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Cultura

Dinero para quemar

El verano va a ser mil veces mejor si tienes dinero en los bolsillos.
10.8.12

Aunque lo último que te apetezca al final del año es pasar los días sudando la gota gorda recogiendo fruta en la huerta mientras tus amigos se dedican a quemar las horas patinado en la pista de hielo de la ciudad, tu verano va a ser mil veces mejor si tienes un poco de dinero líquido en los bolsillos. Éstos son algunos de los empleos de verano incluidos en la lista de “más deseables”.

INSTRUCTOR DE SUBMARINISMO
Las anécdotas sobre tríos salvajes protagonizados por suecas desenfrenadas e instructores de submarinismo proliferan en la mayoría de centros turísticos de la costa. No obstante, hay quien cree que no son más que una invención que las arteras escuelas de submarinismo ponen en circulación en un intento por reclutar a nuevos instructores. Sea cual sea el caso, enfundarse en un traje de neopreno y pasar el día en el mar puede ser un modo bastante agradable de ganar dinero. Aunque no seas instructor profesional, podrías pasarte la vida en un eterno verano, enlazando tu trabajo de país en país. Hay muchos niveles de formación para submarinistas, pero, si lo que te interesa es enseñar a turistas, lo más básico es sacarte el título para aguas abiertas. Por supuesto, cuanto más avanzado sea tu nivel, más probabilidades tienes de ligarte a tías.

Nivel de satisfacción: Sol, agua, mujeres y medusas. ¿Qué más podrías pedir?

Probabilidades de follar: Altas. Si no pillas la primera semana, aquí no pintas nada.

MANTENIMIENTO DE PISCINAS
Por tentador que suene este empleo (y aunque la mayoría de las pelis porno que he visto empiecen con un tipo limpiando una piscina), tiene muy poco glamour. Diríamos que es un trabajo en toda regla, más que ningún otro de los que citamos. Si eres novato, tienes que saber que deberás arrastrar a cuestas un montón de equipo, la mayoría del día te lo pasarás en una furgoneta de una casa a otra y las únicas personas que pueden costearse contratar a alguien para limpiar su piscina no se van a dignar a hablar contigo si pueden evitarlo … y mucho menos ponerse a tomar el sol en un bikini escaso mientras tú te dejas la piel currando. Créenos, es más fácil que acabes mirándole el culo a un babuino viejo que enrollándote con una MQMF (Madre Que Me Follaría) .

Nivel de satisfacción: Lo único satisfactorio de este trabajo será arrancarte la piel quemada a tiras cuando caiga la noche.

Probabilidades de follar: Idénticas a las probabilidades de conversar con tus clientes: bajas, muy bajas.

EMPLEADO EN UNA FÁBRICA
Trabajo de monos para incapacitados mentales o estudiantes universitarios que quieren ganar dinero fácil. Los empleos en una fábrica van desde un puesto en una cadena de montaje, por ejemplo haciendo agujeros en cucharas de plástico, a otros aún más monótonos, como llenar tarrinas de plástico con helado. Lo mires por donde lo mires, éste es un empleo en el que te pagan por currar. Hay un montón de ofertas de empleo en este sector. Después de eso separan la paja del trigo y despiden a todo aquel que se come un cucurucho en la hora del descanso.

Nivel de satisfacción: Como dice un viejo proverbio chino: si no quieres que se entere todo el mundo, no lo hagas.

Probabilidades de follar: Yo tuve una novia que trabajó un verano empaquetando calzoncillos. Tras seis semanas de currar allí decidió que prefería follar con su jefe que conmigo y desde entonces no he vuelto a verla, así que supongo que las probabilidades son altas.

MAGO EN UN CRUCERO
Por asombroso que parezca, hay un montón de gente que una mañana se despierta en el camarote de un transatlántico vestida con un esmoquin con flores de plástico metidas en las mangas y no recuerdan ni por casualidad cómo han llegado hasta allí. Nadie escoge realmente hacer de mago en un crucero, es algo que te ves obligado a aceptar.

El error más grande que uno puede cometer es pensar que los transatlánticos son copias idénticas del Fairstar The Fuckship, aquel crucero mítico que vendía “alcohol y sexo sin inhibiciones” alrededor del mundo, pero es completamente falso; lo cierto es que te vas a encontrar con más cincuentonas divorciadas que veinteañeras solteras.

Nivel de satisfacción: ¿Qué acabas de leer? ¿Te suena satisfactorio?

Probabilidades de follar: En realidad son bastante buenas. Te doy un 60% de probabilidades, eso sí, en función de tus gustos y límites de edad.

INSTRUCTOR DE ESQUÍ ACUÁTICO/ WINDSURF
Los cursos de formación para instructores duran entre unas pocas semanas y varios meses, de modo que es aconsejable que tengas algún dinerillo ahorrado con el que mantenerte, porque no te pagan por aprender. El consuelo es que los instructores se rompen constantemente brazos y piernas, así que hay un montón de trabajo. Y no olvides nunca que el resto del mundo odia a los estadounidenses y adora el encanto español, así que lo vas a tener fácil.

Nivel de satisfacción: Si eres capaz de hacer frente a la competencia argentina y a algún que otro pirado del surf con el que topes, este empleo resulta bastante satisfactorio.

Probabilidades de follar:Más que en la luna de miel.

MONITOR DE CAMPAMENTOS
Este trabajo está muy solicitado en Estados Unidos, pero, si no te apetece viajar tan lejos o someterte a la inevitable inspección de orificios del aeropuerto JFK, aprovecha si puedes conseguir algo más cerca de casa.

Las películas de adolescentes ambientadas en campamentos han difundido la idea de que esto es algo así como una orgía de sexo desenfrenada, pero nada más lejos de la realidad. Prepárate para lidiar con un montón de crías a las que sus padres sueltan en el campamento porque les preocupa más tener a sus hijas “ocupadas” que educarlas como Dios manda, y a soportar al típico rarito (o rarita) de mediana edad que quiere “ayudar a mantener a la gente joven alejada de las drogas”.

Nivel de satisfacción: Si siempre “has querido ayudar a los niños”, es tu trabajo ideal.

Probabilidades de follar: Ni te lo plantees.

RECEPCIONISTA EN UN ALBERGUE
La mayoría de los albergues del mundo están encantados de soltar una buena pasta (normalmente en negro) a cualquiera que esté dispuesto a ponerse al frente de su recepción. No se necesita gran cosa en términos de coeficiente intelectual; el trabajo consiste en: registrar a los huéspedes, tomar nota de las reservas, ver la tele, intentar comunicarse con guiris y, por lo general, sentirse como en casa.

Pero la auténtica recompensa de este trabajo es la abundancia de posibles conquistas que atraviesan la puerta día tras día. Ya no se trata simplemente de la pasta que puedes hacer aconsejando a un par de guiris donde ir a ligar, o dándoles el telefono de tu camello habitual sino también la de tías que vas a conocer. No hay nadie más dispuesto a soltarse la melena que una mochilera australiana de visita por España que acaba de dejarlo con su novio.

Nivel de satisfacción: Este empleo es tan satisfactorio que vas a pensar que hasta ahora habías vivido en el más absoluto de los celibatos.

Probabilidades de follar:Echar un polvo es parte de la entrevista previa a que te den el trabajo.

ANIMADOR / MONITOR EN UNA ASOCIACIÓN JUVENIL
Pis, caca, vómitos, mocos … tío, piensa en todo lo que esos condenados hijos de perra han almacenado durante meses. Te lo vas a comer todo: padres que no pueden permitirse pagar una escuela de verano y llevan a sus hijos a tu centro para que empiecen a familiarizarse con la “divertida” vida normal, abuelos que intentan compensar la falta de educación que su birria de hijo o hija ha dado a sus vástagos, y hermanos mayores que únicamente buscan añadir otra anécdota a su lista de: “Eh, ¿adivina a dónde he llevado a Lucas hoy?”.

Nivel de satisfacción: Las bobadas constantes (de ellos, no tuyas) rebasan cualquier satisfacción posible.

Probabilidades de follar: La única posibilidad es flirtear con las tías que trabajan contigo de monitoras aunque lo más probable es que las vengan a recoger sus novios al final de la jornada.