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Por qué el personaje más querido de ‘Stranger Things’ en realidad apesta

Es hora de acabar con esta farsa. Es hora de que admitamos que Barb es aburrida.
29.8.16

(Foto: makeitstranger.com, vía)

Alerta de spoiler:

Según las reglas estrictas de internet, tengo que avisarte que el texto a continuación contiene spoilers, es decir, información que puede arruinarte la experiencia de la serie original de Netflix Stranger Things, como si Barb —su existencia y su destino— no hubiera sido suficiente. Pero sí: el texto a continuación contiene información que has tenido cinco semanas —cinco semanas, la serie dura menos de ocho horas, explícame cómo no has tenido tiempo para verla— para ponerte al día pero, por alguna razón, a pesar cuidarte tanto de los spoilers, no has tenido tiempo para ponerte al día. Como sea.

Chinga a tu madre, Barbara.

Acabo de terminar de ver Stranger Things y —¡muy buena serie! Me gusta cómo es igual a una novela de Stephen King pero sin la participación de Stephen King— y todo ese tiempo estuve pensando, "Amm, en internet dicen que Barb es chida, así que en cualquier momento va a haber una escena donde Barb hace algo chido". Llego al final, con todos los tiroteos y los viajes entre mundos y tanques de agua, y pensé: Seguro ahora Barb va a salir de la nada y va a hacer algo chido para justificar todo el mame que hay en internet; Barb va a llegar en su carro feo y va a decir: "¡Hey! ¡Ya no soy nerd! ¡Encontré una tienda en el 'upside down' que vende pantalones no tan feos y decidí no ser tan aguafiestas todo el tiempo!". Después va a abrir una cerveza con un cuchillo sin cortarse y todos van a pensar: "Oh, ¡Barb ya es cool!" y seguro por eso el internet la ama. O tal vez, cuando se la llevó el monstruo, se hizo amiga de Snoop Dogg y Snoop aparece y se fuma un toque con ella. Pero no. No pasa nada de esto. Y, siendo honesto, las expectativas que tenía de Barb me arruinaron el final y la serie.

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Aunque los artículos de opinión sobre Barb abundan. Este artículo de Salon menciona el "asombroso poder de su amistad" (La amistad de Barb consiste en dar aventones de vez en cuando, ser tan ñoña en una fiesta que casi impide que su amiga tenga sexo por primera vez, decirle puta bajita la mano y morir. ¿Qué tiene eso de asombroso?), Vanity Fair dice que la Barbmanía se debe a que "el personaje con lentes y pecas se parece a una persona que podrías conocer en la vida real". (Si quisiera gente real en la televisión, vería los realitys de mierda que pasan en MTV o algo así, no necesito una nerd pecosa y aburrida.) Vulture la nombró un "ícono de la moda" ("¡Mamá! ¡La abuela se tropezó de las escaleras otra vez y cayó en tu bolsa llena de ropa para la caridad! Creo que ahora sí se lastimó porque se ve muy mal". "Ah no, perdón, sólo es Barb".)

No entiendo. Barb no es chida. Su personaje fue creado específicamente para ser basura y morir. Es hora de acabar con esta farsa. Es hora de que admitamos que Barb es aburrida. En breve te explicó el por qué.

C h i n g a a t u m a d r e B a r b (Foto: Netflix, vía)

Barb es tan ñoña que su único intento por ser cool, o sea, abrir una lata de cerveza con un cuchillo en una fiesta, fue tan malo que invocó a un monstruo infernal que se la llevó a un universo alterno

Todos la hemos cagado al tomar de adolescentes, ¿ok? Una vez me puse tan pedo que vomité en un lavabo y uno de mis amigos tuvo que limpiarlo porque yo no podía ni pararme. Una vez tuve que ayudar a otro amigo borracho a orinar pero yo estaba tan borracho que lo dejé caer y su cabeza entró directo al urinal. Sin embargo, nunca la cagué tanto como ella cuando se corta tratando de abrir una cerveza ni me puse a sangrar en la alberca de otra persona (que, por cierto, es algo muy grosero) ni me arrastraron a una dimensión tan desconocida que el único que puede entrar y salir es un monstruo con cabeza de tulipán. Sólo Barb —que, por cierto, apesta— es capaz de algo así.

La persona que más conoce a Barb —su mamá— dijo: "a la chingada Barb" cuando le avisaron que "algo malo le pasó a Barb"

—¡Hola, señora-mamá-de-Barb!, soy yo, la única amiga de Barb. Oiga, de pura casualidad, ¿está Barb por ahí?.

—Creí que estaba contigo.

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—[Con voz de que tratas de ocultar que acabas de coger por primera vez] ¡Ah, claro! Creí que había pasado a su casa antes de ir a la escuela.

—Tienes razón, Barb es tan nerd que seguro lo haría. Pero no.

—Oh, ok. Por cierto, puede que le haya pasado algo horrible a Barb.

—Jaja, ¿en serio? ¡Uf! Qué bueno, en serio. ¿Sabías que lee libros por diversión? No quiero a alguien así en mi casa. Voy a colgar ahora y me voy a enfocar en mi propia vida. ¡Wohoo! Me acabo de quitar un gran peso encima. Ni siquiera voy a llamar a la policía para reportar la desaparición.


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Es una ñoña que siempre carga libros y pide tarea extra a su maestro, se muere en un universo alterno con los lentes de su abuela puestos y tiene el auto más feo de la historia

Y seguro la leche es su bebida favorita.

La policía, cuya labor cívica es preocuparse por la posibilidad de que un monstruo haya abducido y asesinado a Barb, cuando se entera de que el monstruo pudo haber abducido y asesinado a Barb —en un pueblo que se enfrenta a la realidad de que su bajísimo índice de criminalidad terminó gracias a que un niño fue abducido y probablemente asesinado, y que este caso de abducción/asesinato podría estar relacionado, incluso con todo esto, la policía dijo: "Mñe, que se joda Barb'

—¿Qué? ¿Barb? Mira, ya tenemos otro caso urgente, no hay tiempo para eso ahorita.

—Pero son tres. ¿Qué no puede uno de ustedes investigar la desaparición de mi amiga?.

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—Pues, o sea, sí podríamos. Pero, hija, es Barb.

Esta es una lista exhaustiva de toda la mierda que dice Barb en la primera temporada de STRANGER THINGS

1. "No, Nance. No hagas eso. Podría ser divertido".

2. "¡Qué bonito bra! ¿Lo vas a usar cuando te des a Steve? ¡Espero que sigas siendo mi amiga después de que te penetren!"

3. "ARRRRRGHGHGHHGHG, ARGHHGHGHGHGHGHGHG, AGHHGHGHGHGHGHGHG, ARHHHGHGHGHGGH!".

Sólo sale en dos episodios y eso apenas

No entiendo cómo alguien que en total aparece cuatro minutos en el programa —y en esos cuatro minutos es una ñoña, se corta, sangra y muere— puede convertirse en un ícono en tan poco tiempo. ¿¡Cómo!?


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Barb no supo cómo comunicarse desde el otro lado pero Will —que es un niño y estaba desmayado y llevaba muchos días en ese universo alterno— logró hablar con su mamá por medio de unas luces mágicas. Mínimo haz el intento de comunicarte con la gente que podría salvarte, Barb, no jodas

Will quemó dos —¡dos!— teléfonos tratando de regresar a su realidad. Barb sólo murió.

Porque Barb apesta.

Todos creen que Barb es chida y eso me hace pensar que estoy en el otro lado, en un universo alterno donde todo está mal porque no entiendo cómo se atreven a decir que Barb es chida

Supongo que el personaje de Barb está hecho para que nos identifiquemos con ella, como si todos los que amaron Stranger Things (gente de veinte o treinta y tantos que ni recuerda la década de los 80 pero por alguna razón siente nostalgia por ella) se vistieran con blusas holgadas todo el tiempo y con los pantalones más de mamá que han existido y tuvieran un solo amigo y siempre fueran los aguafiestas y también fueran víctimas de asesinato y el asesino fuera un monstruo con cabeza de tulipán que viene de otra dimensión pero estoy seguro de que no lo son.

En conclusión: Barb apesta.

¡A popó!

@joelgolby