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Cultura

Cómo encontrar un duende o fingir un embarazo: comentamos los tutoriales más absurdos de wikiHow

Internet tiene respuestas para todo, respuestas de mierda.

por Pol Rodellar y Gonzalo Herrera
29 Septiembre 2015, 11:24am

Todas las imagenes vía wikiHow.

Bendito sea internet. Desde que disponemos de este avanzado sistema de textos e imágenes vinculadas que ya no hace falta ni que utilicemos nuestro propio cerebro. Ahora internet es donde albergamos todos nuestros conocimientos. ¿Por qué memorizar fechas o conceptos si están eternamente disponibles en la red? Ahora ya no necesitamos tener los conocimientos matemáticos básicos para pasar de pulgadas a centímetros o memorizar datos históricos irrelevantes. No hace falta ni saberse los días de la semana, ¿qué sentido tiene saber y retener? NINGUNO. Siguiendo esta lógica predatoria, tiene todo el sentido del mundo que existan guías como las que encontramos en la página wikiHow, un auténtico vertedero de conocimiento sin fundamento que te asesorará en casi cualquier empresa que te estés proponiendo, ya sea comprar un saxo, intentar amar a tu país o dejar de ser un perdedor. Como veis, esta página no se limitan a enseñarte a realizar cosas que se puedan hacer con las manos —como montar una estantería para todos esos libros que has ido acumulando a lo largo de tu vida, esos tres libros— sino que también se contemplan objetivos más, digamos, ambiciosos, como alcanzar la felicidad o tener éxito en la vida.

Lo bonito de esta web es pensar que puede existir alguien ahí fuera que se fie de su contenido, porque hay una pregunta importante que sobrevuela wikiHow: ¿qué clase de conocimientos tienen los autores? Por lo que parece aquí puede escribir cualquiera y se exije que el nivel no sea demasiado alto. No es como Wikipedia que se supone que está hecho por "profesionales". wikiHow lo hace el pueblo, la gente, los colegas. Es exactamente esto lo que convierte a este portal en algo magnífico, novedosos y revolucionario. Magnífico por la poesía que encontramos en él. Novedoso porque es la primera enciclopedia de guías para todo y revolucionario porque nadie ha tenido las santas pelotas de compilar tal orgía de barbaridades en un mismo sitio. Es en sus errores y en sus evidentes e inocentes incoherencias con la realidad donde wikiHow alcanza su máximo esplendor. Un cúmulo de información completamente inútil.

Al contenido hay que añadirle unos espectaculares —perdón, "espectaculares"— ilustraciones con un cierto aire de cómic que alguien – un loco, no queda otra – dibuja específicamente para cada una de las guías que hay en la web.

En VICE somos especialmente fans de wikiHow y más concretamente de todos esos tutoriales de cosas evidentes que no generan dudas en su realización y que nadie ha pedido, como el manual para freír frankfurts o el de contar cuántos dedos tiene unos mismo, los cuales brillan por su entrañable naturaleza. Nadie los necesita pero están ahí, por si algún día alguien olvida la forma de cocinar un jodido frankfurt en una sartén.

La página pone a disposición del lector la información del número de visitas que ha tenido una guía en concreto, por lo que podemos tener acceso al escalofriante dato de cuánta gente ha necesitado esta información. Los datos a veces son estremecedores. A veces no, perdón, SIEMPRE.

En la redacción hemos hecho una selección de las entradas que más nos gustan, por su absurdidad, por su inocencia o porque, simplemente, nos ponen el rabo bien candente. Ahí van. ¡No olvidéis de hacer una rondeta por esta página y encontrar vuestra guía favorita!

CÓMO ENTENDER A LAS PERSONAS QUE LES GUSTA USAR PAÑALES

Es curioso que una supuesta guía para comprender tanto la parafilia de excitarse al comportarse como un bebé —la autonepiofilia— como ese colectivo de individuos conocidos como "Diaper Lovers" no utilice en ningún momento ninguno de estos conceptos. Es esta escasa profesionalidad lo que hace bello este portal y a la par esa mezcla de tristeza y ternura de tener que imaginarse a un pobre diablo bien intencionado intentando explicar a la gente que esos tipos que se excita al llevar pañales no son unos tarados pero consiguiendo el efecto contrario. Y es que si seguimos leyendo veremos que este manual no sirve absolutamente para nada, lo único que sacamos en claro es que no debemos confundir a la gente que le gusta usar pañales con los pederastas y esto es algo que nadie, en ningún momento, ha sugerido. No metas el concepto "pederasta" en esta entrada si no quieres que vinculemos esta parafilia con la pederastia, MALDITA SEA.

De todos modos esta guía muestra el infinito espectro que abarca wikiHow, un mundo donde conviven los manuales de cocina con las parafilias más estremecedoras. Un sitio donde el caos y el orden se dan la mano, wikiHow.

2.049 visitas

CÓMO VIVIR EN TU COCHE

Sinceramente, creo que si alguien se encuentra en la amarga situación de tener que vivir dentro de su propio coche no se planteará en ningún momento buscar en internet unos "truquitos" para hacer que esta experiencia sea un poco menos desagradable. Seguramente esta persona esté muy jodida, las cosas se le habrán complicado y ahora tiene que pagarle a su exesposa unos 1.200 euros al mes durante el resto de su vida. Con esto quiero decir que lo último que hará será entrar en un cibercafé y consultar la wikiHow. En todo caso contará las monedas sueltas que tiene en el bolsillo, penetrará en un Condis, comprará un buen pack de seis cervezas bien calientes y se pasará el resto del día bebiendo tranquilamente en el parque mientras mira desde la distancia su nuevo hogar: ese viejo SEAT rojo en el que, hace años —durante su juventud—, enganchó un adhesivo en el maletero. Un adhesivo que antes rezaba valientemente "BORN TO BE WILD" y que ahora no es nada más que otra terrible ironía de la vida.

6.377 visitas

CÓMO ATRAPAR A UN DUENDE

Imaginemos por un momento que tenemos la mente de un niño de cuatro años y creemos que los duendes existen. Tenemos un cuerpo adulto y un trabajo que nos proporciona cierto dinero con el que aparte de comida y cuatro cosas más también pagamos una conexión a internet. Con nuestro cerebro de cuatro años tenemos el deseo de, algún día, capturar un duende. Nos gusta la idea de tenerlo en casa, suelto, saltando y haciendo bromas por el comedor. Como no tenemos ni idea de cómo conseguir un puto duende se lo preguntamos a Google y este nos guía hacia wikiHow, donde encontramos una guía donde nos dice cómo hacerlo. De puta madre. ¿No? Espera, esto no va en serio, se trata de un juego para niños. Un puto juego para niños. Yo quiero un puto duende de verdad. Maldita sea, otro día sin saber cómo coño atrapar un duendecillo. ¿Cuántas personas se habrán decepcionado de la misma forma?

12.761 visitas

CÓMO EVITAR REÍRTE DE LAS CHICAS OBESAS

Esta es sin lugar a dudas mi guía preferida. Una guía realmente útil y necesaria en estos momentos en los que un 10% de la población mundial, alrededor de 700 millones de personas, es obesa, habiendo más obesas que obesos. ¿Como relacionarse con un obeso? ¿Como tratar con ellos? ¿Sienten como nosotros? ¿Tienen corazón o este ha sido substituido por un segundo estómago que facilita la ingesta continua de comida? Ante todas estas preguntas esta guía ofrece una solución cómoda y en tan solo tres pasos.

Lo primero de todo es mantener la mente fría cuando vemos a uno – porqué está claro que para la persona que ha escrito esto la primera reacción normal al ver a un gordo es descojonarse en su cara y burlarse de él. Luego toca empatizar, tender puentes, al fin y al cabo "ella es humana, solo que un poco gordita". Seguramente ahora pensaréis que todo esto es banal y trivial, que la obesidad es un problema generado por el capitalismo y que el problema real no es que haya obesos si no que a la vez hay más de 800 millones de personas desnutridas – ya no hablamos de las que están en escalas menos extremas del hambre – es decir, que hay prácticamente el mismo número de gente que come demasiado que de los que comen demasiado poco. Pero no, no vamos a salvar el mundo – no puede Obama que vas a poder tu que te pasas las horas muertas en Pornotube – así que pongamos algo de felicidad en la vida de los obesos y obesas de este mundo.

472 visitas

CÓMO FINGIR UN EMBARAZO

"Tal vez quieres saber qué se siente estar embarazada o tener esa panza que tantas madres aman" o tal vez quieres sentir lo que se siente al engañar a todo el mundo, incluso a ti misma. Esta guía ofrece un demencial surtido de posibilidades para fingir un embarazado, desde la típica almohada en la barriga hasta escupir vomito falso en los maceteros de tu oficina para que tus compañeros lo vean, porqué ya sabéis, fingir un embarazado "requiere centrarse en algo más que una panza". Mis consejos favoritos son los que intentan hacer que la experiencia sea más real y completa– es decir, más loca – como fingir antojos y cambios de humor constantes o prepararle a tu hijo falso una habitación real.

Según esta página las mujeres con más posibilidad de sufrir un embarazo psicológico son aquellas que han perdido un hijo o han sufrido un aborto, son emocionalmente inestables, o tienen entre 40 y 50 años y no hayan podido tener hijos, pero en una sociedad en la que los hombres les tienen miedo a las mujeres y las mujeres heterosexuales son estadísticamente incapaces de encontrar parejas satisfactorias, no me parece tan extraño que existan 30.000 personas que estén interesadas en provocarse voluntariamente un falso embarazo como la única forma de sentir algo parecido a ser madre. El único problema que le veo a esta guía es que en el momento en el que alguien se entere de que ese embarazo no es más que una ficción en tu cabeza van encerrarte en un psiquiátrico y van a tirar la llave. Pero no dejes que te afecte eso de que te griten loca mientras abrazas a Pablito, tu querido hijo/balón de playa.

30.570 visitas

CÓMO CONVENCER A MÁS PERSONAS DE NADAR DESNUDOS

Ahora mismo no estamos ante una guía de ningún tipo - ¿a caso lo estábamos antes? - sino ante un relato, una historia estremecedora de poder, manipulación, dominio y control, un cuento maquiavélico envuelto en el a priori inocente intento de una chica por conseguir que todos sus amigos se bañen en pelotas. "Invita a algunos amigos cercanos a cenar y socializar", " > decirle a una o dos personas que planeabas que todos fueran a nadar" y "Empezarán a sentirse mal [si tu te bañas y el resto no] y más personas se unirán" está claro que esta zorra de top azul está a la altura de Cersei Lannister.

Aún así, sigue siendo menos preocupante que esa guía sobre como conseguir controlar a la gente o como meterte en sus sueños.

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