Publicidad
Noisey

Murdoc de Gorillaz nos hace una guía de Inglaterra

Hace cuatro años que Gorillaz sacó su último disco y los integrantes ​desaparecieron. Hablamos con Murdoc sobre su periplo y sobre lo que significa ser inglés para un tipo que vendió su alma al diablo como él.

por Angus Harrison
03 Noviembre 2016, 9:46am

Imagen de Jamie Hewlett.

Síguenos para descubrir tu música favorita

Desde su último disco, Murdoc Niccals, compositor principal y bajista de los Gorillaz, ha sufrido algunas guerras; al menos un poco más de las habituales. Después de encontrarse atrapado en Plastic Beach —una isla remota, aparentemente a kilómetros de distancia de la civilización—, Niccals sobrevivió, con nadie más que la versión cyborg de Noodle para hacerle compañía. Sin embargo, cuando los piratas sitiaron la isla, Niccals se vio obligado a escapar en un pequeño submarino oxidado. Tras un nefasto periodo de tiempo, sumergido y sin retrete, Murdoc tuvo que acabar saliendo a la superficie, sólo para ser recibido por el acorazado Ringo, un enorme buque de guerra propiedad de EMI. La compañía discográfica multinacional procedió a subir a Niccals a bordo y emprender el viaje de regreso a Londres, sólo para meterle en un calabozo debajo de Abbey Road. Así que, sí, ha sido un año infernal.

Por suerte para nosotros, negoció su libertad (y un paquete de cigarros) a cambio del compromiso de componer y grabar un nuevo álbum de Gorillaz. Esto, por supuesto, son noticias increíbles. Un disco nuevo de Gorillaz significa... bueno, no tenemos absolutamente ninguna idea de lo que significa, y eso es lo que lo vuelve tan emocionante. Lo que también vuelve emocionante este lanzamiento, es que el anuncio del nuevo disco nos dio la oportunidad de tener una charla en exclusiva cara a cara con Murdoc. Estábamos algo nerviosos antes de entrar —no hay que olvidar que se rumorea que vendió su alma al diablo y que también es responsable de haber dañado permanentemente los glóbulos oculares del cantante de su banda. Pero resultó ser un tipo muy afable, en su muy particular estilo.

Dada la propensión de Gorillaz a capturar lo bueno, lo malo y lo feo de Gran Bretaña - y dado el siempre profundo y cada vez más espeso pantano que es lo que llaman "Estado de la nación"-, pensamos que era una oportunidad perfecta para preguntarle a Murdoc algunas cosas sobre su amado Reino Unido ¿Dónde nació? ¿Donde tocó música por primera vez? ¿Dónde se dio su primero beso? ¿Y hacia donde irá esta roca resbaladiza después del Brexit?

Noisey: Hola Murdoc. Un honor conocerte hermano. Cuéntanos, ¿dónde naciste?

Murdoc: Los simples mortales nacen. Murdoc Niccals se lanzó desde el escenario a la existencia en una llamarada de puta gloria. Ahora, si lo que quieres es una localización exacta, fui entregado en El Perro de Tres Patas, la cantina local de mi padre en Stoke-On-Trent. En la parte trasera, donde había unos cubos de basura con ruedas. Puse ese basurero en el puto mapa. Seguro hay una plaquita azul allí ahora.

¿Cómo era la Stoke-On-Trent de tu infancia?

Es la Venecia del norte, sólo que en vez de góndolas, tiene mojones de mierda. Stoke-On-Trent era un lugar con bastante buen gusto en esas épocas, especialmente después de asfixiar el tiempo. Perro come perro supongo. Bueno, hombre también come perro, si ibas por una hamburguesa a la camioneta de Barry.

¿Cómo fue vivir en una ciudad industrial inglesa en los años 80, durante el reino de Margaret Thatcher y el desmantelamiento del sector manufacturero?

Ni puta idea.

¿Cómo era la vida en tu escuela?

Pues la típica institución inglesa. La misma mierda de siempre. Pizarrones, bullies, mecheros de Bunsen. Un bastardo psicótico de maestro. con bigotito de Hitler, corbata de moño, guantes de cuero. Los has visto. El Sr. Bronson, creo que se llamaba. No, perdón, eso fue la peli de Grange Hill, ¿no? No me acuerdo un carajo. Casi siempre estaba hasta las trancas en una fuente que había en el patio trasero.

¿Dónde y cuándo tocaste por primera vez en frente de un público?

En el Perro de Tres Patas también. Mi viejo me hacía cantar en un concurso mensual de talentos que organizaba, la idea era ganar para que después comprara cervezas con el premio. Le di caña a "The Wheels on the Bus". Uno de los conciertosmás seminales de la historia del pop.

¿Dónde te diste tu primer beso?

En un viaje de la escuela a la planta de ensilaje de Tipton. Kelly O'Driscoll. Ahora es campeona de boxeo a mano limpia.

¿Dónde fue tu primera pelea?

En la planta de ensilaje con Kelly O'Driscoll. Me dio mi primera nariz rota. Y mi primera pelvis rota. Y mi primer corazón roto. Dios, la echo de menos.

¿Dónde te emborrachaste la primera vez?

Era muy chaval, no me acuerdo.

¿Tienes recuerdos de tus vacaciones cuando eras niño?

Tengo un recuerdo borroso de un burro y un poco de arena y posiblemente cangrejos, pero eso podría haber sido Tijuana en el 92. Fuera de eso, sí, claro. No hay nada como la costa inglesa: gaviotas carteristas, salas para jugar maquinitas totalmente vacías, pensionistas mojigatos, puta agua ártica. Te hace sentir orgulloso.

¿Dónde estabas cuando le vendiste tu alma al diablo?

Hermanito, vender tu alma no es como anunciar una bomba para agrandarte el pene en MercadoLibre. Es una cosa cabrona, privada, es un momento sagrado en la vida de un satanista dominical. Así que por favor muestra respeto. Además, aunque quisiera decirte al respecto no podría porque estaba puestísimo.

Cuéntame del primer show en la vida de Gorillaz.

Camden Brownhouse, 1998 ¿Cómo estuvo? Como cualquier evento donde haya un cambio paradigma, sobrecargó la sinapsis de los los presentes. La gente estaba tan aterrorizada que se desató un disturbio masivo (cosa que yo había predicho desde antes). El lugar quedó destruido, hubo gran número de víctimas, y yo me contagié de una gama diversa de enfermedades venéreas. Fue una noche memorable.

¿A dónde vas para inspirarte?

Al espejo.

¿Dónde grabas tu música?

Curiosamente grabo en un estudio. Una locación secreta en Londres. Puro equipo de vanguardia. Hasta tenemos una máquina de Nespresso.

¿Quién es el más grande artista inglés—vivo o muerto?

¿Vivo? Yo. Pero honor a quien honor merece, por su gran versatilidad y permanencia en el poder, tendría que hacerle un guiño a Ringo Starr. Mientras medio mundo estaba hasta las cejas de cocaína en los ochenta, él hizo el mejor trabajo de su carrera en Thomas the Tank Engine.

Muerta—Delia Derbyshire. Te agarré ahí. Fue una genia innovadora, una escultora en sonidos. Trabajó en el taller radiofónico de la BBC en la década de los 60. El tema de Doctor Who? Delia. Colgó los tennis en 2001, pero a través del cosmos su leyenda continúa.

¿Cuál es la mejor película inglesa que se haya hecho?

Carry On Matron. En la superficie, es una película sobre unos tipos salidos tratando de robar pastillas anticonceptivas de un hospital de maternidad. Pero debajo, pone al descubierto la enfermedad terminal que era Inglaterra en los años 70.

¿Qué cosas te enorgullecen de ser inglés? ¿Qué te avergüenza?

Gran Bretaña es uno de los pocos lugares en el mundo donde la policía no lleva armas de fuego, lo que me hace sentir muy orgulloso. Y vivo. No estaría aquí si estuvieran armados. Me hubieran disparado en la tienda Ann Summers en el 98 después de haber asaltado a un guardia de seguridad con dos pedazos gigantes de mierda. En cuanto a la vergüenza. No le hago caso a eso (mira las respuestas anteriores).

¿Tu actitud hacia el Reino Unido ha cambiado en tu vida? ¿Cuándo? ¿Por qué?

Mi labio superior se ha vuelto menos tieso. Creo que eso es inevitable. Pero no te equivoques, todo lo demás sigue tan duro como tuberías de plomo.

¿Votaste para salir o permanecer en la Unión Europea?

¿Por qué dejaría un lugar tan grandioso? ¿Sabías que Lituania está en el primer lugar en velocidad para subir y bajar cosas de Internet? Imagina todo lo que puedes stremear con eso.

¿Por quién votarías—si es que votarías por alguien—en unas elecciones generales?

Voto por cualquier capullo que sea un poquito menos capullo. Que generalmente significa el Partido Verde. Le digo a mi asistente personal (2D) que dispare mi voto vía correo postal mientras me relajo con una pedicura.

¿Confías en los políticos? ¿En algún político? ¿A quién soportas y a quién quisieras ver sufrir en un acto de violencia indescriptible?

Los políticos son inherentemente poco fiables, ya que está en su interés el mentir. Justo como periodistas.

¿Cómo podemos hacer grandioso al Reino Unido otra vez?

Poned otra vez al mando a la familia real. Están más locos que una cabra, les encanta beber y ocasionalmente se visten con trajes militares alemanes de época.

Cuando te recuestas y sueñas con Inglaterra, ¿qué ves?

A David Attenborough en calzoncillos y sombrero, con un Staffordshire bull terrier atado con una cadena de oro.

¿Qué hace a un pub bueno?

Los pubs no fueron hechos para ser buenos, amigo. Fueron hechos para ser deprimentes y anónimos. Un hogar fuera de casa para gente que tiene hogares más chungos. Pero una máquina tragaperras siempre ayuda. Y un frasco de huevos en vinagre con fecha de caducidad anterior a la muerte de Diana.

¿Qué hace a un desayuno bueno?

Cualquier cosa con más del 80 % de alcohol.

La cadena de pubs Wetherspoons, ¿sí o no?

Claro que sí. Algunas de sus franquicias abren a las 7 AM. ¡Las putas siete de la mañana! Eso es servicio al cliente.

¿Cuál es la mejor comida inglesa y por qué?

El Curry. Sí, ya sé que no lo inventamos, pero lo robamos y lo hicimos nuestro ¿Que es más inglés que eso? Es como el té. Lo robamos de China, le agregamos leche y dos de azúcar - lo mejor de Inglaterra. La gente dice que el imperio británico fue construido con base al té. No es cierto. Usaron bayonetas. Pero seguro ayudó.

¿Los Beatles o los Stones?

Beatles.

¿Blur o Oasis?

Oasis.

¿Quién debería ser el próximo Bond?

Creo que Noodle debería ser el próximo Bond. ¿Qué dijiste, Murdoc? Pero si es una mujer. Así es, chúpate esa. Soy feminista ahora.

¿El rock está muerto?

Me insulta que me preguntes eso cuando estás sentado lo suficientemente cerca de mí como para sentir el calor que sale de mis pantalones.

Si finalmente mueres, ¿dónde quieres que te enterremos?

La muerte es para tontos, hermano. La criogenia, ahí está la cosa. El plan es congelar mis partes importantes (cabeza y pene) y después ponérselas a un cyborg o lo que sea en el futuro. Luego me conectan, le suben a mil voltios la descarga en mi culo y me levanto de nuevo como un puto Mesías Terminator.

Finalmente, ¿me puedes decir algo sobre el nuevo disco?

No.

Tagged:
Damon Albarn
Gorillaz
Jamie Hewlett
inglaterra
Murdoc
borrachuzos