Video Games Killed The Radio Star

PRO EVOLUTION SOCCER 2009

Compañía: Konami Plataforma: Xbox 360

Cada año lo mismo. Que pin que pun, que caen las navidades que te vas al Fnac, que pides el nuevo Pro Evolution Soccer, lo compras, lo pones, y que sigue siendo LO MISMO, y te preguntas por qué coño has desembolsado 70 euracos y llamas a tus colegas y les dices que os han vuelto a timar, que pin que pun. Lo de este juego tiene mucha tela. Si con el anterior ya le vimos las orejas al lobo, el 2009 ya es puro cachondeo. Tengo la sensación de que sólo han cambiado los menús y el resto es idéntico. Como si los de Konami, a sabiendas de que ahí fuera hay una legión de yonquis enganchados a este simulador de fútbol, hubieran optado por no levantar las nalgas del sofá y despachar tan alegremente un émulo del Pro Evolution 2008 (recordemos la polémica que suscitó ya esta versión por su desastrosa opción Xbox Live). Y nada, aquí estamos, otra vez dándole al control pad como poseídos por el Belcebú del balompié, tragando la misma caca de siempre con una sonrisa en los labios, pagándole las vacaciones en Dubai a los ejecutivos de Konami y mirándonos en el espejo mientras nos peguntamos: ¿Por qué? ¿Por qué somos tan burros? Con PES no hay respuesta posible.

ÓSCAR BROC

TOMB RAIDER: UNDERWORLD

Compañía: Proein Plataforma: Xbox 360

Por más retoquitos que le hagan, Croft sigue presumiendo de unas peras recias y turgentes. Es lo bueno de los videojuegos, que unas tetas zeppelinescas puedan desafiar la ley de la gravedad, como rellenas de helio. Por lo demás, este salto de la jamelga con pistolas a las consolas de nueva generación no ofrece nada radicalmente nuevo, no cambia las coordenadas básicas de esta franquicia mamaria. Larita sigue moviéndose como una gacela paramilitar que escala, brinca, nada, corretea y lanza de vez en cuando algún que otro gemidito—qué fácil es hacernos cosquillas en los cataplines, ¿verdad? Han cogido los momentos clásicos del juego y han introducido las novedades lógicas (movimientos perfeccionados y escenarios más abiertos, como el del Mediterráneo) para dar color. Y no está nada mal. Eso sí, creo que hablo por todos cuando pido que en próximas entregas podamos ver a Lara en todo su esplendor femenino. No sé, poder desvestirla, regalarle un masaje, preguntarle qué tal le ha ido el día y, caray, ver ese potorrín ¿afeitado? que esconde bajo lo pantaloncitos. Quiero llegar hasta el final,

consumar

la última pantalla.

MANHUNT 2

Compañía: Take 2 Plataforma: Wii

¡¡¡Vamooooos!!! Quiero matar, quiero golpear, quiero que las entrañas de mi enemigo me salpiquen el jeto… Quiero Manhunt 2. Este juego combina ambientaciones enfermizas y enajenaciones mentales varias, de modo que nuestro protagonista se siente progresivamente más jodido y amenazado. Tercera persona, buenos gráficos, escenas de violencia apabullantes y un surtidísimo catálogo de formas de despachurrar a nuestra disposición. Una forma creativa de ejercitar el mal nacido que todos llevamos dentro. Vísceras, plasma y personajes aberrantes desfilan durante horas y horas de diversión gracias al dichoso mando de la Wii convertido en un arma mortal. Si necesitas arrancar las gónadas a alguien porque odias a tus compañeros de trabajo, tu servidor de Internet vuelve a fallar, tu jefe es la versión merengue del de

The Office

y el cajero del Condis te ha dado mal el cambio, no lo dudes: partidita de Manhunt 2. Esto es una barrabasada malsana, y eso no sólo te lo dirá el psicólogo apocalíptico de turno que salga en Antena 3; también te lo digo yo.

MOTO GP 08

Compañía: Capcom Plataforma: Xbox 360

Las motos siempre han sido una extensión escrotal del quillaco que las monta. Un pene gigantesco de 500 cc a punto de soltar una lecherada de aceite y lubricante de las que hacen historia. Pues nada, si eres de los que hacen el caballito cuando salen del semáforo, si eres de los que llevan esas prendas nauseabundas de cuero estilo dominatrix que venden como ropa de motorista, si eres de esos, tienes que comprarte este pepino llamado MotoGp 08. Estamos ante un simulador de lujo, con controles sencillos y unos gráficos espectaculares. Toneladas de talento persiguiendo un solo objetivo: que te sientes en el sofá, te pongas el casco y te creas Valentino Rossi, y no un simple mensaca de Seur. Qué queréis que os diga, yo llevo una mierda de Scoopy por Barcelona, pero el simple hecho de darle de vez en cuando a este juego me hace sentir más hombre, más sucio, más cabrón. ¿Qué? ¿Que te parece triste? Pues vale, pues me alegro.