Denne artikel er oprindeligt udgivet af VICE UK

Bladene er ved at skifte farve og falde af træerne. En kold vind sniger sig ned ad ryggen på dig, mens du lukker frakken tættere om dig på vej til arbejde. Noget føles anderledes, men du er ikke sikker på, hvad det er. Der er forandring i luften – flygtig, impulsiv og spændende forandring. Den sænker sig over os hver eneste oktober som en sexet tåge. Det er naturens måde at få os mennesker til at slå kløerne i hinanden som erotiske parasitter, så vi ikke skal tilbringe vinteren alene med at spise kopnudler i sengen.

Vi er nemlig i begyndelsen af "cuffing season" – cuffingsæsonen om man vil. Urban Dictionary definerer "cuffing" som den proces, hvor "mennesker, som normalvist hellere vil være single eller promiskuøse, får lyst til at binde sig til et seriøst parforhold." Eller med andre ord: "Det er forfærdeligt at gå udenfor, fordi det er røvkoldt og bliver mørkt klokken 17, så hvem har lyst til at slikke på mine kønsdele, mens jeg ser Westworld?"

Ifølge Hello Giggles varer cuffingsæsonen fra november til marts, men rent kulturelt begynder den, når Starbucks ændrer sin menu til "pumpkin spice-latte og en lille smule kaffe." Og det her er ikke bare en bullshit generation y-trend; det er ren evolutionsteori. Da dagene blev kortere, og der var mindre brænde, var vi også nødt til at putte os sammen og knalde. Fordi A) kropsvarme og B) et håb om at reproducere, så vores afkom kan passe os. Vi forsøger ikke at få børn nu (for Guds skyld), men vi vil rigtig gerne have en, vi kan få orgasme med.

Her er en handy guide til, hvordan du klarer dig igennem cuffingsæsonen.

Cuffingsæsonen ser stort på din allerede eksisterende seksuelle adfærd. Den er ligeglad med, om du plejer at være den, der scorer eller bliver scoret, eller om du er top eller bottom. Cuffingsæsonen handler om at skyde med spredehagl og se, hvad du rammer. Spredehaglene skal forstås som beskeder med slåfejl skrevet klokken to om natten, og du fyrer dem af mod hele din Facebook-venneliste. Vi er alle i samme båd i forsøget på at sikre os, at vores kønsdele ikke får forfrysninger.

Det er lige nu, du skal navigere i de mulige kandidater. Forsæsonen går fra 20. september til 31. oktober, og i den periode kommer alle dine tidligere knaldepartnere frem fra sprækkerne og som den retfærdige person, du er, overvejer du dem allesammen. Nu gælder alle regler. Den der "jeg kan da sagtens knalde min kollega til sommerfesten"-tilgang er slut. Nu skriver du ængsteligt tilbage til folk på Tinder, tre måneder efter samtalen gik i stå, og overvejer pludseligt dem, du ikke svarede på grund af et sexistisk tweet, du fandt på deres profil. Ved slutningen af forsæsonen har du enten bevidst eller ubevidst screenet dine kandidater mere aggressivt end grænsekontrollen i JFK-lufthavnen i New York.

Når fyrene begynder at sende billeder af nuttede hundehvalpe, siger sødere ting, er mere snakkesaglige og tilbyder at gøre kæresteagtige ting som at låne dig en sweater eller møde dig med to go-kaffe i hånden – så er cuffingen begyndt.

Du tænker; det er lidt mærkeligt – fyren, der sendte dig et pikbillede sidste år, sender nu kysse-emojier i slutningen af sine beskeder og skriver "nåååårh" uden ironisk distance. Men sådan er stilen nu – mænd vil også gerne cuffes.

Hvis der er nogen, som kan suge dig ind i parforholdszonen, så er det din eks, som uden tvivl dukker op over de næste måneder for at minde dig om sin eksistens. Ekskærester ved, hvordan du får orgasme på kortest tid og med minimal indsats. De ved allerede, hvor krævende du er og hvor meget oralsex og mad, du har brug for. Du kender alle deres dårlige sider, så du kan tage en velbegrundet beslutning om at forsøge en gang til. Og det er der ingen skam i – ekser er en pålidelig kilde til vinterkropsvarme.

Inden 30. november skal du træffe en seriøs beslutning. Hvem skal holde dig ud hele cuffingsæsonen? Bliver det en, som har liket dine instabilleder som den første de sidste seks måneder, men stadig ikke ved, hvordan man udtaler dit efternavn? Bliver det en, du læste sammen med og har haft et ti år langt venskab med? Uanset hvad kan du ikke vide, hvad du får. Det er egentlig bare Deal eller No Deal med pik og kugler. Vælg med omhu.

Hvorfor bliver der født så mange børn mellem august og oktober? På grund af cuffingsæsonen. Din produktivitet på arbejdet falder drastisk, fordi du bruger hele dagen på at sende snaskede beskeder frem og tilbage og tage billeder af dine bryster på toilettet. Du kommer til at knalde i enhver, semi-ubehagelig stilling, du har læst om i Cosmopolitan. Du bliver træt af at knalde, men så gør du det igen og så igen, hvis du da ikke allerede har fået svamp. Og selv da kan det være, du giver det et skud.

Problemet med et uforpligtende forhold er, at der er en naturlig grænse for, hvor langt man kan gå, før nogen bliver smittet af den ekstremt udbredte sygdom, der hedder følelser. Julen er et fucking minefelt, så bare lad være. I har datet i hvad – maksimalt otte uger? Der findes madvarer, der holder længere end det. Bare køb noget lækkert undertøj til dig selv. Ellers ender en af jer bare med at give den anden billetter til en koncert, som alligevel først foregår om fem måneder.

Vinteren er slem nok i forvejen uden at skulle slæbe sig ud af huset for at tage til en bekendts "fødselsdags-åbent-hus", hvor du ikke er garanteret et knald. Har du nogensinde set nogen ankomme alene til en bar mellem december og marts? Nej, vel? Det er her, cuffingsæsonen kommer ind i billedet: I det mindste har du nogen den aften, du kan drikke dig fuld med.

Hvad? Vidste du ikke, at cuffingsæsonen var en ting? Generation y-hook-up-kulturens barske realiteter går pludseligt op for dig – lige så hurtigt som din "kærestes" telefon kan udsende lyden af et nyt Tinder-match. Det er cuffingsæsonens hårde sandhed.

Er du klar over, hvor meget du kan få fra hånden, når du ikke bruger tid på at knalde og lytte til et andet menneskes komplekser? Jeg ved godt, vi lever i en kultur, hvor vi scroller gennem Instagram på toilettet, så vi ikke skal så meget som at skide alene – men at bruge lidt tid alene med dig selv er også en mulighed. Lær et nyt sprog, lav noget i ler, eller brug til dine vinteraftener på afprøve en ny onaniteknik. Du kommer ud af cuffingsæsonen som en vinder og en mere selvudviklet version af dig selv, mens alle omkring dig er blevet reduceret til en defekt klat af følelsesmæssigt drama.

Foråret er kommet! Lammene mæ'er, træerne springer ud, og du føler igen en jævn begejstring for at være i live. Den ideelle konklusion på et succesfuldt cuffingsæson-forhold ville være, at I begge to i al venskabelighed tillader jeres affære at løbe ud i sandet, inden I går hver til sit med frihed i hjertet. Forløsningen af cuffingsæsonen er her, og nu er det på tide at være billig igen!

Men. Men. Det kan også være, at du prøvede og fejlede. Det lykkedes dig ikke at cuffe nogen, så du tilbragte hele vinteren alene, ligesom vinteren før og vinteren før den – ligesom hele dit voksne liv. Jo jo, du smiler, mens du læser den her artikel, men du har ikke haft sex i seks måneder eller mere. Nogle gange spekulerer du på, om du rent faktisk har glemt, hvordan man har sex, så du googler det, mens du griner nervøst. Nogle gange mærker du et øjebliks iskold rædsel, når du indser, at klokken er et om natten, og du har onaneret i en evighed, fordi der vitterligt ikke sker noget i dit liv.

Men så husker du, at der skete noget sidste år, og at der måske sker noget næste år. Og så onanerer du igen.

Mere fra VICE:

Nej, du bruger ikke Tinder til at finde venner, din løgner

Folk i parforhold fortæller om deres single-fantasier

Sådan bryder du din ekskæreste-afhængighed