FYI.

This story is over 5 years old.

Cultură

La guía VICE para ser lesbiana

De la A a la Z: Todo lo que necesitan saber las chicas que se enrollan con otras chicas.
19.7.12

Foto de Jamie Taete

¿Cómo es que VICE publicó la Guía VICE para ser gay antes que la Guía VICE para ser lesbiana? Me cago en todo, ¿por qué nadie nunca nos presta atención? Sólo tenemos un programa de televisión, cuatro modelos a seguir y la Reina Victoria ni siquiera creía que existiéramos (aunque supongo que estamos empatadas, yo tampoco creo en la monarquía). Aparte de esto, TODOS se regocijan con nuestro estilo de vida viendo vídeos de mujeres follando en Internet. Escuchad, chicas, si realmente os pone ver a otras chicas besando tetas y chichis, ¡cambiaos de acera! Pensándolo bien, mejor leed esto primero.

Publicidad

A
¿Alguna ahí afuera?
¿Hay lesbianas cuerdas y sensuales ahí afuera? No, por supuesto que no. ¿Viste una tía 10 en un bar de lesbianas? Ni te molestes, seguro que es un hada madrina y tendrás que conformarte con la feucha que está tomando vino rosado en una copa de plástico… Llévatela a casa, juega con ella hasta el amanecer hasta que salga el sol y te des cuenta de que es aún más feucha a la luz del día. En un abrir y cerrar de ojos tendrá tu nombre tatuado en sus nudillos y estará en la puerta de tu casa con un camión de mudanzas. Ah, y si alguna vez conoces a una guapita, disfrútala mientras dure, porque estará destrozando tus sábanas y fundiéndote el móvil a mensajes en una semana. ¿Por qué? ¡PORQUE ESTÁ LOCA!

Mención honorífica: Andróginos, guitarras acústicas, lesbianas atolondradas, ansiedad. B
"Bisexuales"
No bisexuales sino "bisexuales". Esas lesbianas que tienen miedo de aceptar su sexualidad y se obligan a follar con cualquier tío de vez en cuando para demostrar que todavía tienen lo que se necesita para complacer a un hombre (i.e. un orificio y un poco de voluntad). El resto del tiempo, están pensando en coños, en comer coños, o en rascarase el coño. Para tu información, eso te convierte en gay.

Mención honorífica: Beth Ditto, lesbianas bobas, Birkenstocks, lesbianas bebé, Boys Don't Cry, Bad Girls. C
Caca en el cerebro
Las lesbianas son jodidamente intensas porque son mujeres que tienen relaciones con otras mujeres; el equivalente emocional de partir un átomo en dos. Se recomienda tratarlas con extremo cuidado y con un inmovilizador eléctrico en mano. Diez mil años de subyugación femenina las mantuvieron a raya, pero ahora están desatadas. En este sentido, Facebook ha sido una de las revoluciones lésbicas más importantes desde los sesenta, cuando se inventó el orgasmo femenino. Ahora las lesbis tienen permiso para enamorarse, enloquecer y, aún más importante, ligar con heterosexuales 24 horas al día.

Publicidad

Mención honorífica: Cynthia Nixon, Cynthia Nixon y su esposa, clítoris, celebridades, calentura, coños.

Foto de Coco Capitán

D
Depresión
Lo más difícil de ser lesbiana es que tienes que lidiar con ser homosexual y mujer; los dos clubs en el nivel más bajo de la sociedad. Esto implica que debes acostumbrarte a estar deprimida. En particular en la escuela. Mi primer amor fue mi mejor amiga, pero no tuve el coraje para decírselo, así que esperé hasta que acabé la escuela (era dos años mayor), después le escribí una carta de amor y le grabé una cinta (un cassette de verdad) lleno de canciones de amor. No respondió, PERO me bloqueó en Facebook… supongo que no me quería ver desnuda. Lloré todo el verano, hasta que me mudé a Londres y descubrí los bares gays llenos de mujeres que querían follar conmigo. LAS COSAS DEFINITIVAMENTE VAN A MEJOR.

Mención honorífica: Dildos, dykes, drama, doble penetración, drag kings, delineador (el único maquillaje de las lesbianas), Dios (nos odia).

E
Ellen
Cada vez que me deprimo por ser el vivo ejemplo de un estereotipo, veo videos de Ellen en YouTube. Es bastante guapa para ser una lesbiana mayor, es rica, sale con famosos, todo el mundo la ama y hace un montón de cosas buenas por la comunidad gay. Cuando sientas que todas las lesbianas están cabreadas y tienen sobrepeso, búscala en YouTube, es una reina. Quizá ayudaría que se vistiera menos como Justin Timberlake, y aunque su comedia no es muy buena, sigue siendo increíiiiible.

Publicidad

Mención honorífica: Erección de los pezones, envidia, Ellen Page. F
Fiesta del dedo
Gracias a Dios tenemos diez. Los heterosexuales insisten en que las lesbianas no pueden tener sexo, pero mientras que el tío promedio se está follando como un loco a esa zorra que practica sus ejercicios de Kegel para fingir mejor los orgasmos, las lesbianas practican otras técnicas menos extenuantes. Técnicas que realmente dan resultado. Por ejemplo, una amiga tenía una técnica, “The Shocker”, que le ayudaba a tener orgasmos tan intensos que una vez reventó un colchón inflable.

Mención honorífica: Feminismo, fisting.

Foto de Jamie Lee Curtis Taete

G
Guarrada de prendas
La mayoría de las lesbianas se visten como una mezcla entre Adam Lambert y un mago deportista. ¿Por dónde empiezo? Empecemos por los pies. Pies: anillos en los dedos, plataformas de la muerte, sandalias. Piernas: jeans apretados, shorts cargo, boxers de niña. Torso: tops, la mítica camiseta con la frase "Nadie sabe que soy lesbiana", camisas de leñador, polos. Y en el cuello: un collar de piedras. Un maldito collar de conchas.

Mención honorífica: Gluten (las lesbianas siempre tienen problemas con su dieta), gays, Google (para buscar los síntomas de las ETS cada vez que te duele la garganta).

H
¿Hola? Mi comida sin pelos, por favor
A veces quizá no lo parezca, pero las lesbianas también son humanas. No nos gusta usar el vello púbico de otra como hilo dental. En cuanto a las malditas feministas que creen que cambian el mundo dejándose crecer el pelo en ciertos lugares (axilas, piernas), no las queremos, que se vayan a escupir bolas de pelo en su tiempo libre.

Publicidad

Mención honorífica: Hormonas, herpes.

I
Incesto
Las lesbianas somos tan ecológicas que siempre vamos de antro en antro con un bolso de cáñamo al hombro, y también sabemos cómo reciclar novias. Gracias a Dios no podemos procrear: con la cantidad de incesto que hay en nuestros grupos de amigas, todos nuestros hijos se parecerían a Gollum. No hay nada allá afuera que no hayas compartido con al menos otras dos de tus amigas.

Mención honorífica: Ikea (¿¿??). 

J
"JAPUTA" (o una de celos)
Si no estuviera mal visto, marcaríamos nuestro territorio/novia/futura esposa con meados. Segundos después de que una lesbiana hable con otra, la jauría enloquece. Tranquilas, chicas, sólo le decía a su novia que dejara de pisar mi bolso. Por cierto, puedes bajarle dos rayitas a tu intensidad, pues es poco probable que alguien se la quiera ligar, ¡es espantosa!

Mención honorífica: Johanna Sigurdardottir, Jane Lynch, Jodie Foster, JD Samson, jugo (arándano, para cistitis), Jessie J. K
KD Lang
Estoy escuchando "Constant Craving" para ver si descubro quién es. Nada. Pero oigo su nombre por todas partes, así que debe de ser importante; como lesbiana.

Mención honorífica: KY Jelly, Kathleen Hanna, Kristen Stewart (es jodidamente gay, ¿vale?), Kate Bush. L
Lecho de muerte
Llevan nueve días saliendo, ya tienen tatuajes a juego, sus gatos se conocen, y se saben la letra de “Constant Craving” (resultó ser muy contagiosa), y por alguna razón dejaron de follar. A esto se le llama “Lecho de muerte lésbico”. El siguiente paso es tener una conversación larga y profunda sobre sus sentimientos y la falta de sexo. Esto no cambiará nada. Ella ya no querrá tocarte, y tú no querrás tocarla a ella. Recurre a Facebook, y presiona el botón de Like hasta que alguien más quiera.

Publicidad

Mención honorífica: Labios, lápiz labial, lesbianas que se parecen a Justin Bieber, lap dance, La Roux, Lady Sovereign, lesbis, libre comercio.

Foto de Coco Capitán

M
Mudarse para vivir juntas
Mudarse juntas es algo muy serio en la comunidad lésbica. Poco tiempo después de que la planta de tomates orgánicos comience a crecer, la relación termina y las de la mudanza tienen que regresar, una de las cuales se convertirá en tu nueva novia.

Mención honorífica: Matrimonio, mamás, MILFs, MDMA, miedo a las lesbianas.

N
Nada de uñas
Sé que a algunas chicas les gustan las uñas largas, pero no mola que anden por ahí desgarrando úteros.

Mención honorífica: Natalie Portman y su cabeza rapada, New Eras, "No. No me acostaría con Johnny Depp". O
Old School
Ese estereotipo de la mujer mayor y ruda con la cabeza rapada. Ya sabes de lo que estoy hablando: lucharon por nuestros derechos y usan pantalones de cuadros. A veces se  ponen un aro en la nariz, tienen tatuajes ligeramente espirituales o unos kilitos de más. Dado que así es como la gente nos percibe, no me sorprende que tantas mujeres se lo piensen dos veces antes de salir del armario, yo preferiría tragarme un pito y fantasear con una mujer antes que todo ese desmadre.

Mención honorífica: OKCupid, ovarios, orgasmos (nosotras los inventamos para las mujeres), orgánicos, ofenderte porque todos creen que conoces a todas las lesbianas de tu ciudad (aunque sea cierto).

Foto de Jamie Lee Curtis Taete

P
(Lesbo) Pride
Una vez al año celebramos nuestras preferencias sexuales. Pasamos algunas horas agradeciendo a las generaciones anteriores lo que hicieron, y el resto del tiempo estamos alerta en contra de pervertidos, e intentando hacer contacto visual con todas las mujeres que hay alrededor, para ver si alguna cae.

Publicidad

Mención honorífica: Penes (¡Viva los penes!), potorros (¡Viva los potorros!), peleas con almohadas, periodos (¡agh!), prisión, pezones, popper.

Q
Queen Latifah
Es muy triste cuando toda la comunidad lésbica se caga en los pantalones porque Queen Latifah las ha llamado “mis amigas” durante un desfile. ¿Por qué no sales del armario y punto, ¿Queen? No es como si tu romance con Steve Martin y LL Cool J pasase a ser menos convincente. Lo mismo va para Alicia, Kristen, Jada, Nicki, Whoopi, Janet, Missy, Dolly y Oprah. ¿Por qué tanta tontería, chicas? Las lesbianas no tienen modelos a seguir. Hacednos ese favor.

Mención honorífica: Queen Latifah, ¡ja!

R
Rabiosa
El dildo es el mejor amigo de una lesbiana (siempre empezamos con un amigo de verdad, hasta que alguien se acuesta con la ex). El mío se llama Tulisa. Nadie hace que me corra como ella. Es dorada y con perlas, y si fuera una persona de verdad, sería una reina.

Menciones honoríficas: Relaciones (sí… ya nadie las tiene), regla, reclutar mujeres heterosexuales.

Foto de Jamie Lee Curtis Taete

S
Strap-ons
Me encanta follar con un strap-on. Algunas de mis amigas odian cuando les cuento que lo hice con mi chica en posición perrito con un strap-on. Me dicen que es asqueroso que quiera usar algo parecido a un pito. Pero los strap-on no tienen nada de desagradable. Es mucho mejor que batallar con sus piernas y sus rodillas mientras encontráis la posición correcta, y en dos minutos la tendrás montándote como una vaquera. Eso es algo que hace sentir bien.

Publicidad

Tiene su encanto meterle tu enorme pito falso a una mujer y después enjuagarlo en el lavamanos. Imagínate tener esa cosa entre las piernas todo el día. ¿Qué pasa cuando hace calor? ¿Dónde lo pones si duermes de lado? No tiene ningún sentido.

Mención honorífica: Sugar Rush, soja, Sam Ronson & Lindsay Lohan, semántica ("de hecho, me identifico como ‘queer’"). T
Tatuajes
La marca de nacimiento de una lesbiana. Más del cien por cien de las lesbianas tienen un tatuaje. Nos encanta la tinta, ¿será nuestra forma de compensarnos por el lecho de muerte lésbico? Lamentablemente, no sabemos cómo pensar en el futuro, y las cosas pasan… diez años después, los pajaritos en el brazo parecen focas. Cuando el lecho de muerte entra en acción, los brazos dejan de ejercitarse, y perdemos el poco músculo que solíamos tener.

Mención honorífica: Tibet, tAtU, Telepathe, Tank Girl. U
(peinado) Undercuts
Ese flequito emo tuvo su gracia hace varios ciclos menstruales, lo de hoy es el undercut. Cuanto más raro, mejor. Ha tenido tanto éxito que hasta las perras heterosexuales lo están usando, lo cual puede confundir a nuestro gaydar. Pero a Rihanna le queda tan bien que no me importa.

Honorable mentions: Utensilios de cocina, unidad.

Photo de Jamie Lee Curtis Taete

V
Vaginas
Todas tenemos una, todas queremos tocarla, y todas DEBEMOS conservarla. No odies la V de tu amiga, todas somos diferentes y eso es fantástico. Todos los coños son hermosos a su manera (incluso si algunas tienen ese tipo de belleza esotérica difícil de descifrar). Apreciemos el hecho de que con la vagina viene el clítoris, y con el clítoris viene el placer, y con suficiente estimulación del clítoris viene una pegajosa aurora boreal.

Publicidad

Mención honorífica: Virginia Woolf, violencia, vodka, vaginas, veganismo, vello púbico, vibradores. W
W (Doble V de la victoria)
Los hombres creen que dominan el mercado del autoplacer, pero eso son gilipolleces, nosotras hablamos menos de ello porque no somos tan asquerosas. He intentado ver porno lésbico, pero las chicas son lesbianas de verdad (feas y gordas), o europeas del este a quienes se les prometió una mejor vida por tocarse bajo una tenue luz. Así que no veo porno. Mi fantasía favorita es Ariel de La Sirenita, sus tetas son increíbles.

Mención honorífica: W (Doble V de placer) X
Lesbianas XXX
Las que usan una baqueta como su primer dildo de doble penetración (vale, quizá veo porno de vez en cuando…)

Mención honorífica: XOXO, The XX.

Foto de Maggie Lee Y
Ya te has vuelto a emborrachar

Estás bebiendo en un bar. Terminas tu quinta cerveza y golpeas la mesa con el vaso mientras te acomodas la mandíbula y te masajeas el cuello. Te peleas con cualquier perra que se atreve a aguantarte la mirada. Amenazas con partirle la cara a cualquiera que haya estado con tu chica antes que tú (todas). Terminas en el suelo con los pantalones en los tobillos, y todas se burlan de tus boxers de Spiderman. Lesbianas del mundo: no son machos, no tienen pito, y todos sienten que son unas perras cuando se emborrachan. Tomad agua mineral, por favor.

Mención honorífica: Yoga, YouPorn, Yeah Yeah Yeahs.

Z
Zen
Érase una vez cuando follabas con todas tus amigas y discutías sobre quien se quedaría con el gato. Pero has crecido. Es hora de salir de la ciudad y mudarse al campo para vivir con el resto de las lesbianas mayores. Pasas las tardes cocinando brownies de hachís. Por último, pierdes la memoria y tu vagina se seca, has alcanzado el estado de máxima tranquilidad. Te lo has ganado.

Mención honorífica: Zanahorias (a modo de dildos ecológicos)