«Η αφορμή για να γίνει η σχέση μας ανοιχτή, από μονογαμική, ήταν ότι ο σύντροφός μου ερωτεύτηκε. Οι αιτίες, όμως, θεωρώ ότι είναι βαθύτερες. Ο σύντροφός μου έκανε δύο εγχειρήσεις σε μια χρονιά, περάσαμε όλοι δύο καραντίνες, μια απίστευτη κλεισούρα και βγήκαμε απ’ όλα αυτά στα 50 μας και είπαμε “τι γίνεται τώρα;’’. Και κάπως έτσι ανοίγεις την ψυχή σου, ανοίγεις τον εαυτό σου», λέει η Βασιλική που στέκεται απέναντί μου, πίνει ένα ποτήρι κρασί και μου μιλάει για την απόφαση που πήραν με τον σύζυγό της, μετά από 33 χρόνια κοινής πορείας, να κάνουν τη σχέση τους από μονογαμική, ανοιχτή.

«Είναι ένα είδος πειράματος για μας που κρατάει την τελευταία διετία και μέσα στο πείραμα είναι οι εαυτοί μας και οι άλλοι», θα μου πει με τον ενθουσιασμό του ανθρώπου που μετά από πολλά χρόνια συγκεκριμένης, προδιαγεγραμμένης πορείας αποφασίζει να πάρει μια απρόβλεπτη στροφή, η οποία δεν ξέρει πού θα βγάλει.

«Το γεγονός ότι η σχέση μας άνοιξε, την έκανε πιο έντονη. Αισθανθήκαμε ότι είμαστε παροδικοί ο ένας για τον άλλο».

Η Βασιλική και ο σύζυγός της ζουν στη Θεσσαλονίκη. Αυτή είναι εκπαιδευτικός και εκείνος δημόσιος υπάλληλος. Τη φετινή χρονιά, η Βασιλική μετακόμισε στην Αθήνα για να διδάξει σε ένα σχολείο. Μετά από την απόφαση να γίνει η σχέση τους ανοιχτή -απόφαση που δεν δεσμεύει ούτε την ίδια, ούτε τον σύντροφό της και οποιαδήποτε στιγμή ο ένας από τους δύο δεν νιώσει καλά, θα την επανεξετάσουν- τα πάντα για τη Βασιλική είναι λίγο καινούργια· νιώθει ότι έχει μπει σε ενδιαφέροντα αχαρτογράφητα νερά:

«Το γεγονός ότι η σχέση μας άνοιξε, την έκανε πιο έντονη. Αισθανθήκαμε ότι είμαστε παροδικοί ο ένας για τον άλλο. Εγώ ένιωσα ότι ο σύντροφός μου μπορεί να θέλει να μείνει μόνο με την άλλη γυναίκα που ερωτεύτηκε και εκείνος φοβήθηκε ότι εγώ μπορεί να θέλω να φύγω από τη σχέση, αφού έμαθα τι συμβαίνει. Οπότε, ήμασταν και οι δύο υποψήφιοι για να φύγουμε και αυτό έβαλε τη σχέση σε έναν άλλο ρυθμό. Σαν να ξανανιώσαμε, σαν να ξαναείδαμε ο ένας τον άλλο απ’ την αρχή, σαν να μας εξίταρε η όλη φάση και η αίσθηση ότι δεν ανήκει κανείς σε κανένα».

«Μα καλά, πώς αισθάνθηκες όταν ο σύντροφός σου παραδέχτηκε ότι έχει ερωτευτεί μια κοινή σας φίλη;», είναι η αυθόρμητη ερώτηση πολλών φαντάζομαι. «Σίγουρα έπαθα ένα σοκ στην αρχή, αλλά όταν είσαι τόσα χρόνια μαζί με τον άλλον και είστε τόσο δεμένοι, προσπαθείς να τον καταλάβεις. Πιστεύω ότι κι εκείνος, με τον τρόπο του, μου έστελνε πολλά μηνύματα, προκειμένου να καταλάβω τι συνέβαινε. Δεν μου το έλεγε ευθέως. Φοβόταν μη γίνει κάποιο σκηνικό, διότι ήμασταν και οι τρεις φίλοι.

»Εγώ, όταν το κατάλαβα, τον ρώτησα και τότε μου είπε ότι ίσως θα μπορούσαμε να ανοίξουμε τη σχέση μας και να έχουμε μία ακόμη σύντροφο, να είμαστε και οι τρεις μαζί». Η Βασιλική και ο σύντροφός της –στη συζήτησή μας δεν τον έχει αποκαλέσει ούτε μια φορά σύζυγο– έκαναν την εξής απλή ερώτηση στους εαυτούς τους: Θέλουμε ακόμα να είμαστε μαζί;

«Λόγω των στερεοτύπων, δεν λέγαμε ο ένας στον άλλο ότι ενθουσιαζόμασταν με ανθρώπους, ότι τους βρίσκαμε γοητευτικούς και κάτι μπορεί να κάναμε».

«Μας ήταν ξεκάθαρο ότι συνεχίζαμε να το θέλουμε». Μετά την επιβεβαίωση ότι μετά από πάνω από τρεις δεκαετίες θέλουν ακόμα πραγματικά και ουσιαστικά να είναι ο ένας με τον άλλο και να εξερευνήσουν μια ανοιχτή σχέση, είχαν πολλά να ξεκαθαρίσουν.

«Για να πάρουμε την απόφαση ότι προχωράμε και προχωράμε με μια ανοιχτή σχέση και με ειλικρίνεια, υπήρξαν άπειρες συζητήσεις, άπειρα ξενύχτια, τσιγάρα και ποτά. Ο πρώτος καιρός ήταν λίγο ζόρικος. Έπρεπε να δούμε πώς συνεχίζουμε». Η απόλυτα καθαρή στάση που θα κρατούσαν στο επόμενο κεφάλαιο της σχέσης τούς οδήγησε να μιλήσουν ανοιχτά για «απιστίες» – στη Βασιλική δεν αρέσει καθόλου αυτή η λέξη – του παρελθόντος:

«Έχουμε στύψει τις ψυχές μας. Παραδεχτήκαμε ο ένας στον άλλο πράγματα που είχαμε κάνει στο παρελθόν, γιατί είπαμε ότι εφόσον προχωράμε ανοιχτά, θα μιλήσουμε και για τα παλιά. Λόγω των στερεοτύπων που υπάρχουν, δεν λέγαμε ο ένας στον άλλο πράγματα που μας συνέβαιναν, ότι ενθουσιαζόμασταν με ανθρώπους, ότι τους βρίσκαμε γοητευτικούς και κάτι μπορεί να κάναμε.

»Ας πούμε, εμένα μου κακοφάνηκε πάρα πολύ που κάποιοι κολλητοί του φίλοι ήξεραν ότι ήταν ερωτευμένος και εγώ δεν το ήξερα – ή αντίστοιχα εκείνος για μένα. Συμφωνήσαμε και οι δύο ότι αυτό είναι απίστευτα άσχημο για ανθρώπους που ζουν μαζί και που θέλουν να είναι μαζί. Είναι υποκριτικό, σου δημιουργεί ένα σωρό ενοχές να το μαθαίνουν πρώτα οι άλλοι και να μην μπορείς να ανοιχτείς στον άνθρωπό σου. Είναι τρελό».

Και οι τρεις μαζί, η Βασιλική, ο σύντροφός της και η κοινή τους φίλη με την οποία εκείνος ήταν ερωτευμένος, έκαναν αρκετές συζητήσεις. «Η άλλη γυναίκα δεν ήταν ερωτευμένη μαζί του αλλά για ένα διάστημα περνούσαμε χρόνο και οι τρεις μαζί. Υπήρχε ωραία διάθεση μεταξύ μας. Γενικότερα, με ενδιαφέρει και μένα πολύ να κάνω κάτι με γυναίκα. Έτυχε με δύο τρεις-γυναίκες που ήταν νεότερες και διαχυτικές –αλλιώς πειραματίζονται οι πιο μικρές ηλικίες– να φλερτάρουμε, να συναντιόμαστε, να φιλιόμαστε χωρίς να υπάρχει ακόμα ολοκληρωμένη σεξουαλική επαφή.

«Ένα βράδυ πήραμε ποτά με τη συγκεκριμένη φίλη και ήμασταν μέσα στο αυτοκίνητο και οι τρεις. Εκείνη μου κρατούσε το χέρι και ο σύντροφός μου τη χάιδευε και τη φιλούσε. Είχα μια πολύ ωραία αίσθηση».

»Υπάρχει όμως συναισθηματική σύνδεση, τρυφερότητα και το ερωτικό στοιχείο. Και γνωρίζουν και τον σύντροφό μου και υπάρχουμε ανά διαστήματα οι τρεις. Δεν ξέρω πώς θα πάει αλλά έχουμε μια πολύ καλή επαφή και σχέση. Κι εγώ και εκείνος σεβόμαστε το δικαίωμα του άλλου να θέλει να ζει και να χαίρεται. Είμαστε στα 50 μας. Στην καλύτερη των περιπτώσεων έχουμε ζήσει τη μισή μας ζωή με έναν τρόπο, ας τη δούμε τώρα τη ζωή μας αλλιώς.

»Ένα βράδυ πήραμε ποτά με τη συγκεκριμένη φίλη και ήμασταν μέσα στο αυτοκίνητο και οι τρεις. Εκείνη μου κρατούσε το χέρι και ο σύντροφός μου τη χάιδευε και τη φιλούσε. Είχα μια πολύ ωραία αίσθηση και σκέφτηκα “γιατί να μην μπορούμε να είμαστε έτσι κάθε μέρα;’’. Κάποια στιγμή αγκαλιαζόμασταν και οι τρεις και αν και δεν είχα σεξουαλική διέγερση, ένιωθα μια συναισθηματική πληρότητα. Αυτό επαναλήφθηκε και το επόμενο βράδυ και ήταν πολύ όμορφα. Σίγουρα, για να λειτουργήσει μια πολυσυντροφική σχέση πρέπει να είναι και οι άνθρωποι κατασταλαγμένοι και αληθινοί».

»Εμείς δεν έχουμε κυρίως στο νου μας να είμαστε πολυγαμικοί. Πιο πολύ μας έλκει ο χαρακτήρας, το συναίσθημα και αυτή η αύρα που πλανάται του φλερτ και της γοητείας. Δεν θέλουμε απλώς να καλύψουμε σεξουαλικές ανάγκες, γιατί μεταξύ μας είμαστε πάρα πολύ καλά. Το γεγονός ότι ανοίξαμε τη σχέση μας έφερε μια απελευθέρωση – και σεξουαλική. Πιο πολύ θα μας ιντριγκάρει ένας άνθρωπος που θα μας νοιαστεί και θα τον νοιαστούμε και που θα δημιουργηθεί μια σχέση συναισθηματική. Ψάχνουμε το ιδανικό των τριών ατόμων. Ο στόχος μας είναι αυτός, αλλά μπορεί να μην καταλήξει εκεί.

»Υπήρχε μια περίπτωση, ας πούμε, που ο σύντροφός μου ήταν ξεκάθαρος απέναντι στην άλλη γυναίκα για το τι ψάχνουμε εμείς ως ζευγάρι και για το γεγονός ότι τα λέμε όλα μεταξύ μας. Εκείνη του έλεγε να μην μου πει τίποτα και να συνεχίσουν να βρίσκονται, διεκδικούσε αποκλειστικότητα μέσα σε λίγες μέρες», αναφέρει η Βασιλική.

«Δεν μπορώ να φανταστώ ότι υπάρχουν γάμοι που δεν έχει απατήσει ο ένας τον άλλον. Παριστάνουμε ότι είμαστε ενάρετοι, ότι δεν έχουμε ανάγκες, ότι δεν ερωτευόμαστε».

Η ίδια, όσο μιλάει, μοιάζει περήφανη για τη σχέση που έχει δημιουργήσει με τον επί 35 χρόνια σύντροφό της, μια σχέση που αναπνέει και εξελίσσεται μαζί με τους ίδιους. «Έχουμε φτύσει αίμα για να φτάσει η σχέση μας σε αυτό το επίπεδο και τώρα που είναι καθαρή και διάφανη, δεν τη χαρίζουμε σε κανένα, παρά μόνο αν πάψουμε να νιώθουμε ο ένας για τον άλλο αυτό που νιώθουμε. Δεν έχουμε ενοχές ότι κρυβόμαστε, ότι κουκουλώνουμε συναισθήματα. Έμαθα πάρα πολλά για τον σύντροφό μου κι εκείνος για μένα.

»Όλοι υποκρινόμαστε, λέει ψέματα ο σύζυγος στη σύζυγο ή η σύζυγος στον σύζυγο. Παριστάνουμε στον κοινωνικό μας περίγυρο ότι είμαστε άλλο από αυτό που είμαστε. Έχουμε μια στρεβλή εικόνα για το πώς θα πρέπει να είναι ο σύγχρονος γάμος, που είναι βασισμένη στο ψέμα.

»Δεν μπορώ να φανταστώ ότι υπάρχουν γάμοι που δεν έχει απατήσει ο ένας τον άλλον. Παριστάνουμε ότι είμαστε ενάρετοι, ότι δεν έχουμε ανάγκες, ότι δεν ερωτευόμαστε. Φοβόμαστε να πούμε ότι νιώσαμε έλξη, ενθουσιασμό και το κρύβουμε. Αντί να πούμε ότι θα βγω με τον τάδε, γιατί νιώθω γοητευμένη και θα περάσω να πιω ένα ποτό, παλιότερα θα έλεγα ότι θα βγω με τις φίλες μου.

«Τα στερεότυπα έχουν απίστευτη δύναμη, δεν μπορείς να τα ξεριζώσεις ή μάλλον τα ξεριζώνεις και ξαναφυτρώνουν».

 »Τώρα αυτό που ζούμε είναι πιο όμορφο, πιο ήρεμο, πιο διάφανο. Όταν γοητευόμαστε από κάποιον άλλο άνθρωπο και φλερτάρουμε, μπορεί να πούμε ο ένας στον άλλον “το βράδυ θα πάω εκεί και θα δω ένα συγκεκριμένο άτομο που με γοητεύει και με ελκύει’’. Πιστεύω ότι ίσως θα έπρεπε να έχουμε ανοίξει τη σχέση μας νωρίτερα, αλλά τα στερεότυπα δεν μας άφηναν – η σκέψη υπήρχε πολλές φορές. Μερικές φορές και με τη φαντασία μας βάζαμε ένα τρίτο άτομο, αλλά δεν είχε έρθει ακόμα το πλήρωμα του χρόνου και δεν το τολμούσαμε», παρατηρεί τώρα εκ των υστέρων η Βασιλική.

«Τα στερεότυπα έχουν απίστευτη δύναμη, δεν μπορείς να τα ξεριζώσεις ή μάλλον τα ξεριζώνεις και ξαναφυτρώνουν. Η στάση μας δεν είναι κάτι παγιωμένο, έχουμε πει ότι προχωράμε πολύ προσεκτικά, πάντα μιλώντας και προσπαθώντας να μην νιώθει άσχημα και να μην προσβάλλεται κανένας απ’ τους δύο. Αν θέλουμε να το σταματήσουμε, θα το σταματήσουμε. Πάντως μέχρι στιγμής, έχει ενδιαφέρον, το διασκεδάζουμε και λίγο με τις αντιδράσεις των άλλων. Είναι μια κοινωνιολογική μελέτη».

Η Βασιλική και ο σύντροφός της ούτε φωνάζουν, αλλά ούτε και κρύβουν την αλλαγή της φύσης της σχέσης τους, τουλάχιστον στον στενό τους περίγυρο: «Η πλάκα είναι τι συμβαίνει με τους άλλους ανθρώπους. Το είπαμε αμέσως σε φίλους ότι για συγκεκριμένους λόγους, από δω και πέρα, θα έχουμε μια ανοιχτή σχέση.

»Εισπράξαμε απίστευτη αμηχανία ακόμα και από κοντινούς φίλους – και από gay φίλους που υποτίθεται ότι είναι εξοικειωμένοι με τη διαφορετική στάση ζωής. Σάστισαν όλοι. Οι αντιδράσεις ήταν δύο ειδών: κάποιοι μας προειδοποιούσαν ότι δεν θα πετύχει και άλλοι μας έλεγαν ότι είναι πολύ όμορφο αυτό που κάνουμε και μακάρι να μπορούσαν να το κάνουν και εκείνοι. Άκουσα από πολύ καλές μου φίλες ότι θα ήθελαν και οι ίδιες να εξελιχθεί έτσι η σχέση τους».

«Είναι πολύ σημαντική αυτή η αίσθηση ότι κανείς δεν ανήκει σε κανέναν, δηλαδή αν δώσουμε ραντεβού έξω, έχουμε ένα τρακ».

«Μα δεν ζηλεύεις»; Αυτή είναι η κλασική ερώτηση που θα δεχτεί ένας ζευγάρι που έχει ανοιχτή σχέση. «Σίγουρα, θα υπάρξουν και οι στιγμές που θα ζηλέψω και θα νιώσω έναν κόμπο στον λαιμό, αλλά μετά θα πω “κοίταξέ τον, περνάει όμορφα’’. Έχω δει τον σύντροφό μου να φιλάει άλλη κοπέλα και εκείνη την ώρα που νιώθω αυτόν τον κόμπο στον λαιμό, θα πω στον εαυτό μου ότι ο αγαπημένος μου χαίρεται. Και το ίδιο κι εκείνος για μένα, γιατί η ίδια  κοπέλα φίλησε εμένα μετά».

Η Βασιλική είναι σίγουρη ότι θέλει στο δεύτερο μισό της ζωής της να εξερευνήσει αυτόν τον διαφορετικό τρόπο ζωής: «Μηδενίσαμε, καταθέσαμε τις ψυχές μας πάνω στο τραπέζι. Ξαναγεννιόμαστε και πάμε τώρα να κάνουμε μια διαφορετική πορεία. Είμαστε ο εαυτός μας, δενόμαστε πιο πολύ μεταξύ μας έτσι». Τριανταπέντε χρόνια μετά την πρώτη τους γνωριμία, νιώθουν ξανά ένα άγχος και μια προσμονή πριν βρεθούν.

«Είναι πολύ σημαντική αυτή η αίσθηση ότι κανείς δεν ανήκει σε κανέναν, δηλαδή αν δώσουμε ραντεβού έξω, έχουμε ένα τρακ πριν λες και συναντιόμαστε για πρώτη φορά. Υπάρχει μια αγωνία, μια λαχτάρα γιατί δεν είναι τίποτα δεδομένο. Για εμάς που είμαστε μαζί από παιδιά, αυτό είναι αναζωογονητικό. Ένιωσα τη μεταξύ μας αγάπη να επιβεβαιώνεται, να αποδεικνύεται ξανά, 35 χρόνια απ’ όταν τον ερωτεύτηκα το 1987».

»Νιώθω πληρότητα. Είμαι πολύ ευχαριστημένη από την τροπή που πήρε η σχέση, με έχει λυτρώσει η αλήθεια και η ειλικρίνεια που υπάρχει μεταξύ μας. Έχουμε μια σχέση πάρα πολύ καλή, έχουμε επικοινωνία πολύ καλή, η οποία θα διατηρηθεί ακόμα κι αν κάποια στιγμή δεν είμαστε μαζί».

Ρωτάω τη Βασιλική τι κρατάει από όλο αυτό το πείραμα, όπως το χαρακτηρίζει, που άλλαξε τις ζωές τους: «Προχτές ένας μαθητής μου έκανε μια ερώτηση σε ένα συνάδελφο, μέσα στην τάξη: “Κύριε, τι σχέση θα προτιμούσατε να έχετε εσείς, σχέση ειλικρίνειας ή σχέση οικειότητας;’’. Κρατάω αυτή την ερώτηση του μαθητή μου και θα επιλέγω πάντα και για πάντα σχέση ειλικρίνειας. Μια τέτοια σχέση έχουμε με τον σύντροφό μου».

Κάνε subscribe στο YouTube – VICE Greece.

Περισσότερα από το VICE

Οι Fans του Kanye West Μιλούν για τα Tατουάζ τους και Δεν τον Υπερασπίζονται

Η Μαριάννα Κάνει Podcast για Εγκλήματα που Δεν Υπάρχουν στο Διαδίκτυο

«Τα Χρόνια στις Πιάτσες Ήμουν σε Νo Man’s Land» – Γιατί Πεθαίνουν Τόσοι Χρήστες Ναρκωτικών στην Ελλάδα

Ακολουθήστε το VICE σε Facebook, Instagram και Twitter.