relaciones

Por qué debemos desafiar a la cultura de la monogamia

Las normas que rigen las relaciones están tan extendidas que han hecho que la ciencia se vuelva defectuosa.

por Allison Tierney
10 Abril 2017, 4:00am

Como poliamorosa, muchas veces he percibido una actitud negativa por parte de aquellos que no son capaces de ver más allá de la manera en que funcionan sus relaciones. A veces, estos prejuicios vienen incluso de gente cercana a mí. "Eres un poco zorrona" o "¿De verdad tu novio está de acuerdo con eso?" son frases que he oído una y otra vez, por no hablar de la gente que ha ido corriendo a decirle a mi pareja principal que le estaba engañando ya que ellos lo consideran así.

Viendo este tipo de reacciones hacia mí, siempre he creído que nuestra sociedad no está preparada para gente como yo. Y, según una investigación recién publicada, parece ser que las normas de la monogamia son tan generalizadas que se extienden más allá de nuestras interacciones sociales y en el campo de la ciencia.

"Ese tipo de personas solo quieren que todos seamos poliamorosos" es solo una de las muchas opiniones negativas que la investigadora Terri Conley, de la Universidad de Michigan, oyó cuando hizo un estudio que arrojó resultados positivos sobre las relaciones polígamas de mutuo acuerdo.

"Cuando los investigadores presentan resultados que muestran que las relaciones monógamas son mejores que las relaciones polígamas, se les considera menos prejuiciosos y mejores científicos que los que sí tienen el valor de presentar datos que demuestran que las relaciones polígamas son mejores", señaló Conley, que estudia el género y la sexualidad. "Si lo haces, te consideran un mal científico".

Nos pusimos en contacto con Conley para hablar de las limitaciones con las que se ha topado en su investigación y sobre el grado de arraigo de la monogamia en la cultura occidental.

VICE: ¿Por qué decidiste involucrarte en este tipo de investigación?
Terri Conley: Al principio estaba interesada en averiguar por qué el hecho de estar en una relación te puede llevar a conductas negativas para la salud sexual (específicamente a no usar condones). Cuanto más investigaba, menos entendía por qué las relaciones eran malas, a pesar de que mi investigación demostraba que cuando estás en una relación es menos probable que practiques sexo con protección; eso me llevó a profundizar más. Más tarde llegué a la conclusión de que tal vez no son las relaciones en sí las que están causando que la gente evite los condones o que no practiquen sexo seguro, sino que más bien se trata de un acuerdo monógamo. A medida que pasó el tiempo, decidí que debía enfocarme en las posibles implicaciones negativas de la monogamia para la salud sexual.

Al principio, realicé un estudio en el que dijimos que las personas polígamas eran más propensas a practicar sexo seguro en sus encuentros fuera de su relación principal y también con su pareja principal que las personas que estaban engañando a sus parejas... Para nuestra sorpresa, encontramos mucha oposición a los resultados de nuestro estudio por parte de los examinadores. Hubo quien dijo que era una "irresponsabilidad promover" esto. También se dijo que cómo podíamos saber que las relaciones homosexuales no "se deterioran" en la poligamia.

¿Deteriorarse? Esa es una palabra muy fuerte.
Debido a la reacción tan negativa, pensé que debíamos estudiarlo más [risas]. Continuamos encontrando un grado de rechazo en las revisiones que no tuvo comparación con otra investigación que hice, incluso con otros temas de sexualidad. Me di cuenta de que estábamos interviniendo en algo más grande que simplemente el hecho de obtener críticas negativas. Este tema indignó a la gente de una manera diferente.

¿Qué tipo de términos negativos te esperas de estos estudios científicos que muestran un prejuicio en contra de la poligamia?
No creo que alguien esté siendo hostil a propósito, solo creo que surgen a partir de un marco monógamo. La propia estructura general de las relaciones es que tu pareja sea único o única. Entonces si estás en una relación polígama de mutuo acuerdo en donde tienes más de una pareja, tienes que escoger de quién hablar, o tal vez algunas preguntas las respondes de acuerdo con lo que te diga una de tus parejas y otras de acuerdo con las otras... incluso el término "infidelidad" y el término "engañar" se utilizan académicamente y todas esas palabras ya están muy establecidas. Podríamos decir que el término "poligamia de mutuo acuerdo" es una alternativa más neutral.

También está la "parte que se siente ofendida", a los que han "engañado". Me daba la impresión de que usando todos esos términos no estábamos abordando el tema del engaño de manera científica. Algunas parejas pueden llegar a decir cosas como, "Me he planteado buscar a otra pareja", algo por lo que la pareja actual puede sentirse ofendida. Vale, si eres monógamo, tiene sentido. Pero si eres polígamo de mutuo acuerdo, muchas veces buscas a otra pareja, no tiene nada que ver con si estás feliz con tu pareja actual o no.

A veces creo que la gente piensa que hay una cantidad finita del amor que puedes dar. Es decir, piensan que si sales o practicas sexo con alguien más, significa que amas menos a tu pareja principal.
Sorprendentemente, estamos descubriendo que, en general, a las personas no monógamas les está yendo un poco mejor en las relaciones. Son como pequeñas sectas, así que no estoy diciendo que es lo que deberíamos hacer todos. Pero es increíble dada la cantidad de estrés que hay en cualquier tipo de relación no tradicional: están los prejuicios, no hay muchas reglas en la relación... Pese a todo, siguen teniendo éxito en las relaciones y son felices. En todo caso, es una señal de adaptación entre esas comunidades.

¿Cómo crees que podemos abordar este prejuicio en la ciencia que rodea este tipo de relaciones?
Creo que está cambiando muy rápido. He estado publicando durante seis años (y trabajando en este campo desde 1991). Mucho de lo que importará en una escala social es que la gente empiece a a decirle a sus amigos que son poliamorosos para que la gente tenga una idea de lo que es cuando oiga hablar de estas relaciones.

Sabemos que la exposición a diferentes grupos promueve sentimientos positivos hacia esos grupos y conduce a que haya menos prejuicios. Eso sería muy importante en este contexto porque en este momento las personas que no son monógamas son invisibles para la gente. Cuando le cuento a la gente, dicen, "¿Quién haría eso?", o "Seguro que es un porcentaje tan reducido de personas que nunca vas a conocer a nadie". En realidad, no: estamos descubriendo que entre el 4 y el 5 por ciento de la gente lo hace. Esto sorprende mucho. Para que se produzca un cambio social, y también en el contexto científico, es muy importante dar visibilidad.

¿Por qué crees que hay un problema de visibilidad? Yo no acostumbro a revelar esta parte de mi, porque creo que es algo privado y que no lo entenderían.
Eso está bien. Sin embargo, siempre se va a necesitar gente que esté dispuesta a hacer eso. Desafortunadamente para que el cambio social suceda en todas partes, es necesario que la gente hable y plante cara a los estigmas, y fue muy provechoso para los gais y los bisexuales salir del armario a pesar de que los juzgaran. No creo que eso signifique que todo el mundo tenga que hacerlo. Creo que hay muchas razones por las que no quieres hacerlo. Una razón muy obvia, en EE.UU., es que no creo que haya ni siquiera una ley que proteja a nadie en función de su relación. En cualquier lugar de Estados Unidos, te pueden despedir por tener una relación poliamorosa de mutuo acuerdo, y no hay nada que puedas hacer.

Creo que hay mucha gente a la que simplemente no le gusta compartir cosas sobre sus relaciones en general. Eso está totalmente dentro de sus derechos.

Este concepto de monogamia que está arraigado en la cultura occidental, ¿viene de la religión, o de la idea de la "paternidad"?
Creo que definitivamente viene de la religión, pero la parte interesante es que afecta a las personas que no son religiosas. Nosotros, como cultura, nos preocupamos por la religión y por la paternidad, y esto ha alimentado a una cultura de monogamia. Pero ahora la gente tiene problemas para salir de esa cultura de la monogamia; se ha vuelto tan omnipresente que si alguien que no es religioso omite esa parte no deshace el prejuicio de la monogamia.

Esta entrevista fue editada por longitud y claridad.
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