FYI.

This story is over 5 years old.

Όλα όσα Έμαθα ενώ Είχα Σχέση με έναν Έμπορο Χόρτου

Όταν ο γκόμενός σου αρχίζει να ζητάει, από τους πελάτες του, να τον αποκαλούν Hitman, τότε ήρθε η ώρα να φύγεις.
SR
Κείμενο Sophie R
14.5.15
To πρόσωπο της φωτογραφίας δεν έχει σχέση με τον πρωταγωνιστή του κειμένου.

Το κείμενο εμφανίστηκε αρχικά στο VICE UK.

Το να πουλάς χόρτο φαντάζει ένας εύκολος τρόπος να βγάλεις λεφτά. «Θα πάρω λίγο και θα το πουλάω σε κομμάτια, για να βγάζω κέρδος», σκέφτεσαι. «Δεν μπορεί να είναι τόσο δύσκολο. Εκείνος ο τύπος που ήξερα στο πανεπιστήμιο μια χαρά τα κατάφερνε, αν εξαιρέσεις το γεγονός ότι ήταν τίγκα παρανοϊκός και ότι αγόραζε καινούργια κινητά κάθε τρεις και λίγο». Το κάνεις λοιπόν και αρχίζεις και βλέπεις λεφτά, όχι πολλά, μερικά ευρώ με κάθε πώληση. Η τσέπη γεμίζει όμως. Αρχίζεις και κάνεις αγορές τύπου «πάρε τώρα, σκέφτεσαι μετά». Αρχίζεις και λες στους πελάτες σου να σε αποκαλούν «Hitman».

Όμως σιγά σιγά έρχεται το άγχος. «Το ότι πουλάω μεγάλες ποσότητες ελαφρών ναρκωτικών δεν είναι ακριβώς νόμιμο», αρχίζεις και μουρμουρίζεις. «Το να οδηγείς ένα αυτοκίνητο γεμάτο από παράνομες ουσίες δεν είναι και η καλύτερη ιδέα. Κι αν μου την πέσει κάποιος για να με κλέψει; Μήπως πρέπει να αρχίσω να κουβαλάω το μαχαίρι που έχω για να κόβω το ψωμί; Μήπως να περάσω το όνομά μου με τατουάζ στο χέρι μου, ώστε να καταλαβαίνει ο κόσμος πως δεν μασάω;».

Ποιος νομίζετε ότι πρέπει να ντιλάρει αυτές σας τις μαλακίες; Ή μάλλον, ποιά; Σωστά μαντέψατε. Εγώ. Και άλλες κοπέλες σαν κι εμένα. Κοινώς, κοπέλες που βγαίνουν με μικρο-εμποράκια σαν και του λόγου σας, οι οποίοι κουβαλάνε κόμπλεξ τύπου Τόνι Μοντάνα. Για να λέμε την αλήθεια, τα κακά αγόρια είναι πολύ σέξι (η ιδέα ότι κάποια στιγμή μπορεί να επισκέπτομαι τον γκόμενό μου στην φυλακή με αναστατώνει), οπότε μπορώ να καταλάβω γιατί υπάρχουν κοπέλες που θέλουν να διαβούν το ίδιο μονοπάτι με εμένα.

Δεν θα αισθανόμουν άνετα όμως να υποστηρίξω μια τέτοια ιστορία, αν δεν μοίραζα κάποιες στοιχειώδεις συμβουλές, οπότε παρακάτω ακολουθούν τα βασικά που πρέπει να ξέρετε όταν αρχίσετε να βγαίνετε με έναν έμπορο χόρτου.

ΘΑ ΠΕΣΕΤΕ ΜΕ ΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΣΤΗΝ «ΦΑΣΗ»

Το να είσαι άφραγκη και ερωτευμένη μπορεί να είναι ένας επικίνδυνος συνδυασμός. Σκεφτείτε την Μπόνι και τον Κλάιντ. Σε τέτοιες περιπτώσεις, στατιστικά είναι πολύ πιο πιθανό να σε κάνουν σουρωτήρι στις σφαίρες, από το να ζήσεις καλά κι εμείς καλύτερα με μια μεγάλη σακούλα με λεφτά.

Για μένα ο παραπάνω συνδυασμός με έφερε αντιμέτωπη με την πρώτη μου βόλτα στον θαυμαστό κόσμο του Βρετανικού εμπορίου ναρκωτικών.

Ο μεγαλύτερος αδερφός ενός φίλου –ας τον πούμε Martin– ζήτησε από τον γκόμενό μου να μεταφέρει κάμποσες σκουπιδοσακούλες γεμάτες χόρτο από το Manchester στο Huddersfield, με αντάλλαγμα 100 λίρες και λεφτά για βενζίνη. Αν ρωτούσες τον πιο ηλίθιο άνθρωπο του κόσμου θα σου έλεγε «ούτε καν» και το ίδιο πιστεύαμε κι εμείς. Έλα όμως που μας είχε φύγει η αρχική κάψα του έρωτα και σκεφτήκαμε ότι μια επική ιστορία ναρκωτικού road-trip ίσως να έκανε καλό στην σχέση μας.

Μαζέψαμε ότι είχαμε να μαζέψουμε και ξεκινήσαμε το ταξίδι. Φτάνοντας στο σπίτι του Martin μεταφέραμε το χόρτο στο πίσω μέρος του σπιτιού, οπότε και ανακαλύψαμε ότι κάποιος είχε προσπαθήσει να παραβιάσει την πίσω πόρτα, προφανώς για να βάλει χέρι στα 60κάτι φυτά που περίμεναν για να δώσουν την «σοδειά» τους. Φρικαρισμένοι, το είπαμε στον Martin και εκείνος κάλεσε την αστυνομία. Ναι. Ένας άνθρωπος με 60κάτι φυτά μαριχουάνας στο σπίτι του κάλεσε την αστυνομία. Συνειδητοποιώντας τι είχε κάνει, πήρε κλαίγοντας τον πατέρα του, παρακαλώντας τον να έρθει να μαζέψει τα φυτά, έτσι ώστε να μην καταλήξει στην φυλακή. Ωραία φάση δηλαδή.

Θα πίστευε κανείς ότι μια τέτοια επική μαλακία, θα έπειθε την σχέση μου να πατήσει λίγο φρένο. Φτάνει λοιπόν η ώρα της πρώτης συμβουλής: Αν στην πρώτη του μεγάλη δουλειά της φάσης, ο γκόμενός σας φτάνει μια ανάσα από το να συναντηθεί με τους μπάτσους και με μια συμμορία αντρών που άνετα θα του έσπαγαν το κεφάλι για μια καρότσα φυτά, τότε ενδεχομένως ξανασκεφτείτε την κατάστασή σας. Σίγουρα θέλετε να μπείτε σε αυτήν την σχέση;

Φωτογραφία του Jake Lewis.

ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΑΜΕΤΡΗΤΟΥΣ STONERS

O καλύτερος τρόπος να πείσεις κάποιον να μην πουλάει χόρτο είναι να του θυμίσεις ότι θα έχει συνεχή πάρε-δώσε με stoners και τις αμέτρητες μαλακίες τους. Για τα πάντα.

Όχι βέβαια πως κάθε stoner καπνίζει και μετά σου πρήζει τα συκώτια με κάτι άκυρο που του καρφώθηκε στο μυαλό. Δεν έχει κάθε stoner PhD από το πανεπιστήμιο της Wikipedia. Αλλά, Χριστέ μου, οι περισσότεροι έτσι είναι και πιστέψτε με: είναι αδύνατο να τους πείσεις ότι δεν σε ενδιαφέρουν τα λογύδριά τους. Οι άνθρωποι που την έχουν ακούσει για τα καλά με χόρτο δεν καταλαβαίνουν από σημάδια, από το γύρισμα των ματιών, από το να βαριαναστενάζεις, από οποιαδήποτε κίνηση και ήχο κάνεις για να τους δείξεις ότι θα προτιμούσες να μην ήσουν δίπλα τους.

Υπάρχουν βέβαια και οι εξαιρέσεις: μια φορά είχα δει ένα ζευγάρι να ανταλλάσσει ένα bong σε μέγεθος δεξαμενής οξυγόνου και εν συνεχεία να πηγαίνει στο διπλανό δωμάτιο και να στήνει τρικούβερτο καυγά. Σίγουρα δεν ήταν και η καλύτερη βραδιά της ζωής μου, αλλά ήταν μια σαφώς καλύτερη εμπειρία από το να κάθομαι να ακούω τις απόψεις που έχει ένας στούρνος για τον Μαρξισμό. Ενώ ταυτόχρονα μια αφίσα Super Mario Bros κρέμεται στον τοίχο του.

Δες το βίντεο με τα παιδιά που έχουν ανάγκη την κάνναβη, για να θεραπευτούν.

ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΕΛΑΤΗΣ ΤΟΥ ΣΟΥ ΖΗΤΗΣΕΙ ΜΙΑ ΧΑΡΗ, ΠΕΣ ΟΧΙ

Όλοι ξέρουμε πως το χόρτο σου προκαλεί νύστα και σε κάνει να ξεχνιέσαι κάπως εύκολα, αλλά αυτό που πραγματικά πρέπει να προσέξεις είναι αυτό το πράγμα που σε κάνει να χάνεις κάθε ορθολογική προοπτική.

Ένας από τους πελάτες του γκόμενού μου, για παράδειγμα, τον πήρε τηλέφωνο κάποια φορά ζητώντας να τον μαζέψουμε από ένα rave party, μιας και είχε κάνει πολύ κεταμίνη και δεν ήθελε να οδηγήσει.

Ήταν η πρώτη φορά που έβλεπα έναν ντήλερ να κάνει κάτι για ένα πελάτη του, πέρα από το να του πουλάει ναρκωτικά και σύντομα κατάλαβα και το γιατί: μαζέψαμε τον τύπο και μέσα σε ελάχιστο χρόνο ο τύπος είχε λαμπαδιάσει το πίσω κάθισμα με ένα μπάφο που του είχε πέσει και δεν μπορούσε να βρει. Διότι, ως γνωστόν, όταν κάνεις κεταμίνη, όχι τσιγάρο δεν μπορείς να βρεις, αλλά ούτε το πώς να περπατάς δεν θυμάσαι.

Τι θέλω να πω; Μην κάνεις χάρη σε κανέναν, γιατί τελικά θα καταλήξεις στο κέντρο κάποιου κακού χαμού, τον οποίο έχει δημιουργήσει ένας καμένος τύπος τον οποίον βλέπεις κάθε δύο εβδομάδες, όταν και έρχεται να αγοράσει ναρκωτικά.

Φωτογραφία του Jake Lewis.

ΤΟ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΖΕΙΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΕΜΠΟΡΟ ΦΟΥΝΤΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΣ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟΣ

Το χόρτο τρυπώνει παντού. Αν δουλεύετε σε έναν χώρο όπου υπάρχει περίπτωση να σας ψάξουν για οποιαδήποτε λόγο, φροντίστε να έχετε τσεκάρει τα ρούχα και τις τσάντες σας προτού φύγετε από το σπίτι.

Όταν δούλευα ως δημοσιογράφος, πολλές φορές κάλυπτα το δικαστικό ρεπορτάζ. Μία Δευτέρα πρωί έριξα πάνω μου μια γκαμπαρντίνα που είχα φορέσει το σαββατοκύριακο και πήγα στο τοπικό δικαστήριο για να καλύψω μια υπόθεση λαθρεμπορίου. Πλησιάζοντας τους αστυνομικούς, τους σεκιουριτάδες και τον ανιχνευτή μετάλλων στην είσοδο, άδειασα τις τσέπες μου, όπως κάνει κανείς στο αεροδρόμιο. Στυλό, σημειωματάριο, τσαλακωμένα κομμάτια χαρτί, κέρματα, τσιγάρα, μερικές σκόρπιες καραμέλες ΚΑΙ ΕΝΑ ΣΑΚΟΥΛΑΚΙ ΧΟΡΤΟ. Ένα σακουλάκι χόρτο, που δεν ήξερα ότι είχα στην τσέπη μου.

Μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, φαντάστηκα τον εαυτό μου χωρίς δουλειά, χωρίς σπίτι και χωρίς υπόληψη, αλλά τελικά μάζεψα τα αντικείμενα μου και τα επέστρεψα στις τσέπες μου χωρίς περαιτέρω δράματα. Είχα βλέπετε πιάσει τη κουβέντα στους φρουρούς τόσες πολλές φορές στα διάφορα ρεπορτάζ μου στο δικαστήριο που δεν είχαν προσέξει καν τι είχα βγάλει από τις τσέπες μου. Ήμουν όμως τυχερή. Ξεκάθαρα. Υπό κανονικές συνθήκες τα πράγματα θα είχαν πολύ χειρότερη κατάληξη. Ίσως με ένα χέρι να ψάχνει αν είχα τίποτα κρυμμένο μέσα στα οπίσθιά μου.

H φωτογραφία είναι από εδώ.

ΕΤΟΙΜΑΣΤΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΜΙΑ ΕΠΙΚΗ ΑΙΣΘΗΣΗ ΠΑΡΑΝΟΙΑΣ

Φανταστείτε λίγο αυτή την αίσθηση που έχετε πριν από ένα διαγώνισμα μαθηματικών, όπου ξέρετε τι είναι ας πούμε το ισοσκελές τρίγωνο, αλλά από την άλλη το μυαλό αρνείται να δηλώσει σίγουρο, γιατί το μπροστινό του κομμάτι έχει αποφασίσει να βαρέσει μπιέλα, να λιώσει και να σας βγει από την μύτη. Αυτή την αίσθηση είχαμε εγώ και ο δικός μου πάνω από τα κεφάλι μας κάθε μέρα όλη μέρα, μόνο που αντί η «τιμωρία» να είναι ένας κακός βαθμός, στη περίπτωσή μας ήταν η φυλακή.

Ο γκόμενός μου κρατούσε τα λεφτά του μέσα σε μια κούφια Βίβλο και το μεγαλύτερο μέρος του χόρτου μέσα σε ένα μπαούλο, επειδή ο άνθρωπος είναι γκαβάδι. Ακόμα προσπαθώ να σκεφτώ τι θα γινόταν αν οι γονείς μας για παράδειγμα είχαν κάνει κίνηση για να διαβάσουν κανένα εδάφιο ή έριχναν μια καλύτερη ματιά σε αυτό το «φοβερό, vintage μπαούλο». Θεωρώ ότι θα είχαμε ταχυκαρδίες και ατάκες τύπου «πως καταντήσατε έτσι», «δηλαδή είστε ναρκομανείς» και άλλα τέτοια όμορφα.

Χρήσιμη συμβουλή: Φροντίστε ο γκόμενός σας να κρατάει το stash του εκεί που δεν θα το έβρισκε ούτε ο αστυνόμος Μπέκας. Ή ο Σέρλοκ Χολμς. Ό,τι προτιμάτε.

Φωτογραφία του Jake Lewis.

ΘΑ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΠΕΙΔΗ ΠΟΥΛΑΕΙ ΧΟΡΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΟΥΛ (ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ)

Οι περισσότεροι από εμάς δεν χαλιόμαστε με την ιδέα του να είμαστε πλούσιοι με άφθονο ελεύθερο χρόνο στα χέρια μας. Το μεγάλο πρόβλημα βέβαια, είναι πως όταν είσαι στα 20κάτι σου, οι πιθανότητες να καταφέρεις κάτι τέτοιο είναι ελάχιστες. Λογικά ούτε χρόνο έχεις, ούτε χρήμα. Όταν λοιπόν η δουλειά σου δεν απαιτεί την παρουσία σου σε κάποιο γραφείο και σου αφήνει και λεφτά στη τσέπη, χωρίς ιδιαίτερες απαιτήσεις, προφανώς και ενδέχεται να σε οδηγήσει να καβαλήσεις καλάμι.

Το να πουλάς όμως χόρτο δεν έχει τίποτα το φαντασμαγορικό, ούτε το να βγαίνεις με κάποιον που πουλάει χόρτο, εκτός και αν θεωρείς φαντασμαγορικό και «ουάου» να βλέπεις τον γκόμενό σου να κοιτάει το iPhone του κάθε πέντε λεπτά. Γιατί ναι, πρέπει να το μάθεις: ο τύπος δεν είναι ποτέ εκτός εργασίας. Σε ραντεβού, με φίλους, ενώ βλέπετε τηλεόραση, ενώ τρώτε, ενώ κοιμάστε ή πηδιέστε, το τηλέφωνο μπορεί να χτυπήσει και εκείνος θα υπακούσει.

Συνολικά, εδώ που τα λέμε η ουσία είναι αυτή: επειδή σπανίως θα είναι μαζί σας και όταν θα είναι δεν θα σας προσέχει μιας και θα βαράει συνέχεια το τηλέφωνο, ή θα λυσσάξετε από τη ζήλεια, ή θα αρχίσετε να τον ακολουθείτε σε όλες τις πελατειακές του γύρες, σε μια απέλπιδα προσπάθεια να είστε λίγη παραπάνω ώρα μαζί του. Κάποια στιγμή όλη αυτή η ιστορία θα καταντήσει βαρετή, θα τα μαζέψετε και θα επιστρέψετε στη μάνα σας. Ή κάπου αλλού τέλος πάντων που μπορείτε να πάτε.

Κοινώς, το να αγνοείς την γκόμενά σου επειδή βγάζεις μερικά ευρώ πουλώντας «χορταράκι του θεού» δεν είναι και πολύ κουλ, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι οδηγάτε ένα Golf GTI και φοράτε ένα αδικαιολόγητα ακριβό ζευγάρι τζην.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.