FYI.

This story is over 5 years old.

Chaos

Domptez Cette Crinière

L’épilation masculine, ou le « manscaping » est maintenant un phénomène moderne à part entière chez les hommes qui veulent avoir l’air et se sentir à leur meilleur.

L’épilation masculine, ou le "manscaping" est maintenant un phénomène moderne à part entière chez les hommes qui veulent avoir l’air et se sentir à leur meilleur. Que vous soyez un métrosexuel (ça existe encore?), ou juste un gars qui veut que son paquet soit présentable. Et avant que vous deveniez complètement débile avec votre rasoir, essayez de vous mettre à la place de la fille devant qui vous allez vous mettre tout nu avec votre rasage stratégique. On a demandé à une de nos amies de nous présenter un guide de la tête aux poches sur la gestion de votre poil corporel chaotique.

Advertisement

Tête / visage
Ça l’air d’un bon endroit pour commencer : c’est la première chose qu’elle va voir. Tout d’abord, gardez ça simple et portez une attention particulière à vos forces et vos faiblesses. Par exemple, si vous n’êtes pas capable d’avoir de la barbe, ne vous faites vous pas pousser la barbe. Il n’y a rien de pire que de sortir avec un blind date et se rendre compte que le gars avec qui vous pensiez coucher est en fait un homme-enfant avec du duvet au-dessus de la lèvre supérieure qui crie « rase-moooooi!» Vous avez le contrôle sur votre barbe. Enlevez-moi ça. Aussi, à moins que vous ne soyez payé 15 millions de dollars annuellement comme lanceur dans les ligues majeures, les pinchs ne sont JAMAIS tolérés.

Poil de torse
Je comprends que plusieurs d’entre vous ressentent le besoin d’intervenir sur votre poil de torse, parce qu’il est toujours là quand vous vous regardez dans le miroir et qu’il a besoin d’attention. Mais si vous êtes le genre de gars qui est toujours torse nu en train de se regarder dans le miroir, vous avez probablement des problèmes plus profonds qui vont au-delà des poils sur vos pecs. Voici comment vous pouvez traiter avec votre t-shirt de poils permanent : 1) Donnez-lui une forme géométrique qui a de l’allure. Simple et accessible. 2) Rasez l’emblème d’un héros de bandes dessinées dedans. Vos amis auront soudainement beaucoup plus de respect pour vous. 3) Rasez-le en formes elliptiques complexes. On dénotera la complexité de votre personnalité, ainsi que votre côté artistique.

Advertisement

Poils de dos
C’est bizarre. Ça arrive. Généralement en petit paquets, mais bon. Je connaissais un gars qui se les faisait raser par sa mère parce qu’il n’arrivait pas à les atteindre. Ç’a l’air louche, mais on le félicite malgré tout de ne pas avoir laissé son dos se transformer en pelage bizarre de dalmatien. Un conseil : optez pour la cire au lieu du rasoir si vous voulez coucher avec quelqu’un post-rasage. Tout le monde sait que le poil rasé, c’est comme du papier sablé, donc faites un effort. En plus, les poils rasés paraissent bien plus en poussant, alors que les poils épilés sont doux et subtiles. D’accord, ç’a l’air vraiment fifille comme option, mais sincèrement, vous venez déjà de porter atteinte à votre masculinité en reconnaissant que votre poil doit se faire gérer, donc aussi bien allez jusqu'au bout. Pensez, de façon générale, à vos maîtresses futures comme étant des personnes dotées de terminaisons nerveuses. Aussi, recourir aux services d’une esthéticienne digne de ce nom pour se faire épiler le dos est beaucoup plus humiliant que de se le faire faire par sa mère, sa blonde, son coloc ou le premier itinérant venu.

Le pubis
C’est la région utilitaire. Pensez à ce que vous voulez. Pensez au fait que toutes les femmes étaient d’abord des filles, et que toutes les filles sont répugnées à la vision d’un membre masculin à un moment donné dans leur vie. Donc, peu importe ce que vous faites, il y aura toujours une part cachée (parfois pas vraiment cachée) de répulsion auquel elle devra faire face après avoir vu votre paquet qui pendouille. Posez-vous la question : qu’est-ce que vous voulez? Pensez aux mécanismes qui feraient en sorte que ça fonctionne. Une fois, j’ai couché avec un gars qui se rasait tout pour la faire paraître plus grosse. Je trouvais ça ridicule au début, mais ç’a finit par faire du sens. Elle avait VRAIMENT l’air plus grosse. Ça lui donnait plus d’assurance et cette assurance se transformait en grande capacité, disons. Donc, si de d’épiler la barbe du général Garde-à-vous en triangle parfait vous fait sentir mieux, tant mieux pour vous! Mais lavez la toilette quand vous avez fini. Parce que ça, c’est le encore plus turn-off que tout ce qui a été mentionné plus haut.

Poils d’orteils et poils de pieds
À moins que vous ne soyez un yéti certifié, je doute que vos pieds soient si horribles. Et s’ils le sont, voici un excellent conseil : NE PORTEZ JAMAIS DE SANDALES. À quoi tu penses, gars? Aucune fille ne fera l’association entre « plaisir » et le fait de vous voir en gougounes avec des pousses de poils sortant d’entre vos orteils comme des vers de terres. Ravalez, et débarrassez-vous de votre duvet de pied. Problème résolu.

Tu veux encore plus de chaos? Visite la page Facebook d'Axe Canada!