Todos los trabajos que puedes tener en el club, calificados por salario y diversión

Idealmente, tu vida en el club procederá en tres fases. Primero pagarás por entrar. Después lograrás entrar gratis—y hasta algún punto, si todo va de acuerdo al plan, alguien te pagará para ir al club. Tristemente, muchos no pasamos del primer nivel—aunque tener un trabajo en el club ayuda mucho. Por ello, hemos compilado las siguientes profesiones, calificadas de acuerdo a la cantidad de dinero que te darán o el nivel de diversión que obtendrás de ellas. Sigue estos tips de cerca y si todo va de acuerdo al plan, eventualmente alcanzarás el tercer nivel. Cuando finalmente llegues ahí, no te preocupes, no explotarás como Mario en el nivel final de Donkey Kong.

Realmente puedes obtener este trabajo teniendo muchos amigos—amigos que te aprecian tanto que estarán dispuesto a llegar al club a las 10PM para verte tocar ante lo que probablemente es un cuarto apenas ocupado. Para empeorar las cosas, no serás capaz de hablar con ninguno de esos amigos, porque de otra forma arruinarás tus transiciones. Así que si quieres que tus amigos regresen la siguiente semana, tendrás que conseguirles bebidas gratis—aunque la mayoría de tu salario es precisamente eso. Seguramente gastarás todo el dinero que ganes—si es que te pagan algo—en nuevos discos. Pero, ¡al menos ahora eres un DJ real! Con el tiempo, comenzarás a comprar discos por la longitud de sus tracks, para finalmente poder hablar con algunos de tus amigos. Y como medio año después, te darás cuenta que ya estás muy viejo para esta mierda.

Diversión 9/10 - Paga 0/10

Llega un punto en la vida de todos donde decimos: "A la mierda esto, me mudaré a Costa Rica y abriré un refugio perezosos bebés." Experimentamos uno de estos momentos en el evento de Año Nuevo en el guardarropa de un popular club de hip-hop en Berlín. Déjame dibujarte la situación: Imagina un pasillo angosto. Ese pasillo está lleno de gente. Las estrellas, que te llevan a dicho pasillo, también están llenas de gente. Todo lo que puedes ver es masas de gente por todas partes y no hay un final a la vista. Y todos están borrachos. Y todos te están gritando.

Bienvenido a la pesadilla de atender el guardarropa, que es sólo el kaleidoscopio de escenarios de los peores casos. La mitad del tiempo, no pasa nada en absoluto y te aburres hasta la muerte, no estás haciendo dinero porque tu sueldo depende de las propinas de los invitados que completan tu paga por hora. La otra mitad del tiempo, eres confrontado por la gente borracha. La razón para tanto odio es variada: que no eres suficientemente rápido; que el guardarropa es muy caro; que te rehusas a darle a alguien su chamarra o bolso porque esa persona perdió su ticket o aseguran que nunca se les dio un ticket. Cuando es una chica la que atiende, también deben sufrir el ser acosadas por todos los borrachos que no tuvieron éxito dentro del club. Finalmente, la gente del guardarropa son como los padres solteros dentro de la familia de trabajos en un club nocturno; mucho trabajo, nadie los ayuda, todos les gritan y sobre todo eso, los niños son mal agradecidos.

Diversión 1/10 - Paga 5/10

La mejor forma de calificar para el puesto de ingeniero de sonido es ser capaz de lidiar con cualquier persona que se pasee cerca del mixer y trate de hacerte preguntas. Si alguien prosigue y te pide un adaptador o un cable, deberás pedirle una larga explicación del por qué lo necesitan. Después deberás preguntarles cómo pueden ser tan estúpidos para no traer una pieza de equipo tan crucial y explicarles que no estás rentando tu equipo. "Quizá encuentres una tienda de electrónicos cerca," dirás. "Disculpa, tengo cosas importantes de que ocuparme justo ahora." Pero al final terminarás soltando el cable, porque el dueño del club dice que debes hacerlo o no habrá show esta noche.

Diversión 5/10 – Pago 8/10

No tengo idea del por qué pero para obtener este puesto debes ser conocido por drogarte. Tu trabajo es proveer al staff del bar, la puerta y guardarropa de bebidas frescas y cambio. Eres el glóbulo rojo navegando por las venas del club y todos tus colegas lo aprecian. Sólo que le molestas a todos. Apestas a sudor y a todos los tragos que te han tirado que no pudiste esquivar mientras caminabas entre la multitud. Las probabilidades de que ligues con alguien son de cero, pero al menos puedes prender un porro en la oficina cuando tienes un poco de tiempo libre.

Diversión 4/10 – Pago 5/10

AVALANCHA DE CORREOS ELECTRÓNICOS EL LUNES POR LA MAÑANA DEL ÁREA DE SOCIAL MEDIA: Llegando desde lo más profundo y obscuro de su oficina en el sótano, el único e inigualable ¡RONALD! Este nativo de Nueva York le ha dado forma a la historia de la música con su álbum, TUESDAY NIGHT IS LADIES NIGHT! ALL LADIES FREE ENTRY 'TIL MIDNIGHT + ONE FREE DRINK, ¡Y ahora viene a visitarnos! Back2Back con el pobre DJ que siempre crea nuestros eventos en el perfil de Facebook: ¡M!, quien a pesar de su aleatorio uso de MAYUSCULAS y POBRE SINTAXIS, es un tipo promedio y aburrido.

Diversión 1/10 – Pago 6/10

Eres responsable de coordinar a todos los miembros del staff durante una noche de fiesta, lo cual de hecho no es tan fácil, porque tu staff consiste mayormente de locos borrachos. Tienes que lidiar con el cuidador que sólo atenderá el pequeño bar esta noche, o con el hecho de que se te acabaron los limones. Tendrás que decirle a la chica de la entrada por qué es momento de dejar el cigarro—y más importante, explicarle al dueño del club por qué vas a necesitar 400 litros de cerveza en los próximos 20 minutos o no habrá ninguna fiesta. Siempre hay un aburrido guardia de seguridad que desesperadamente necesita hablar contigo JUSTO AHORA, porque de algún modo perdió todos sus tickets para bebida y necesita unos nuevos. Es posible vencer el estrés de este puesto con una combinación de experiencia y alcohol, pero por alguna razón este trabajo te hace feliz y no sabes por qué.

Diversión 10/10 – Pago 7/70

Este trabajo puede ser tuyo si de verdad tienes grandes músculos y si puedes tolerar un trabajo donde no le caes bien a nadie—lo cual es injusto porque en realidad tienes un lado emocional y sensible, sólo no puedes mostrárselo a nadie. Con este trabajo, tendrás que dirigir toda tu atención en saber si aquel tipo bailando tiene permitido comprar otro trago de $14 dólares antes de que termine golpeando al hiperactivo hípster que está a su lado. A veces, toda esta presión es demasiado y puedes terminar decidiendo golpear a ese hípster por tu cuenta.

Diversión 6/10 – Pago 4/10

Seamos honestos: ningún otro trabajo en el mundo puede recompensarte con más dinero y felicidad. Ni siquiera es un trabajo real, sino una clase de estado de felicidad para el cual los diccionarios aún deben inventar la palabra adecuada. Es mejor que el paraíso. Montones de personas felices te dan un montón de dinero y la mayoría seguro querrá tener sexo contigo. Además de tus propinas, puedes tomar los mejores tragos a tu alrededor y al mismo tiempo (idealmente) escuchar increíble música. Buena suerte, ¡Ya estamos celosos de ti!

Diversión 9/10 – Pago 12/10

Hasta hace unos cuantos años, tu principal trabajo era proveer a DJs exitosos con drogas y después llevarlos a un montón de afterparties mientras les dure el efecto. Estos días, tu trabajo consiste en tratar de rivalizar con otros agentes en el vecindario que pueden o no haber hecho tratos con ese DJ en meses. Desafortunadamente, los DJs ya no son tan tontos y todos ponen sus condiciones. Generalmente, pasas tu tiempo tratando de descubrir como harás que el club acepte incluso después de mostrar todas las irrompibles negociaciones.

Diversión 8/10 – Pago 7/10

La gente en la puerta necesita el ego de un gorila, pero no necesariamente su físico. Tenemos un montón de admiración por estos (generalmente mujeres) miembros del staff. Para ser justos, puede que tengan el trabajo más sencillo de todo el ecosistema del club: paseando por los alrededores, juntando dinero, tratando de lucir increíblemente ocupados. Aún así, probablemente no les pagan tan bien, porque son los primeros en salir y no reciben propinas. Así que piensa en eso antes de recibir un sello la próxima vez de una de estas personas.

Diversión 8/10 – Pago 3/10

Naturalmente, si quieres ser dueño de un club, necesitaras un montón de dinero. El costo de comprar o rentar el lugar—y asegurarte de que está al nivel del negocio—son suficientemente altos para evitar que mucha gente entre a este negocio. Y si logras juntar el dinero tienes que lidiar con todos los locos antes mencionados que trabajan en tu club y mantenerte por encima de ellos para que no te roben el puesto. Debes encontrar una forma de ocultar todas las bolsas de dinero que tienes en la oficina de la gente de hacienda y el SAT, de otro modo te irás a la quiebra muy rápido. Debes ignorar tus preferencias musicales a favor de actos que atraerán a más gente, o te irás a la quiebra muy rápido. Y definitivamente tienes que pagar tus cuentas o te terminarás en el hospital.

Diversión 9/10 – Pago 5/10

El trabajo que nadie agradece en la tierra de los clubes es ser el chico que toma fotografías de todos los extraños borrachos que están bailando. Si eres algo autista, fotógrafo de club es el trabajo ideal para ti, porque serás capaz de molestar a la gente que si se está divirtiendo—primero atrapándolos fuera de guardia con el flash de tu cámara y después poniendo tu marca de agua en esas fotos y subiéndolas a Facebook. Por supuesto, no estás haciendo nada de dinero, pero puedes ir a las fiestas gratis y no necesitas hablarle a la gente porque estarás muy ocupado sacando tus fotos. Incluso podrías impresionar a una modelo wannabe mostrándole tu enorme lente, pero al final del día, estarás más cómodo mirándola a través del tu extremadamente cara DSLR. Cuidado con los selfie sticks.

Diversión 1/10 – Pago 1/10

Todos hemos pasado tiempo lamentando el elevado precio de las rentas en los vecindarios urbanos—desarraigando a la gente que ha vivido ahí toda su vida para hacer espacio para condominios y, por supuesto, clubes nocturnos como al que fuiste el fin de semana—pero hay un problema que ha recibido menos atención de la que debería: el emergente trabajo de silenciador. El silenciado es relativamente raro, pero ya pueden ser vistos en ciudades como Nueva York y Munich, cuando sales a fumar y te encuentras siendo callado por alguien de la puerta. El trabajo de silenciador consiste primariamente en hacer un molesto "SHHHHHHH" en la cara de alguien para evitar las quejas de los vecinos. Es la gente que acostumbraba recordarle al profesor sobre la tarea que revise la tarea que dejo ayer y que ahora cree que los solteros de la clase media que se mudaron al vecindario deben ser protegidos de los ruidos del mundo real.

Diversión 7/10 – Pago 2/10

Eres el único que recibe su pago a tiempo, pero eso es lo único bueno del trabajo. El staff estará tocando en tu puerta el martes y se presentarán diciendo algo como: "Eres el cabrón más grande de este ciudad, de verdad! Trabajé hasta las 7AM el sábado, tu estúpido jefe se tomó mi última coca y quieren compensarme con miserables 45 dólares? Dame mi puto dinero ahora o romperé tu horrenda MacBook y le diré a todos en Facebook lo horrendo que es este lugar." Además de todo el odio, tendrás que romper algunas leyes si quieres prevenir a tu jefe de ir a la banca rota. Mejor búscate un trabajo decente.

Diversión 0/10 – Pago 8/10

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