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la pregunta del día

¿Qué es lo peor que te puede pasar al momento de coger?

Salimos a preguntar sobre eso que no nos enseñó el porno.
15.8.12

Siempre he sido fan del porno, no por el simple hecho de ver viejas encueradas, sino porque fue el primer acercamiento que tuve con el sexo. Seguro recuerdas esas reuniones en casa de algún amigo que encontró las revistas de su papá o se robó algunos videos de su hermano mayor. Todos pasamos por ahí y todos hemos visto y seguimos viendo porno. Hasta ustedes, chicas.

Aunque no quiero hablar mal de la pornografía, creo que nos inculcó una idea errónea del sexo. No por que seas repartidor de pizzas significa que te vas a tirar a un ama de casa mientras sus esposo no está, o que sólo necesitas encuerar a las viejas para coger dos horas seguidas. Tampoco nos dijo que después de una sesión de sexo, viene una sesión todavía más larga de cariñitos y de estar acurrucados.

Para que veas porno de calidad, los actores se llevan una chinga haciendo las escenas, el editor tiene que hacer magia y así tú puedes jalártela a gusto. No eres ningún actor porno, así que cuando tuviste una vagina frente a ti por primera vez, ¿supiste en chinga qué hacer? ¿Qué pensaste la primera vez que escuchaste un pedo vaginal? O ustedes, mujeres, ¿qué pasó cuando el cabrón de tu novio se vino en tu boca sin avisarte? ¿Qué pensaron cuando el güey les dio una nalgada y les dijo "perra" porque pensó que así se coge? Son cosas que aprendemos a la mala, así que decidimos salir a preguntar sobre ese lado del sexo que no nos enseñó el porno. 

Memo, gerente: Que se me empiece a aguadar y tenga que pensar en otra vieja a la que le tenga un chingo de ganas.

¿Lo has hecho?
Sí, güey, la neta sí. Pienso en una pinche viejota de mi escuela o del trabajo y hasta se me para más y puedo coger más rico.

¿Y en cuanto a una vieja?
Pues la neta, se escucha culero, pero que se avienten pedos vaginales. Me da risa y a ellas como que les da pena, pero pues te la sigues cogiendo. ¿O sabes qué más? Que empiecen a sangrar, güey.

¿Neta?
Sí, o sea, que te las estés tirando y empiecen a sangrar y ahí sí te sacas de pedo, güey. Parece que te mataron el pollo. [Risas]

¿Qué haces en esos casos?
Depende, güey, si está chida la vieja, me la sigo tirando porque pues quién sabe si me la vaya a volver a coger. [Risas]

@memreho

Florence, nini: ¿A mí o a la persona con la que estoy?

A ver, a las dos.
Pueden ser muchísimas. Que no se le pare, echarme un pedo, que le huelan los pies o que me huelan a mí, que le huela feo… No sé, que se venga en tres segundos, que yo termine antes que él o que él tarde dos horas en terminar.

¿Te ha pasado alguna de ésas?
Sí, que se venga rápido y que tarde horas. ¡Ah! Y que lo tenga chiquitín.

Entonces te gustan grandotes.
No, para nada. Que esté chiquito no hay pedo, pero ¿chiquito y flaco? No mames. Yo prefiero el ancho que lo largo y que se mueva rico.

Entonces no importa que esté chico si lo tiene ancho.
Exacto, pero que tampoco sea una mini mierdita. Ahora que si es ancho y de buen tamaño, ¡jackpot!

¿Qué haces cuando te toca uno chico?
Primero, ojos de sorpresa, luego ruidos fingidos y terminar con un buen blow.

O sea, ¿prefieres aventarte un blow que coger?
No, que él me lo haga a mí, porque su pitochico no creo que me lleve a nada más que a aburrirme.

Dimitris: Que te agarres a una gorda y te entre la cruda moral, güey. O muchas veces me he quedado dormido.

Cuéntame esa historia.
Fue en mi casa. Hice una fiesta y andaba ya bien pedo. Me metí a una vieja a mi cuarto y cuando estábamos fajando, me quedé dormido encima de ella. La vieja se salió llorando. [Risas]

¿Por qué?
Pues yo creo que porque no le cumplí. Y lo peor de todo es que la vieja de ese día era una gordota, güey. Andaba muy pedo y pues una cosa llevó a la otra. Pero no me la cogí, la neta.

¿Otra cosa?
Pues yo creo que te cachen, güey. Mi hermano una vez me cachó. Yo había terminado de coger y me metí a orinar, pero no me di cuenta que mi hermano había entrado al cuarto, entonces la vieja con la que estaba se tapó con las cobijas y se hizo la dormida. Cuando él entró al baño y me vio encuerado, no se me ocurrió otra cosa más que decirle que me iba a meter a bañar. [Risas] Pero la tanga de la vieja estaba ahí tirada y era en plena tarde, güey.

Dimitris Tsolakis

Mariana, periodista: Mmm… decir o que te digan otro nombre y que interrumpan los papás.

¿Te ha pasado?
¡Sí! Una vez casi cambio el nombre, pero logré esquivar esa bala. [Risas] Y pues obvio, los papás me han interrumpido, pero logramos vestirnos a tiempo y por suerte, no eran los míos.

Pero sí toparon que estaban cogiendo, ¿no?
Supongo que sí porque olía a sexo. Yo hice como que no pasó nada y sólo sonreí.

¿Y lo peor en cuanto al güey?
Que espere que yo haga todo o que no sepan besar y te babeen cabrón. Ah, y que tengan más vello en la nuca que en el pecho. [Risas]

@marianayayaya

Saíd, publicista: No mames, pues que se te truene ahí, ¿no?

¿Cómo que ahí?
Pues que te desgarres ahí el chostomo, cabrón.

¿Te ha pasado?
Pues sí, güey. O sea, no se te desgarra así completamente, pero sí sientes bien culero.

¿Cómo fue?
Pues haciendo una maniobra medio extraña. En el pinche caballo, el potro ése del hotel, se me fue chueco y pues se me torció todo el pedo. Es que te truena, bueno, suena como que te truena, pero sí arde, güey.

¿Lo peor que te podría pasar? O sea, que no te haya pasado. 
No sé, que mi vieja acá se empiece a poner bien loca y me quiera meter el dedo, güey. A un amigo sí le hicieron eso y se lo metieron en el culo. Ahí sí, no mames, agarro a putazos a la vieja. [Risas]

¿Y con respecto a una vieja?
Lo poco sexy son los pinches pelos, pero esos de chicharrón en el pezón, güey. Eso sí me ha tocado. Ya bien pedo, nada más por agarrar cualquier cosa, acá la pinche chichi con el pelo de chicharrón, güey, pero ya después te lo quitas de la boca.

¿Aún así te la cogiste?
Pues sí, güey, no mames. Los pelos de abajo estaban aparte. [Risas]

@saidfox8

Una disculpa por esta foto, pero no podemos llevar la cámara a todos lados.

Latife, VJ: ¡Mil cosas!

¿Como qué?
Que la tenga chiquita, lo cual es decepcionante; que se rompa el condón o que no tenga ni idea de cómo ponérselo. Ah, o peor aún, que le quede grande el condón. [Risas]

La traes contra los pitochicos.
Creo que sí.

¿Te ha pasado alguna?
¡Todas!

¿Qué hiciste?
¿Qué hice al respecto? Nada, no hice nada. Se quedará en la lista de: "No nos llames, nosotros te llamamos, gracias".

Bueno, ¿te lo diste?
Pues más a huevo que de ganas, pero porque ya era muy tarde para no hacerlo. Me pasó con un güey nada más y confieso que me reí mucho en ese momento.

¿Él qué hizo?
Nada, lo peor es que él sí sintió que triunfó.

Eres la segunda persona que dice de los pitochicos.
Quien dice que el tamaño no importa, ¡miente! No sé, creo que mucha banda dice que no importa, pero yo digo que sí. Tampoco uno de negro, pero creo que hay puntos medios para todo.

@latiferaca

Sigue a Alejandro en Twitter: @soyalemendoza

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