Guía Completa a la Euro 2012 (para idiotas)

Este año no toca Mundial, y en las Olimpiadas jugarán las sub-23. En este momento no hay nada interesante en el mundo del futbol. Así que necesitas ponerte a ver la Euro 2012. ¿Pero qué es?, ¿quién juega? Esto y más en nuestra Guía Completa a la Euro 2012 (para idiotas).

Idiota: Hola, me gusta grabar mis programas por adelantado con mi TiVo, pero resulta que este viernes no hay nada que grabar en ESPN. NADA. ¿Qué carajos pasa?

VICE: Ah, sí. La liga europea arranca este viernes, y pasarán todos los juegos por ESPN en vivo desde Ucrania y Polonia. ¡Deportes! ¡Durante el día! Esto es algo bueno.

No lo sé. Por lo general sólo escucho la radio y cuando regreso a casa, me gusta ver el final de la telenovela con mi esposa.

Entonces, ¿no ves deportes?

Escucha, amigo, no tengo por qué darle explicaciones a nadie. 
Yo… no era así… pero, está bien. Sólo quería decirte que la Euro 2012 es algo divertido que puedes empezar a ver (sin tu esposa), en lugar de ver por vigésima quinta vez el mismo final de telenovela de siempre, con los mismos actores de siempre, con la misma música de siempre, en los mismos lugares de siempre…

Sí, perdón por eso, casi pierdo el control por nada. ¿Va a jugar ese güey, Beca?
Dirás, Beckham.

Claro, el que se casó con Britney Spears.
Está casado con Victoria Beckham, lo cual es sorprendente porque creí que todos los hombres europeos también adoptaban el nombre de sus esposas. Pero no, (David) Beckham no va a jugar porque (David) Beckham está muy viejo, aunque sigue siendo un gran jugador. Inglaterra tendrá que empezar sin su mejor y más peludo jugador, Wayne Rooney, durante los primeros dos partidos, porque Wayne Rooney perdió el control durante un juego sin importancia en Montenegro en octubre. Inglaterra también tendrá que jugar sin sus mediocampistas Frank Lampard y Gareth Barry, quienes se lastimaron después de su llamado. Jordan Henderson, de 21 años, fue llamado como reemplazo, lo que implica que Inglaterra podría empezar el torneo con cinco jugadores del Liverpool, lo cual sería genial si lo que quisieran es terminar en octavo lugar en la liga inglesa.

Entonces, ¿si quiero escoger a un ganador [se mete un dedo en la nariz] voy a tener que apoyar a un equipo que no habla el mismo idioma que los gringos? Creo que eso no va a funcionar, amigo.
Sí, lo sé. Sería mejor apoyar a un grupo de marcianos, pero Marte, por desgracia, no está en Europa. Pero te puedo decir que España (quienes al menos hablan tu idioma… más o menos) ganó la Euro 2008 y el Mundial 2010. Xavi, uno de los mejores jugadores españoles, dice que juega futbol como si jugara en un PlayStation, lo que quizá explique los hermosos pases que hace su esquipo; pasan el balón con tanta destreza que no puedo compararlos con nada, porque nunca ha habido nada igual en el mundo de los deportes.

Alemania también juega muy bien, pero les gusta esperar y contraatacar. Perdieron en las semifinales del Mundial 2010 contra España, pero vienen con básicamente el mismo equipo, sólo que dos años más viejos y mejores. También incluyeron a un montón de jugadores extranjeros, y eso ha transformado por completo la identidad del futbol alemán, de un grupo de arios de dos metros que patean el balón con sus patotas, a un montón de güeyes, no necesariamente blancos y de todos tamaños, que pasan el balón y meten muchos goles.

¿Extranjeros?
Sí, ups. Olvídate de Alemania. Holanda es otro de los favoritos y aunque solían jugar como España, ahora cuentan con uno que otro bárbaro.

¿El queso holandés viene de Holanda?
Seh… Italia tiene un equipo joven, divertido y talentoso (y ninguna de esas palabras, en particular "divertido", habían sido utilizadas para describir el futbol italiano), pero acaban de perder a uno de sus defensas porque él y un grupo de jugadores y entrenadores italianos podrían haber arreglado una serie de partidos… otra vez. Portugal también podría ganar, pero Portugal también dio asilo a un fugitivo estadunidense durante 40 años, así que olvidalo. Igual, seguro odias la cara de Cristiano Ronaldo. Y no voy a desperdiciar tu tiempo con Francia.

Me pregunto si ya empezó la novela. Quizá pueda ver la repetición a las 10, 2 y 9, todos los días de la próxima semana. Debería ir a activar mi TiVo.
No, espera. Aunque uno de los seis equipos anteriores seguro será el campeón, en las últimas cinco Euros han habido dos sorpresas. Es probable que Croacia no se convierta en una tercera, pero existe una mínima posibilidad. Saben dominar el balón. Su mejor jugador, Luka Modric, parece un personaje sacado de El Señor de los Anillos, la cual seguro viste. Sus uniformes son un tablero de damas chinas, y las damas son, simple y sencillamente, un juego increíble. Su entrenador, Slaven Bilic, es un fumador compulsivo, y toca la guitarra en lo que podría describirse como la versión báltica de Jimmy Eat World. Además, sus colores son: rojo, blanco y azul.

Perfecto. Los mismos colores que mi sangre.
¡Genial! Además, Croacia dejó de ser parte de Yugoslavia en 1990.

@rwohan