Πώς Είναι να Μένεις Έγκυος την Πρώτη Φορά που Κάνεις Σεξ;

To άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο Broadly.

Έμεινα έγκυος την πρώτη φορά που έκανα σεξ. Δεν ήταν στα σχέδιά μου. Το σχέδιό μου ήταν να κάνω σεξ με έναν άντρα που θα παντρευόμουν. Δεν ήμουν παντρεμένη. Κόντευα να μπω στα 19, ζούσα σε φοιτητική εστία και είχα μέσα μου το σπέρμα ενός αγοριού που συνάντησα στην εκκλησία. Ασπάστηκα την εκκλησία των Νοτίων Βαπτιστών στο γυμνάσιο, όταν μια φίλη με πήρε μαζί της σε ολοήμερη συνεδρία προσευχής στην εκκλησία της. Μπήκα πολύ γρήγορα και πολύ βαθιά στο πνεύμα: πήγα στο Disciples Now (ένα παραθεριστικό κέντρο για εφήβους που αγαπούν τον Ιησού), σε εκκλησιαστική κατασκήνωση και σε ιεραποστολικά ταξίδια. Απομνημόνευα στίχους από τη Βίβλο για πλάκα. Σύντομα άρχισα να περνάω τα Σαββατοκύριακά μου χτυπώντας τις πόρτες αγνώστων για να τους πω για τον Ιησού και τους τρόπους με τους οποίους θα πάνε στον Παράδεισο. Το προγαμιαίο σεξ με έναν τύπο από την εκκλησία, πάντως, δεν ήταν ένας από αυτούς τους τρόπους.

Αν και οι γονείς μου ήταν χαλαροί επισκοπικοί, ήταν το ίδιο σφιγμένοι με το θέμα του σεξ όπως και οι βαπτιστές. Η λέξη σεξ δεν έπρεπε να ειπωθεί, ούτε να γίνονται ερωτήσεις σχετικές με αυτό. Ο αδερφός μου κι εγώ ήμασταν υιοθετημένοι και πιστεύω ότι τους άρεσε να πιστεύουμε ότι ποτέ δεν είχαν κάνει σεξ μεταξύ τους. Φυσικά, έκαναν.

Στην έκτη τάξη, ρώτησα τη μαμά μου για το σεξ ενώ ψωνίζαμε τζιν. Είπα, «Δεν υποτίθεται ότι πρέπει να μιλήσουμε για το σεξ;». Με κοίταξε και έπειτα είπε, «έχουμε καλωδιακή». Οπότε, θα μάθαινα όλες τις πληροφορίες για το σεξ από το Showtime και το HBO. Φαντάζομαι πως έτσι έγινε.

Φτάνοντας στα 18, είχα τέτοιες ορμές και ο Ιησούς δεν έκανε τίποτα για να τις κατευνάσει. Είχα χάσει μεγάλο κομμάτι της χριστιανικής μου πίστης όταν παρακολούθησα το πρώτο μάθημα ιστορίας στο κολέγιο. Όταν έμαθα πώς ο χριστιανισμός και η Βίβλος χρησιμοποιούνταν για τον έλεγχο των ανθρώπων, ιδιαιτέρως εκείνων που δεν ήξεραν να διαβάζουν, έχασαν κατά κάποιο τρόπο τη λάμψη τους. Στο μεταξύ, είχα πολύ έντονες ορμές που δεν κατανοούσα. Ξυπνούσα με σωματικούς σπασμούς και «πηδούσα» τα μαξιλάρια ή τον αέρα. Είχα υγρά όνειρα. Είχα πολλές υγρές εμπειρίες πάνω από τα ρούχα με διάφορους τύπους. Σκεφτόμουν πως κάτι πήγαινε στραβά μ' εμένα, διότι κανένας δεν μου είχε πει ότι τα κορίτσια έχουν αυτές τις επιθυμίες.

Τέλος, το σώμα μου υπερίσχυσε του μυαλού μου και έκανα σεξ με τον Dan. Ο Dan κι εγώ αρχίσαμε να βγαίνουμε στο λύκειο. Ήταν γλυκός και χαζούλης, κοντός και χοντρούλης, αλλά εμένα μου άρεσε τρελά. Φασωνόμασταν με επικό τρόπο. Ήμασταν τόσο τρυφεροί μεταξύ μας και κρατιόμασταν τόσο συχνά χέρι-χέρι σε κάποιες εκδρομές της εκκλησίας, αλλά και όταν βγαίναμε βόλτα, που κάποιοι υπέθεταν πως είχαμε ήδη κάνει σεξ. Όταν ήμουν πρωτοετής στο κολέγιο ήταν δευτεροετής σε άλλο κολέγιο, κοντά στο μέρος όπου μεγαλώσαμε. Ο καιρός περνούσε και εμείς μεγαλώναμε χωριστά. Δεν ήμασταν πια μαζί στην πραγματικότητα, αλλά τον έβλεπα κάποιες φορές όταν πήγαινα στο πατρικό μου.

Τελικά, λίγες εβδομάδες πριν από τα 19α γενέθλιά μου, οδήγησα τρεις ώρες για να πάω σπίτι -και καλά-, αλλά δεν το είπα στους γονείς μου. Πήγα να δω τον Dan. Δεν το είπα ούτε στον Dan, αλλά πήγα για να κάνω επιτέλους ΣΕΞ με τον Dan.

Ήπιαμε μαργαρίτες και τα 'παμε. Ήταν παράξενο. Πλέον, δεν ήμασταν επισήμως ζευγάρι και ήξερα ότι αυτήν τη φορά δεν επρόκειτο να σταματήσω. Μετά φασωθήκαμε. Στη συνέχεια μετακινηθήκαμε στην κρεβατοκάμαρα και το κάναμε.

Θεέ μου, ήμουν έτοιμη να το κάνω. Δεν ξέρω τι περίμενα από το σεξ, στην πραγματικότητα δεν το είχα σκεφτεί ορθολογικά. Απλώς είχα την επιθυμία να τον βάλω μέσα μου. Ήταν από πάνω μιας και ήταν η πρώτη μου φορά, οπότε δεν υπήρχε η ανάγκη να είναι δημιουργικός.

Έβαλε προφυλακτικό και λίγο προτού μπει μέσα μου, ψιθύρισε στο αυτί μου «κρατήσου πάνω μου».

Ήταν υπέροχη συμβουλή. Τύλιξα τα χέρια μου γύρω από τους ώμους του και κρατήθηκα καθώς λικνιζόταν μέσα μου. Ένιωσα να με καταλαμβάνει μια θερμότητα. Πνευματικά δεν μπορούσα να πιστέψω ότι τελικά αυτό συνέβαινε. Σωματικά ήμουν σαν μια αποθήκη με πυροτεχνήματα που εξερράγη.

Τέλειωσε γρήγορα, αλλά όχι πολύ γρήγορα. Μείναμε εκεί για λίγο, να επεξεργαστούμε τι συνέβη. Έπειτα ήθελα να το κάνω ξανά. Όπως συμβαίνει και με το τρενάκι του λούνα παρκ, τη δεύτερη φορά ξέρεις -κατά κάποιον τρόπο- τι να περιμένεις και θες να το κάνεις ξανά, χωρίς να είσαι τόσο φρικαρισμένος/η. Τον φίλησα και ξεκινήσαμε πάλι. Ανέβηκα πάνω του. Ένιωσα ότι ήταν μια φεμινιστική πράξη: κάνω αυτό το πράγμα που με κάνει να νιώθω καλά.

Δεν σταμάτησα για να του φορέσω προφυλακτικό. Απλώς ήθελα να το νιώσω χωρίς προφυλακτικό, χωρίς τίποτα. Θα σταματούσα σίγουρα και θα του έλεγα να φορέσει προφυλακτικό, αλλά ήθελα απλώς να το νιώσω για ακόμα ένα δευτερόλεπτο, έπειτα ακόμα ένα. Έπειτα το αισθάνθηκα. Τέλειωσε μέσα μου και ένιωσα μια μικρή αίσθηση σχεδόν ακριβώς πίσω από τον αφαλό μου.

Ήμουν έγκυος.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, αναρωτιόμουν εάν ήμουν έγκυος διότι το στήθος μου πονούσε και ένιωθα περίεργα, δεν αισθανόμουν καλά. Απέρριψα όμως αυτή τη σκέψη. Τι είμαι εγώ άλλωστε; Καμία δεν μένει έγκυος την πρώτη της φορά, νόμιζα. Όταν δεν ήρθε η περίοδός μου, πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης από το φαρμακείο. Έδειξε ότι ήμουν έγκυος. Με περιέλουσε ντροπή και τρόμος. Ωστόσο, ήταν ένα φτηνό τεστ εγκυμοσύνης που έκανα στο σπίτι. Υπήρχε ακόμα ελπίδα.

Πήγα στην κλινική, κατούρησα σε ένα κυπελάκι και έκανα πραγματικό τεστ εγκυμοσύνης.

Όταν η κλινική τηλεφώνησε για τα αποτελέσματα, η συγκάτοικός μου ήταν εκτός για διάβασμα και εγώ κοιμόμουν στο δωμάτιο της εστίας. Έμενα στον κοιτώνα Scottish-Rite, την πιο σύγχρονη εστία στην πανεπιστημιούπολη. Το κτίριο λέγεται ότι είναι το πιο κομψό δείγμα γεωργιανής αρχιτεκτονικής που έχει απομείνει στον Νότο. Μπορείς να πας εκεί μόνο εάν είσαι απόγονος μασόνων και πρέπει να έχεις συστατικές επιστολές για να σε λάβουν υπόψη. Οι δικές μου επιστολές ήταν από γερουσιαστές της πολιτείας.

Κάθισα στο κρεβάτι μου για ν' ακούσω, περιμένοντας να νιώσω την ανακούφιση από το άκουσμα ότι δεν ήμουν έγκυος, περιμένοντας να νιώσω ανόητη που έκανα τόσο μεγάλο θέμα γι' αυτό το πράγμα. Απλώς έκανα σεξ. Όλοι κάνουν σεξ.

Η γυναίκα στο τηλέφωνο είπε ότι το τεστ ήταν θετικό. Ο χρόνος σταμάτησε. Όλα άλλαξαν. Δεν ήταν πλέον υποθετικό, «τι θα γίνει εάν έχω αυτό το μεγάλο πρόβλημα;». Τώρα είχα αυτό το τεράστιο πρόβλημα. Έκλεισα το τηλέφωνο και ούρλιαξα, έκλαψα. Ήξερα πως οι άλλοι που έμεναν στον όροφό μου μπορούσαν να με ακούσουν, αλλά δεν με ένοιαζε. Τώρα ήταν πραγματικό. Ένιωσα παγιδευμένη υπό το βάρος όλου αυτού.

Και τώρα τι;

Πάντα ένιωθα ότι η έκτρωση ήταν απόφαση που ανήκε στη γυναίκα, αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα πως θα ήταν μια επιλογή που έπρεπε να κάνω εγώ. Ήμουν πάντα καλό κορίτσι, άριστη μαθήτρια, φανατική χριστιανή. Τώρα ήμουν έγκυος. Σκέφτηκα τις επιλογές που είχα αλλά και όσες δεν ήταν επιλογές.

Φαντάστηκα ότι είχα ένα μωρό και πως το έδινα για υιοθεσία. Η βιολογική μου μητέρα έμεινε έγκυος όταν ήταν στο κολέγιο. Σπούδαζε Μουσική, όπως έμαθα στη συνέχεια. Ήταν θρησκευόμενη και διηύθυνε την εκκλησιαστική χορωδία. Κάποια στιγμή έκανε σεξ με έναν τύπο από την αδελφότητα ο οποίος δεν ήταν πραγματικά το αγόρι της και έμεινε έγκυος σε μένα και προφανώς με γέννησε. Με άφησε να μεγαλώσω μέσα της, παρά τις επιπτώσεις που είχε αυτό στους γονείς της, στη ζωή και τη μόρφωσή της. Με κυοφόρησε και στη συνέχεια με έδωσε για υιοθεσία. Αυτό συνέβη το 1969 και ήταν 19 ετών. Το 1989, όταν εγώ ήμουν 19 ετών, αντιμετώπιζα το ίδιο πρόβλημα.

Δεν μου άρεσε που ήμουν υιοθετημένη. Ένιωθα πάντα περίεργα και σκεφτόμουν πως ήταν περίεργο. Ένιωθα διαφορετική και δεν μου άρεσε. Υποτίθεται ότι δεν είναι κάτι που πρέπει να λέω. Υποτίθεται πως πρέπει να είμαι ευγνώμων και να νιώθω «εκλεκτή». Πολλά υιοθετημένα παιδιά δεν τα ενοχλεί. Κάποια, μάλιστα, όπως ο αδελφός μου, δεν ρωτούν καν γι' αυτό το θέμα. Εμένα, όμως, ειλικρινά δεν μου άρεσε. Ένιωθα πως εάν ποτέ έμπαινα στον κόπο να γεννήσω ένα παιδί, θα το κρατούσα.

Σκέφτηκα να κρατήσω το μωρό, αλλά τίποτα δεν μου φαινόταν ελκυστικό για να μεγαλώσω ένα παιδί. Τίποτα μέσα μου δεν «ούρλιαζε» για να τεκνοποιήσω. Τίποτα δεν με ενέπνεε πνευματικά για να δημιουργήσω μια ζωή. Σίγουρα, σωματικά δεν το ήθελα. Δεν ένιωσα ότι κάνοντας ένα μωρό θα έσωζα τη ζωή ενός αγέννητου ατόμου. Ένιωσα ότι αυτό θα πλήγωνε τις ζωές ορισμένων ήδη υπαρκτών προσώπων. Δεν ήθελα να κάνω μωρό.

Έπειτα υπήρχε η λύση της έκτρωσης: ήταν ο μόνος τρόπος για να μην κάνω το μωρό και να πάψω να είμαι έγκυος πλέον. Ήταν η μόνη επιλογή την οποία σκέφτηκα σοβαρά. Τηλεφώνησα στον Dan και του το 'πα. Η πρώτη του ερώτηση: «Είσαι σίγουρη πως είναι δικό μου;». Αλήθεια, Τύπε Από Την Εκκλησία; Μήπως αυτή η κατάσταση μετατρέπει κάθε άντρα σε τεράστιο μαλάκα; Τον διαβεβαίωσα πως ήταν δικό του, καθώς δεν είχα κάνει ποτέ σεξ με κάποιον άλλον. Ήταν εξοργιστικό και ταπεινωτικό να πρέπει να αντιμετωπίσω κάτι τέτοιο.

Στοίχισε 270 ευρώ. Είπε ότι θα πλήρωνε τα μισά. Για μια στιγμή ένιωσα ότι από κορίτσι μεσαίας τάξης που σπούδαζε στο κολέγιο, ήταν έξυπνο, προσεκτικό και δεν έκανε σεξ, έγινα μια ηλίθια τσούλα που έπρεπε να αναποδογυρίσει τον φίλο της και να τον κουνήσει για να του πέσουν από τις τσέπες τα χρήματα για την έκτρωση. Πούλησα πανεπιστημιακά εγχειρίδια -παρόλο που δεν είχε τελειώσει το εξάμηνο- για να εξοικονομήσω τα υπόλοιπα χρήματα.

Ένιωσα ντροπιασμένη, απομονωμένη και μόνη. Ένιωσα ηλίθια. Μισούσα τον εαυτό μου που είχα μπλέξει σε αυτή την κατάσταση. Μισούσα το σώμα μου γι' αυτό που μου έκανε. Ήταν προδοσία. Ένιωσα να με τιμωρεί ο Θεός. Έπρεπε να περιμένω για να κάνω σεξ, όμως το έκανα μια φορά -τεχνικά δύο φορές- και έμεινα έγκυος. Γιατί εγώ; Ήμουν θυμωμένη. Ο κόσμος κάνει σεξ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ χωρίς την παραμικρή συνέπεια.

Εβδομάδες προτού μείνω έγκυος, ήμουν στο σπίτι μιας φίλης όταν είδαμε στην τηλεόραση μια διαδήλωση έξω από κλινική. Γυναίκες έπρεπε να περάσουν μπροστά από ανθρώπους που φώναζαν και τις ντρόπιαζαν προκειμένου να μπουν μέσα. Η φίλη μου είπε «Χριστέ μου, τι τρόπος να μάθουν όλοι οι φίλοι σου ότι κάνεις έκτρωση; Είσαι στις ειδήσεις». Τώρα ήμουν ένα από εκείνα τα κορίτσια.

Όταν έφτασε η ώρα για την επέμβαση, ο Dan δεν πλήρωσε τα μισά. Είπε ότι προσπάθησε να τα βρει κι ότι δεν μπόρεσε. Πριν του κλείσω το τηλέφωνο, άκουσα το ανασήκωμα των ώμων του. Τελικά, δανείστηκα χρήματα από μια φίλη.

Η κλινική ήταν απρόσωπη αλλά σε καλωσόριζε. Έμοιαζε με κανονικό ιατρείο, αλλά είχε ελαφρές αποχρώσεις του καφέ αντί να είναι ολόλευκη. Μπήκα μαζί με μια γυναίκα γύρω στα 20, με funky μαλλιά. Πλήρωσα μετρητά. Μου χαμογέλασε, τύπου «ξέρω, λυπάμαι» και το εκτίμησα.

Υπάρχει ένας μύθος ότι η έκτρωση είναι εύκολη υπόθεση. Δεν είναι. Έστω κι αν γνώριζα πως αυτή ήταν η σωστή απόφαση για μένα, συναισθηματικά εξακολουθούσε να είναι δύσκολο. Κι αν κάνω λάθος; Αυτό δεν μπορεί να ξε-γίνει και ποτέ δεν χρειάστηκε να πάρω μια απόφαση σαν αυτή.

Σωματικά, η διαδικασία ξεκινά σαν να πρόκειται για γυναικολογική εξέταση - αλλά δεν είχα πάει ποτέ πριν σε γυναικολόγο, οπότε ακόμα κι αυτό ήταν καινούργιο και άβολο. Μου έβαλαν μια ποδιά με ανοιχτή πλάτη, μου ζήτησαν να ανέβω στην καρέκλα εξέτασης, τα πόδια μου τοποθετήθηκαν στους αναβολείς και με άνοιξαν με έναν διαστολέα. Ο γιατρός έκανε γρήγορα. Είχε κάνει πολλές. Δεν ήταν κακός ή καλός, ήταν γενικά επαγγελματίας με ελάχιστη ή καθόλου οπτική επαφή. Υπήρχε μια γενική αίσθηση, τύπου «κανένας δεν θέλει να το κάνει αυτό αλλά θα κάνουμε το καλύτερο δυνατό».

Ξάπλωσα πίσω και υποθέτω ότι έβαλαν μέσα μου έναν σωλήνα. Δεν μπορούσα να δω τι έκαναν και δεν ήθελα κιόλας. Ο γιατρός ανακοίνωσε ότι θα έβαζε μπροστά το μηχάνημα. Έκανε ένα χαμηλό βούισμα, στο κατά τα άλλα ήσυχο δωμάτιο. Ήμουν ξαπλωμένη εκεί, αφήνοντάς το να ρουφήξει τη ζωή από μέσα μου. Ένιωσα άρρωστη. Ένιωσα σαν να μπορούσα να καταλάβω τι γινόταν μέσα μου. Με τον θόρυβο και γνωρίζοντας τι έκανε αυτό το μηχάνημα, μπορούσα νοητικά να συνθέσω την εικόνα και να το αισθανθώ.

Χρειάστηκαν πέντε ή δέκα λεπτά. Όταν έβγαλε όλες τις συσκευές και είπε πως είχε τελειώσει, άφησα την πραγματικότητα να με κατακλύσει.

Είχα βάλει τα συναισθήματά μου κατά μέρος για να μπορέσω να τα βγάλω πέρα με τη διαδικασία. Τώρα όμως που τελείωσε, τα συναισθήματα με πλημμύρισαν ξανά σαν τα κύματα της παλίρροιας. Μόλις είχα κάνει έκτρωση ένα μωρό. Ίσως έπρεπε να το κάνω αυτό το μωρό. Κι αν είχε ψυχή; Κι αν δεν μπορέσω ποτέ να κάνω παιδιά; Κι αν αυτό το παιδί ήταν ιδιαίτερο και έπρεπε να γεννηθεί; Το θρησκευόμενο παρελθόν μου με στοίχειωνε. Διέπραξα μια ασυγχώρητη αμαρτία; Μήπως μόλις διέπραξα δολοφονία; Κι αν είχε κάνει το ίδιο η βιολογική μου μητέρα σε μένα;

Έχασα τις αισθήσεις μου συγκλονισμένη από όλο αυτό.

Με συνέφερε μια νοσοκόμα. Μου έδωσε μια στοίβα από χοντρές σερβιέτες και μου είπε να περιμένω αιμορραγία και κράμπες για τις επόμενες 24 ώρες. Με οδήγησαν σε μια αμυδρά φωτισμένη αίθουσα αναμονής, με περίπου έξι ανακλινόμενες πολυθρόνες και μια τηλεόραση. Οι άλλες δύο γυναίκες από την αίθουσα αναμονής ήδη βρίσκονταν εκεί. Περίμενα εκεί μέχρι που ήρθε να με πάρει η φίλη μου. Έπειτα πήγα στο δωμάτιο της εστίας και αποκοιμήθηκα.

Τις επόμενες μέρες, κατά κύριο λόγο κοιμόμουν. Έπειτα επέστρεψα κανονικά στη ζωή μου, αλλά τώρα είχα κι ένα μυστικό. Στα 19 μου, δεν μπορούσα να το αντιμετωπίσω καλά. Ένιωθα ένοχη, λυπημένη και καταθλιπτική. Ακολούθησαν λίγοι μήνες όπου παρεκτράπηκα. Έπινα πολύ, έπαιρνα ecstasy και LSD. Την πάτησα. Δεν με ένοιαζε πλέον. Δεν υπήρχε τίποτα ιδιαίτερο στη σεξουαλικότητα ή στο σώμα μου τώρα. Τίποτα να προσδοκώ. Έκανα σεξ και τιμωρήθηκα γι' αυτό. Σαν να έκανα σεξ εκδίκησης για να εκδικηθώ το σεξ. Μισούσα τον εαυτό μου που άφησε να συμβεί κάτι τέτοιο και τον τιμωρούσα για χρόνια.

Καθώς περνούσε ο καιρός, σταματούσα και σκεφτόμουν πόσο χρονών θα ήταν το παιδί μου. Όταν ήμουν 23 ετών, βρήκα δουλειά σε ένα σχολείο. Δίδασκα στην πρώτη γυμνασίου και άρχισα να κάνω stand-up comedy. Θα είχα ένα παιδί τριών ετών. Όταν ήμουν 27 ετών, παρακολουθούσα ένα σόου στο MTV. Το παιδί μου θα πήγαινε στην Α΄ δημοτικού. Η μαμά μου πέθανε όταν το παιδί μου θα ήταν 15 ετών. Σταμάτησα να μετράω όταν το παιδί θα ήταν γύρω στα 20.

Το να κάνω έκτρωση ήταν μεγάλη υπόθεση. Είχε μεγάλο ψυχολογικό κόστος. Τα τραύματα έχουν επουλωθεί πια. Δούλεψα μέσω της ενοχής και της ντροπής και αποδέχθηκα πλήρως αυτό που έκανα και έμαθα να ζω μ' αυτό. Επίσης, πλέον πιστεύω ότι οι χριστιανικές συντηρητικές ιδέες για το σεξ είναι απλά πατριαρχικές μαλακίες για να σε ελέγχουν. Από εκεί προήλθε και η ντροπή μου. Με δίδαξαν ότι το σεξ ήταν κάτι που δεν έπρεπε να κάνω. Το σεξ σίγουρα είναι κάτι που πρέπει να κάνουν οι 18χρονοι με τα υπέροχα νεαρά σώματά τους. Και εάν δεν είχα ανατραφεί να νιώθω περίεργα για το σεξ, ίσως να μην ήμουν τόσο μυστικοπαθής που το έκανα, ίσως να μην είχα μείνει έγκυος.

Επίσης, λένε ότι η γέννα είναι ένα θαύμα και πως κάθε παιδί είναι ιδιαίτερο. Πρόκειται για μαγευτική σκέψη. Πόσο πολλούς εκπληκτικούς ανθρώπους γνωρίζεις; Γνωρίζω πολλούς μαλάκες. Και είμαι βέβαιη ότι εάν είχα γεννήσει εκείνο το παιδί, σήμερα θα ήταν ένας αρκετά σκατένιος ενήλικος. Επίσης, είμαι σίγουρη πως το γεγονός ότι δεν έκανα παιδί δεν σημαίνει πως έκλεψα αυτό το άτομο από την ανθρωπότητα. Είμαι υπέροχη αλλά εάν με είχαν κάνει έκτρωση, υπόσχομαι ότι δεν θα νιώθατε κάποια έλλειψη στον κόσμο. Όλοι θα ήσασταν μια χαρά.

Δεν ήταν εύκολο, αλλά εάν έπρεπε να το κάνω ξανά από την αρχή, κάθε φορά θα έκανα πάλι έκτρωση. Ήταν το σωστό. Είμαι ευγνώμων που είχα την επιλογή και που ήταν προσβάσιμη η επιλογή της ασφαλούς έκτρωσης. Το να έχεις παιδί είναι μια απόφαση που πρέπει να σκεφτείς. Ήμουν μια ξαναμμένη, ελαφρώς ζαλισμένη 18χρονη που καβάλησε ένα πέος σε μια στιγμή πάθους. Αυτός δεν είναι ο τρόπος να φέρεις έναν άνθρωπο στον κόσμο και δεν είναι ένα λάθος που θα πρέπει να πληρώνεις σε όλη σου τη ζωή.

Περισσότερα από το VICE

Η Ιστορία Ενός 30χρονου Ρώσου Ομοφυλόφιλου Άνδρα που Εγκλωβίστηκε Οκτώ Μήνες σε Ελληνική Φυλακή

Το Βίντεο με τη Γυναίκα που Γελά Υστερικά Φορώντας τη Μάσκα του Chewbacca Είναι μία Όαση

Ο Αλέξανδρος Διασχίζει την Αφρική με το Ποδήλατό του