο που χρειάζεται να κάνεις είναι να προσπαθήσεις πραγματικά σκληρά και να διαβάσεις αυτές τις συμβουλές.
Απελευθέρωσε όλη τη δύναμη της ηλικίας σου
Είναι γεγονός: Το γράψιμο μιας πτυχιακής δεν θα είναι ποτέ τόσο εύκολο όσο είναι σήμερα. Ανάμεσα στα 20 και στα 25, το μυαλό σου μπορεί -θεωρητικά τουλάχιστον- να μεταβεί γρήγορα από κατάσταση ζεν σε κατάσταση όπου απορροφάς και επεξεργάζεσαι πληροφορίες σαν διανοητική μηχανή. Σύμφωνα με μελέτη του 2014, το μυαλό μας φτάνει στη μέγιστη γνωστική του δυναμική στα 24. Ρώτα τους 30άρηδες (και κάτι) που παρακολουθούν εκ νέου μαθήματα ή τους γονείς που τραβάνε τα μαλλιά τους με τα μαθήματα μαθηματικών που έχουν τα παιδιά τους για το σπίτι: Με το πέρασμα των ετών, όλα είναι λες και πέφτουν από έναν γκρεμό (συμπεριλαμβανομένου του σώματός σου). Οπότε, θεώρησε τον εαυτό σου τυχερό που βρίσκεσαι στην κορυφή των δυνατοτήτων σου. Χρειάζεσαι αποδείξεις; Θυμήσου πως όταν είσαι μεθυσμένος, μεταμορφώνεσαι σε πολύγλωσσο που μπορεί να επικοινωνήσει σε αποδεκτά γαλλικά ή γερμανικά. Αυτή είναι μια ικανότητα της δεκαετίας των 20+.
Θυμήσου ότι δεν στοχεύεις στο Νομπέλ
Ξέρω πως ο καθηγητής σου σε τσιγκλίζει για αυτήν την πτυχιακή από την αρχή του έτους, αλλά ας είμαστε ειλικρινείς: πληρώνεται για αυτό. Η αλήθεια είναι πως η εργασία σου δεν αξίζει όλη αυτή τη φασαρία. Δεν θα καταλήξει κορνιζαρισμένη στο σπίτι των γονιών σου ή στο κομοδίνο σου. Δεν θα τη χρησιμοποιείς ούτε για να στερεώνεις τη βιβλιοθήκη σου ή για να ανάψεις φωτιά καθώς οι τιμές της ενέργειας ξεφεύγουν εκτός ελέγχου. Το τεράστιο κείμενο που ετοιμάζεσαι να συγγράψεις δεν θα σου αλλάξει τη ζωή – και πολύ περισσότερο δεν πρόκειται να αλλάξει τον κόσμο. Στην πραγματικότητα, από τη στιγμή που θα αφήσεις το πανεπιστήμιο, δεν θα υπάρχει καν πλέον. Ούτε για σένα, ούτε και για κανέναν άλλον.
Επίλεξε προσεκτικά το περιβάλλον σου
Απαιτείται να αποσυρθείς σε ένα «μοναστήρι»: Το πατρικό σου θα είναι εντάξει για αυτή τη δουλειά. ΟΚ, το Ίντερνετ δεν θα πιάνει καλά, θα πρέπει να κοιμάσαι σε μονό κρεβάτι και να ανέχεσαι τις τραγικές τηλεοπτικές επιλογές του μπαμπά σου. Αλλά έχεις αναλογιστεί για τις υπηρεσίες που μόνο οι γονείς μπορούν να σου παρέχουν; Το κολατσιό στις 4 το απόγευμα, διπλωμένη (και σιδερωμένη) μπουγάδα, καθαρά σεντόνια. Αν δεν χρειάζεται να σκέφτεσαι για όλα τα πρακτικά, μπορείς να συγκεντρωθείς καλύτερα στον στόχο σου (να συνθέσεις ένα δοκίμιο περίπου 10.000 λέξεων πάνω στη μεταμοντέρνα λογοτεχνία).
Αν οι δικοί σου σε μισούν (ή το ανάποδο) ή αν δεν έχεις γονείς, υπάρχει πάντα η βιβλιοθήκη. Μου έχουν πει πως το να σε περιτριγυρίζουν ζόμπι που φορούν ακουστικά είναι πραγματικά ένα κίνητρο που μπορεί να τονώσει ορισμένους -υποθέτοντας πως διαθέτεις αρκετά ισχυρή θέληση προκειμένου να μείνεις συγκεντρωμένος ανάμεσα σε ένα μάτσο βαριεστημένων, καταδικασμένων από τις ορμόνες τους φοιτητών σε ένα μέρος όπου το φλερτ πάντα έμοιαζε να περιλαμβάνει μέχρι και τα υπογραμμιστικά.
Σύγκρινε τον εαυτό σου με τους άλλους
Όχι με τον τρόπο που νομίζεις. Είναι αναπόφευκτο: Τείνουμε να συγκρίνουμε τον εαυτό μας με τους άλλους. Το ξέρεις αυτό καλύτερα από τον καθένα, καθώς σπαταλάς χρόνο με το να αναρωτιέσαι γιατί αυτός ο τυχάρπαστος παλιός σου συμμαθητής που έγινε ινφλουένσερ έχει 65.000 ακολούθους, ενώ εσύ όχι (κάτι βαθιά άδικο).
Ίσως ξεκίνα να προσεγγίζεις διακριτικά τον συμφοιτητή στον οποίον κανένας δεν πιστεύει: Κάθε δυο τρεις μέρες, ρώτα τον πώς τα πηγαίνει με την εργασία του -θα σε κάνει να νιώθεις καλύτερα. Αν παρατηρήσεις πως ξαφνικά κάνεις πολλούς νέους φίλους, αυτό δεν πρέπει να αποτελέσει περισπασμό και δεν είναι καλό σημάδι.
Όλα είναι θέμα συγκυρίας
Υπάρχουν όλα τα είδη ανθρώπων: Εκείνοι που δεν τρώνε την άκρη από την πίτσα, όσοι ανασαίνουν με το στόμα και κοιμούνται μπρούμυτα, αυτοί που πίνουν γάλα. Ακόμα υπάρχουν οι πρωινοί τύποι και τα νυχτοπούλια. Άκου κι εσύ το εσωτερικό σου ρολόι. Διάλεξε ένα ωράριο που να σε βολεύει, και προσπάθησε να μείνεις προσηλωμένος στο να δουλεύεις τότε. Αν είναι μεταξύ 1 πμ και 3 πμ, αυτό είναι μια χαρά.
Πάντα θα υπάρχουν άτομα που θα σου λένε ότι δουλεύουν έξι ώρες την ημέρα ήδη από το Φεβρουάριο. Μην τους ακούς, είτε λένε ψέματα είτε έχουν τρελαθεί. Το μεγαλύτερο κομμάτι της διατριβής σου μάλλον θα γραφτεί υπό πίεση, οπότε αγκάλιασε την αναβλητικότητά σου όσο μπορείς. Τα τελικά ξενύχτια σου θα αποτελέσουν ωραία ιστορία για να λες στα παιδιά σου. Και θα προσθέσουν μια ανατρεπτική γεύση στην επιτυχία σου. Διότι, ναι, θα πετύχεις (βλέπε παρακάτω).
Μείνε μακριά από τα σόσιαλ
Απενεργοποίησε τους λογαριασμούς σου, κλείσε το Ίντερνετ, άσε το μοχθηρό σου κινητό σε άλλο δωμάτιο. Εν ολίγοις, σταμάτα να σκρολάρεις στο τσατ ή να ανεβάζεις στόρι με τον εαυτό σου να εργάζεται σκληρά σε μια κραυγή απόγνωσης. Πρώτον, κανείς δεν νοιάζεται. Δεύτερον, το να παίρνεις λάικ στη φωτογραφία ενός λάπτοπ, πολυβιταμινούχων σμούθι και χρωματιστών post-it σκορπισμένων στο διαμέρισμά σου δεν πρόκειται να σε βοηθήσει. (Εκτός αν όλα αυτά πληρώνονται, που τότε παράτα το πτυχίο σου και ξεκίνα καριέρα ως ινφλουένσερ. Θα βγάζεις περισσότερα λεφτά απ’ ότι στις περισσότερες πρώτες δουλειές)
Υιοθέτησε έναν υγιεινό τρόπο ζωής
Πάρε λίγο καθαρό αέρα, αθλήσου, κοιμήσου, πιες νερό, τρώγε καλά. Όλες αυτές οι συμβουλές είναι προφανείς. Έχοντας πει αυτό, περιττό να πω και πως δεν χρειάζεται να μεταμορφωθείς στον Μπράιαν Τζόνσον. Το να ταϊστείς με πέντε κιλά σολομό δεν θα τονώσει αυτόματα το μυαλό σου με Ω3. Το να αλλάξεις πλήρως τον εαυτό σου είναι μια μακρά διαδικασία, που σίγουρα θα έπρεπε να έχεις σκεφτεί νωρίτερα.
Κι αυτά τα συμπληρώματα διατροφής που προσπαθούν ορισμένοι να σου πουλήσουν; Είναι απλά συσκευασμένες βλακείες. Αν σου άρεσουν τα φαστ φουντ, τότε πάρε ένα διπλό τσίζμπεργκερ ως αναταμοιβή όταν τελειώσεις το πρώτο σου κεφάλαιο. Αν χρειάζεσαι κάτι τονωτικό, επίλεξε την καφεϊνη, τα φρούτα εποχής, τον αυνανισμό, το να πάρεις μια μικρή δόση από απαγορευμένες ουσίες, ακόμη και τα διεγερτικά, αν αυτό λειτουργεί σε εσένα. Ο καθένας έχει τα δικά του.
Πρόσεχε την τεχνολογία
Ίσως αυτή είναι η πολυτιμότερη συμβουλή. Όλοι το ξέρουμε, αλλά συχνά τείνουμε να το ξεχνάμε: Βάλε μια υπενθύμιση να αποθηκεύεις τους φακέλους σου στο τηλέφωνό σου. Κάν’ το. Αμέσως τώρα. Παρότι δεν θυμάμαι τίποτα από τη διατριβή μου, θυμάμαι πολύ καλά το να κλαίω μπροστά σε ένα λάπτοπ που δεν άνοιγε, μετά να κλαίω μπροστά σε έναν κομπιουτερά που το μοναδικό του σχόλιο ήταν: «Χάθηκαν όλα, αλλά υποθέτω πως τα έχεις αποθηκεύσει και αλλού». Πάντα πιστεύεις πως αυτά συμβαίνουν μόνο σε κάποιους άλλους. Δεν είναι καθόλου έτσι.
Γλείψε τον εποπτεύοντά σου
Άσε στην άκρη κάθε έιδους περηφάνεια. Πρόκειται για το πρόσωπο που θα σε υπερασπιστεί όταν η εργασία σου θα αξιολογηθεί. Το μέλλον σου βρίσκεται στα χέρια του. Να είσαι ευγενικός, προσποιήσου πως δείχνεις ενδιαφέρον, δίνε εβδομαδιαίες ενημερώσεις, άκου τις συμβουλές του, κολάκεψέ τον. Είναι καλή εξάσκηση για την επαγγελματική ζωή που σε περιμένει, που σχεδόν αναπόφευκτα θα περιλαμβάνει περισσότερο γλείψιμο σε κάποιον σημαντικότερο από εσένα.
Γίνε ειδικός στο να παραφράζεις
Κάποιος εκεί έξω έχει ήδη σκεφτεί το θέμα της εργασίας σου και έχει κατλήξει σε ορισμένες αρκετά καλές ιδέες. Γιατί να μην τον χρησιμοποιήσεις αλλάζοντας τη μορφή; Κάτι που είναι πολύ λιγότερο προφανές από την αποκαλούμενη μαγική λύση του ChatGPT. Χρησιμοποίησε συνώνυμα, μετάφρασε έγγραφα γραμμένα σε άλλες γλώσσες με δικά σου λόγια, και θυμήσου να αναφέρεις τις πηγές σου προκειμένου να μη σε κατηγορήσουν για αντιγραφή.
Παρουσίασέ το ωραία
Αυτό ήταν, τελείωσες. ΟΚ, ίσως το περιεχόμενο να μην είναι σπουδαίο, οπότε επικεντρώσου στη μορφή. Ζήτα από τον τρελό με τη γλώσσα παππού σου να σου το επιμεληθεί, βρες έναν δυνατό τίτλο, χρησιμοποίησε σωστά τον χώρο της κάθε σελίδας, ένα ωραίο φόντο, έναν όμορφο πίνακα περιεχομένων, και άριστη βιβλιογραφία. Και εκτύπωσέ το σε ωραίο χαρτί και δέσε το. Ζούμε σε μια επιφανειακή κοινωνία, και ο ακαδημαϊκός χώρος δεν αποτελεί εξαίρεση σε αυτό.
Να έχεις αυτοπεποίθηση
Αν δεν πιστεύεις στον εαυτό σου εξ αρχής, θα είναι δύσκολο. Δεν ξέρω κανέναν στο έτος μου ο οποίος δεν πέρασε. Η μεγαλύτερη επιθυμία της Σχολής σου είναι να ξεκουμπιστείς επιτέλους από εκεί μέσα. Μετά από τρία, πέντε, ή περισσότερα χρόνια που περιφέρεις το σαρκίο σου σε αίθουσες γεμάτες μούχλα, σε έχουν βαρεθεί. Χρειάζονται νέο αίμα. Θα τα καταφέρεις, γιατί κατά βάθος αυτό είναι το μόνο που επιθυμούν.
Ή εν τέλει δώσε στον εαυτό σου έναν ακόμη χρόνο
Νιώθεις τεμπέλης ή ανέμπνευστος; Έπαθες τενοντίτιδα ή απλά έχεις καλύτερα πράγματα να κάνεις; Δώσε στον εαυτό σου την πολυτέλεια του χρόνου και ανάβαλε την πτυχιακή σου για το επόμενο έτος.
Ο περίγυρός σου θα σε θεωρήσει διανοούμενο, θα απολαμβάνεις ακόμα φοιτητικές εκπτώσεις παντού και δεν θα πρέπει να πηγαίνεις στις παραδόσεις. Θα είσαι μόνο ένα βήμα μακριά από τη μελλοντική ανούσια, καταθλιπτική και ανελέητη επαγγελματική σου ζωή: θα σου απομένει η πτυχιακή σου. Είσαι βέβαιος πως θες να διανύσεις άμεσα αυτήν την απόσταση;
Κάνε subscribe στο YouTube – VICE Greece.
Περισσότερα από το VICE
Οι Ταινίες που Κατέγραψαν Υπέροχα το Αθηναϊκό Καλοκαίρι
Πώς να Είσαι Single και να το Απολαμβάνεις
Δέκα Ερωτήσεις που Πάντα Ήθελες να Κάνεις στην Christy White για τον Ρόλο της ως Barbie
