Una colección de bestias del After Hour
Robert Du Praga

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Una colección de bestias del After Hour

¿Siente identificado a sus amigos o a usted mismo en una de estas nueve criaturas del afterhours?
18.11.15

Hay de fiestas a fiestas y de afters a afters, pero en todos siempre habrá criaturas descontroladas que después de horas de baile y tragos poseen a sus víctimas sin importar raza, religión o posición social. Tú sabes, entes de la noche que se transforman gracias a las oscuras propiedades mágicas del alcohol. Aquella sombra que te persigue para contarte todos sus despechos, la chica que mágicamente no deja de bailar aunque ya no haya ni sonido, el morrito yolo que con dos cheves se convierte el gran fiestero, entre otras amenidades dignas de un buen after.

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Si estás triste porque ya pasó Halloween, te dejamos este bestiario que al más mismo estilo del Pokedex que usaban los entrenadores Pokemón (si no captas la referencia, lo sentimos, eres viejo o no tuviste infancia) te hablará de algunos de los especímenes más comunes en estos aquelarres del amanecer.

Bitácora de laboratorio: El presente bestiario aplica tanto para ejemplares masculinos como femeninos. Defensores de la equidad de género… ¡Relax!.

Criatura 1. La Criatura Todas-Mías (Desesperadensis por Apareamientus)

Este ser de la noche tiene la habilidad de cambiar el aspecto de las demás personas de normal a extremadamente atractivo en unas horas. El alcohol modifica su percepción y ve a todas las personas del sexo opuesto tan hermosas que decide no perdonar a nadie y tirarle a todo lo que se mueva.

Criatura 2. El Ente Vomitivo (Partyanimalis Excretus Totalus)

Este espécimen es de los más controversiales pues suelen generar muchos problemas a los demás asistentes del after. A nadie le gusta que un extraño derrame sus fluídos gástricos por toda la magnífica alfombra herencia de la abuela. ¡Terror!

Criatura 3. El Chico YOLO (Pectoralensis Expuestus Pedorrus Maximus)

Este tipo en especial de criatura nocturna comenzó a ser estudiado por la ciencia desde épocas recientes. El apogeo del EDM con exponentes que tiran pastelazos o que mezclan sin conectar la mixer trajo consigo un fenómeno bastante entusiasta en el after que con dos cheves termina tremendamente extasiado y "teniendo alucinanciones fuertes". ¡No hay after que lo tumbe ni fiesta que pueda con él! (según).

Criatura 4. El Ser Wiki-Filosófico (Sabiduríabilis Incuestionablensis Maussanens)

Este ejemplar puede tener dos variantes: extrovertido o introvertido. El extrovertido gusta de pasar las horas opacando a los demás con sus teorías (que siempre son TOTALMENTE verdaderas) sobre el cosmos y con demás datos alienígenas interesantes que, obviamente, siempre sabrá más que tú. El introvertido es ese tipo callado que siempre vemos en una esquina meditando sobre los porqués de nuestro mundo, haciéndose mejor amigo del perro de la casa y sin hablar con nadie más.

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Criatura 5. El Personaje Violento (Testosteronensis Fullonero Neanderthalis)

Este espécimen, gracias al alcohol, metaboliza una cantidad exagerada de testosterona en su ser que lo incita a buscarle pleito hasta al pajarito del reloj cucú que estaba colgado en la pared y les sacó un pedo a todos cuando salió de repente. Por lo general, este no se lleva bien con La Criatura Todas-Mías.

Criatura 6. El bailador aferrado (Beyoncénsis Sequedacortus)

El beat de su corazón marca el paso para su baile silencioso. Tal vez ya no haya música, o las bocinas del celular suenan horrible pero ese no es motivo para terminar la fiesta.

Criatura 7. El Pseudo-Paparazzi (Paletus Aseguradus)

Esta criatura viene equipada con un sistema de registro audiovisual perpetuo del cual no es fácil escapar. Gusta de tomar cientos de fotos borrosas y videos movidos que serán subidos a la red casi en tiempo real con el poder de un solo pestañeo suyo. ¡Cuidado!

Criatura 8. La Sombra Desahogada (Tepersiguehastaelbañus Telenovelensis)

Cuidado con este ente nocturno pues si te atrapa no te dejará escapar de sus garras necesitadas de alguien que lo escuche. Cada paso que des hacia atrás tratando de alejarte serán dos pasos que este ser dará hacia ti. Si te ves en esta situación te recomendamos cargar con una caja de pañuelos pues en ocasiones tiende a romper en un llanto desconsolado y triste, o también puedes necesitar tú esos pañuelos pues las gotas de saliva que brincan de su parlanchina boca muy probablemente te ataquen.

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Criatura 9. El amoroso (Tequieromushus Amigosporsiemprensis)

Esta criatura localiza el momento ideal para expresar la tremenda gratitud que le genera el pasar esa mañana de after con todos los demás mostros. Por lo general este ser amoroso es el que incita el rito del brindis en infinidad de ocasiones entre los asistentes y al grito de "Te quielo musho!" se queda dormido en un sillón.

Y lo dejamos en 9 criaturas para alimentar a tu Trastorno Obsesivo Compulsivo. :D

Recuerden amiguitos, SIEMPRE todos tenemos una criatura de esta calaña en nuestros afters en algún momento. Si tu no la tienes…¡la bestia eres tú! <3 :D

Marcela Villanueva, ha dedicado gran parte de su vida a la observación científica de las dinámicas sociales en los estratos más rebuscados de la fiesta, así como al estudio profundo de las teorías de la inmortalidad del cangrejo.