Cómo arruinar el nombre de tu banda

!Deladap

Pegasvs

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Centavrvs

¿Conocen esa frase en inglés que dice "No juzgues a un libro por su portada"? Bueno, esa es una completa idiotez, y por eso no se usa en español. Las portadas son una gran manera de juzgar a un libro. Si ves un libro con Carlos Cuauhtémoc Sánchez en la portada sabes que vale más la pena hacerte una chaqueta lubricándote con salsa Valentina que leyendo la cantidad de zandeces que publica ese güey cada vez que va al baño. Lo mismo pasa con los nombres de bandas. Si una banda no puede ponerse un buen nombre, es un indicador bastante bueno de que tampoco pueden tocar música que valga la pena. Aquí hay algunos ejemplos clásicos de cómo la gente arruina el nombre de su banda.

Peores ofensas: I Can Chase Dragons!; We Butter The Bread With Butter; I Am The Avalanche; We Are The In Crowd; I Set My Friends On Fire; We Were Promised Jetpacks; I Killed The Prom Queen; We Came As Romans

A ver, cabrón. Nadie te pidió que nos contaras la historia de tu vida. Lo único que necesitamos es algo que podamos poner en un volante. Hubiera sido lo mismo llamarte Yo No Sé Cómo Ponerle Un Buen Nombre a Una Banda.

Peores ofensas: The World Is A Beautiful Place And I Am No Longer Afraid To Die; …And You Will Know Us By The Trail Of Dead; Cute Is What We Aim For; Someone Still Loves You, Boris Yeltsin; Él mató a un policía motorizado.

Si el acrónimo del nombre de tu banda es más largo que el nombre de la mayoría de las bandas comunes y corrientes, deberías considerar seriamente que alguien más sea el que titule a tu grupo —tal vez un niño de tres años, o alguien en un hospital psiquiátrico. Los nombres de bandas no deberían de tener más de tres palabras. Cuatro, máximo.

Peores ofensas: No Te Va a Gustar; Bring Me The Horizon; Escape The Fate; Sing It Loud; Say Hi To Your Mom; Imagine Dragons; Get Involved!

No voy a dejar que una banda me esté dando órdenes.

Peores ofensas:

Hello Seahorse!; Panic! At The Disco; Godspeed You! Black Emperor; Does It Offend You, Yeah?; The Academy Is…; You Say Party! We Say Die!; !Deladap

¡Órale! ¡Qué buena manera de hacer que el nombre de tu banda resalte! Sólo le agregas un signo de exclamación, y ¡vámonos! ¿O a la mejor un signo de interrogación? ¿Eso lo haría chingón también? ¡Y! ¡Lo pones donde! ¿sea? ¡No tiene que tener sentido! O… ¡puntos suspensivos!

Peores ofensas: Jimmy Eat World; Saves The Day

Antes de que decidas el nombre de tu banda, haz este ejercicio: ¿las iniciales deletrean algo que pueda llegar a ser vergonzoso, como una enfermedad venérea?

Peores ofensas: Boysetsfire; Skycamefalling; Lostprophets; Alexisonfire; Highasakite; !Deladap

¿Cuáleselpuntodeesto? ¿Serompiótubarraespaciadora? Usenlospinchesespacioscarajo.

Peores ofensas: blink-182; Sussie 4; Death from Above 1979; Sum 41; Attaque 77

The Jackson 5. Eso tiene sentido, porque son cinco Jacksons en la banda. 4 Non Blondes. Eran cuatro morenas, es completamente razonable. Pero cuando nada más agarras un número completamente aleatorio y se lo agregas al nombre de tu banda, no tiene sentido alguno 793.

Peores ofensas: Little Jesus; Nos Llamamos; Electrtic Co; Polka Madre; Machingon; Mongol Gol Gol; Los Jaigüey; Play & Movil Project

Está bien si su personalidad es jocosa, pero dejen eso para sus videos y los chistes que quieran contar entre canción y canción. Es como si le quisieran poner a su hija Aniv de la Rev porque se les hizo bien cagado. Por eso luego lo prohíben.

Peores ofensas: URSS Bajo el Árbol; Love of Lesbian; Cómo Asesinar a Felipes; Neon Walrus; Has a Shadow

No te trates de hacer el interesante mezclando palabras que no tienen que ver, o haciendo enunciados mal redactados. Nada más te vas a ver como un pelmazo.

Peores ofensas: letlive.; fun.; blessthefall

Esto no sería tan cagante si estas bandas no fueran el tipo de personas que quieren probar un punto, y te escriben para decirte "De hecho, la primera letra de nuestro nombre es en minúsculas. ¿Lo pueden cambiar, porfa?" No seas mamón. Vete a la verga.

Peores ofensas: mewithoutYou; xDISCIPLEx A.D.; Underoath; Creed

Primero que nada, si estás en una banda de rock cristiano, lo más probable es que tu música esté horrible. Entonces de hecho tiene sentido que te pongas un pésimo nombre; es como los zorillos, que usan su apestoso olor para advertirle a la gente que no se acerquen a ellos.

Peores ofensas: Suave as Hell; Los Blenders; Tropikal Forever; Los Daniels; Los Marty; Dapunto Beat; The Cavernarios; Los Kung Fu Monkeys; Golden Ganga

Cuando lo hicieron Los Dynamite por primera vez estuvo cagado, pero es un chiste que sólo se puede hacer UNA vez. "Please" párenle.

Peores ofensas: MGMT; DLD; SBTRKT; PXNDX; RVIVR; DNTEL; The Weeknd; STRFKR; Schlachthofbronx

Las compañías que hacen camisetas no cobran por letra, ¿eh? Por favor, despilfarren en vocales. De lo contrario, va a parecer que su grupo está compuesto por puro pndj.

Peores ofensas: Fall Out Boy; Empire of the Sun; Atreyu; Hawaiian Gremlins; Say Anything; Save Ferris; Veruca Salt; Mogwai; Chunk! No, Captain Chunk!; Pito Pérez

Nombrar a tu banda en honor a una película o serie de tele significa una de dos cosas: O eres un súper nerd que no sale mucho de su casa, o eres un huevón al que no se le ocurrió algo original. Nadie quiere ver a una banda que hace referencia a El Profesor Chiflado, o lo que sea.

Peores ofensas: The Devil Wears Prada; Of Mice & Men; As I Lay Dying; Fahrenheit 451

El nombre de una banda no debería de sonar como uno de los libros de descuento que venden en el Sanborn's. Si se te ocurre un nombre que ya es el título de un libro, busca otro. No es tan difícil, y seguro el autor no quiere estar asociado a tu horrible música emo para siempre.

Peores ofensas: †‡† (se pronuncia "Ritualz", háganme el favor); oOoOO; 3Oh3!; Sunn O))); (həd) p.e.; !!!; †††

Por favor no le hagan la vida difícil a la gente que les va a diseñar su mercancía. No hagan que la gente tenga que sacar el mapa de caracteres cada vez que traten de diseñar un poster de una de sus tocadas.

Peores ofensas: Demasiadas para enlistarlas.

Sí, ya lo entendimos. Todos en tu banda son rudísimos. Eso no significa que tengan que hacerse pasar por unos homicidas, porque eso no está nada cagado.

Peores ofensas: CHVRCHES; Clubz; Pegasvs (ahora Svper, doble ofensa); Centavrvs; Renoh; Niña Dioz; Kchiporros

Si no se les pudo ocurrir un nombre creativo, no lo traten de hacer más exótico con mala ortografía o cambiando unas letras por otras.

Peores ofensas: Sad Breakfast; The Juliana Theory; From Autumn To Ashes; Further Seems Forever; Planes Mistaken For Stars

Por favor eviten palabras como “theory,” “stars,” “sky,” o cualquier cosa que suene que viene de un poema de una niña de 13 años que se corta.

Peores ofensas: Beach House; Best Coast; Wavves; Hawaiian Gremlins

Es bastante irónico que estas bandas siempre están llenas de gente que necesita ponerse bloqueador del 600.

Peores ofensas: Grizzly Bear; Golden Retriever; The Mountain Goats; Foals; Panda Bear

Sí, ya entendimos: son unos pachecotes que se la pasan viendo Nat Geo y Planet Earth.

Peores ofensas: Warpaint, Death Vessel

El nombre de tu banda debería de representar la identidad que tienen como grupo. Si tu nombre suena como algo rudo, más te vale que afines tu guitarra en un tono más bajo y empieces a gritar sobre cómo quieres matar a todos los puercos represores, o algo así. O mínimo no suenes como una banda indie de nenas, y ya.

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Dan Ozzi es editor en Noisey y solía tocar en la banda 1000 Dying Ashes In The Øcean of SDNSS!})[¡}. Síguelo en Twitter - @danozzi

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