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Cultură

Reseñas

Evidence llena esto de tantas capas de samples vocales, tanta instrumentación soul setentera y rotundas colaboraciones (Slug, Aesop Rock, Raekwon, Dj Premier)
15.11.11

CASS MCCOMBS

PTERODACTYL

WAVVES

DAVID LYNCH

Evidence llena esto de tantas capas de samples vocales, tanta instrumentación soul setentera y rotundas colaboraciones (Slug, Aesop Rock, Raekwon, Dj Premier) que parece que se haya adelantado la Navidad en Los Angeles Este. Teniendo en cuenta que el tipo es californiano, sólo puedo imaginarlo grabando el disco mientras con una mano pela una naranja y con la otra engrasa su arma. Y cuando digo arma hablo de su pene (no, es broma, hablo de su pistola).

JUSTO JONÁS

NOTAR

Devil’s Playground

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Tyrannosaurus

ICONACLASS

For The Ones

Drug Front/Deadverse

Con la A de Anarquía bien grande, que la vea todo el mundo, llega la nueva encarnación viejaescuelera del gordito de Will Brooks. Sí, hombre, el MC de Dälek, el grupo que reveló al mundo las ventajas nutricionales de una dieta que combine en su justa medida Public Enemy, krautrock e industrial. Aquí Brooks delega toda la responsabilidad de los beats al manitas de DJ Motiv mientras él se encarga de rajar, con esa mala leche contenida y estilosa suya, sobre las sempiternas mierdas injustas de este mundo. Muy bueno.

TOMA TOMA DÄLEK DÄLEK

¡Cojonudo! Más rap de centro comercial con influencias emo y Auto-Tune hasta las cejas. ¿Notar? ¡Se tendría que llamar Retard!

GUILLE CAZADOR

No me cuesta nada imaginarme con la pandilla con la que solía salir (pongamos, 5 años atrás) escuchando esto, esnifando montañas de nieve beige, apagando cigarrillos en latas vacías de cerveza y explorando el interior de nuestras bocas entre desbordantes muestras de amor aleatorio. Ahora he cambiado, ehem, y veo este disco como una perfecta fuente de inspiración para los meses de invierno, cuando no tengamos nada mejor que hacer que empezar 100 nuevos “proyectos electrónicos” en nuestros dormitorios.

CHUCK BILLICK

DJ SHADOW

The Less You Know the Better

Verve

Joder, ¿y dice que para hacer este disco tuvo que recluirse pa’ encontrar algo de paz y serenidad? Porque a mí esto me suena más bien a una de esas “ideas clarividentes” que uno tiene tras una noche de anfetas y sobacos sudados. Rugoso, sucio, disperso, picante, chulesco, como un chupito de mala uva. Parece que NO nos va a dar otro

Endtroducing

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por mucho que lloremos, pero a Shadow se la suda todo. Intenta escuchar “I Gotta Rokk” sin visualizar dos enormes pelotas peludas rebotando en tu cara.

ABDOMINGUERO

REBOLLEDO

Super Vato

Cómeme

Como muchos de vosotros, supongo, habré visto el vídeo de “Guerrero” un pilón de veces desde que salió, hará 2-3 años. Es de esos chistes que, de tan grotescos, llegas a convencerte de que en realidad hay un tipo muy listo detrás que tiene perfectamente calculado su efecto hipnótico. Tras petarlo en Alemania, este bicho raro de Xalapa (México) saca ahora su primer largo con el sello chileno Cómeme de Matías Aguayo y Gary Pimiento. Y está muy majo el artefacto, oye: electro-petardismo con ese boogie latino tan primitivo y guarreras. Sé que está feo bromear con eso, pero no he podido evitar imaginarme a unos narcos “headbangeando” con esto en su Chevrolet Suburban de camino a “finiquitar” un blogger que se ha ido de la lengua.

CEBOLLEDO

MUNGOLIAN JET SET

Schlungs

Smalltown Supersound

A ciertos adolescentes que se pasan la vida en sus habitaciones bebiendo litros de Coca-Cola y escriben fanfics y creen que Frank Zappa era el hombre más divertido del mundo esto les va a encantar. Pero me temo que tú y yo, querido amigo, somos demasiado refinados para tragar con unos Röyksopp de broma.

RIJOSO DE SER DE DERECHAS

MOGWAI

Earth Division EP

Sub Pop

Esto empieza como la banda sonora de una de esas pelis sensibleras de Mike Leigh, después suena como si un borracho canturreara clásicos de Spacemen 3, más tarde la cosa vira hacia algo así como ver

de emedé. Es decir, todas las cosas que te gustan de Mogwai comprimidas, lo cual hace que este cd sea bastante mejor que el 90% de los discos que tengo desparramados sobre la puta mesa.

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ANDY CAPPER

COMET GAIN

Howl of the Lonely Crowd

What’s Your Rupture/Fortuna Pop

Quizá sólo me pasa a mí, pero Comet Gain me parece el grupo perfecto para mandarlo todo a paseo y estar un rato a gusto, SOLO. Soy demasiado perro como para escarbar entre mis discos y pincharlos, pero cuando casualmente aparecen en el shuffle de mi iPod se convierten de golpe y porrazo en la única cosa de este mundo que quiero escuchar. PD: El listillo que se sienta a mi lado dice que esto se conoce como “el efecto John Cougar Mellencamp”.

GADAFIPASTA

NIRVANA

Nevermind 20th Anniversary 2 Disc Edition

Geffen

Tengo 22 años, así que no me pidáis perspectiva histórica, ¿vale? Cuando iba al instituto, la peña a la que le gustaba Nirvana eran todos unos capullos a los que alguien había hecho creer que eran punks. Pero mira, con el tiempo todo ese rechazo me ha ido bien, porque ahora puedo disfrutar tranquilamente de cosas que antes no podía por culpa de eso que llaman “presión de grupo”. Ahora sé, en definitiva, que Nirvana no son sólo para tontos del culo que se creen profundos.

Nevermind

es cojonudo. Y ahora lo han remasterizado. No os puedo decir si el sonido es “más rico” o si simplemente han subido el volumen, pero al fin y al cabo la gente se lo compra por los extras. Y sí, hay extras.

LAURA BALERDI

KITCHEN'S FLOOR

Look Forward to Nothing

Siltbreeze

Kitchen’s Floor editaron uno de los mejores debuts punk australianos del pasado más reciente, y estoy feliz de poder informaros de que su continuación conserva esos agrios y repetitivos riffs y esa seca inteligencia que me atraparon como a un animalillo indefenso tiempo atrás. Pop raruno con gritos inexpresivos y melodías rompenucas a lo Robert Pollard. Según mi iTunes, he escuchado 86 veces “Lander” de su primer disco, y 28 veces “116” de su nuevo CD. Los números no mienten.

CRAIG HODGES

LIQUOR STORE

Yeah Buddy

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Almost Ready

Liquor Store comenzaron como el grupo paralelo de las leyendas vivas Livefastdie, con una formación de ocho guitarristas, más batería y bajista. De algún modo, todo ese despiporre acabó cuajando en una de las más compactas bandas de punk “progresivo” que yo haya escuchado. Como unos Can en lerdo. Largas y alucinantes canciones con títulos como “Manchild in Paradise” o “Jerkin’ It” que son como sinfonías HC de ocho minutos. Pues bien, el mejor grupo de punk marciano de Jersey/Brooklyn ahora saca su primer álbum en doble vinilo de portada desplegable. ¡Brindemos por esta pequeña victoria sobre la mediocridad!

NICK GAZIN

WOLVES IN THE THRONE ROOM

Celestial Lineage

Southern Lord

Dicen que éste es su último disco, que van a centrarse en sus vidas y tal. Bueno, así la peña

trve

del black metal podrá focalizar de nuevo toda su ira fundamentalista hacia Liturgy. A mí este disco me parece muy bueno. Aunque si hubiera un botón de “rebajar teclados” en mi lector lo apretaría sin dudar. Ni siquiera me siento gilipollas diciendo que WITTR son los Godspeed! You Black Emperor del black. Bueno, un poco sí, pero todo sea por tocar los huevos a los osopandas.

RUTABAGA

La peña no para de soltar mierda en internet sobre este chico, como si fuese un concursante de algún reality o algo así, pero Wavves no es para nada tan famoso. ¿O sí? ¿Tan desconectado estoy? Este EP contiene temas que parecen tratar sobre el stress de ser una celebrity (querer apartarse de todo el mundo, sentirse avergonzado, quejumbroso). Aunque también podrían ser los problemas de esa chica a la que le crecen las tetas antes que al resto de sus compañeras de clase. Sea como sea, material pegadizo, bastante guapo. Y encima el tío de Fucked Up sale en un tema.

WAVVY GRAVVY

TRACER

Space In Between

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Cool Green

“Si Robert Plant y Jimi Hendrix le hicieran el amor a Audioslave, el resultado sonaría como Tracer”. ¿Vale que he expulsado medio café por la nariz al leer la hoja de prensa? Como yo no voy a superar eso ni harto vino sólo diré que esto suena como la BSO de una peli sobre tres fans de Queens Of The Stone Age que se cruzan todo el Desierto del Oeste de Australia para ir a un bar en el que quizá pincha uno que una vez tocó con Deep Purple. La verdad, yo sólo recomendaría esto a los que fueron a ver en concierto a Velvet Revolver, y no sintieron vergüenza ajena en ningún instante.

SANTIAGO SALVADOR

BASTARD PRIEST

Ghouls of the Endless Night

Pulverised

Hay tantos, pero tantos grupos escandinavos dedicándose a rockerizar (léase, mezclar con Motörhead) el black y el death metal, que el palo que me daba escuchar esto era tremendo. Pero mira, gracias a una fiesta en mi casa que claramente se me fue de las manos, alguien pinchó este disco por error y la gorrinada crust-death de este dúo sueco, en plan Nihilist vs Anti-Cimex (o los primeros Entombed vs Totalitär, la cuestión es vacilar) resucitó a varios “muertos” que ya no sabía cómo echar de mi sofá.

MIERDO

DANAVA

Hemisphere of Shadows

Kemado

La producción consigue que cada tema suene como si el altavoz estuviese oculto tras un fino muro. O como si fuera la música de fondo de un episodio de CSI sobre un adolescente que huye a la Gran Ciudad. Por no decir que es la más genérica, aburrida y sinsustancia moñarrada presuntamente hard-rockera que he oído en mucho tiempo.

BADANA

DAVID LYNCH

Crazy Clown Time

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Sunday Best

Sí,

ese

David Lynch. El que dicen que ha matado el cine no sé cuántas veces. El que consiguió que me cargara de una patada mi lector de DVD a los 25 minutos de

Inland Empire

. Oh, ¿esto lo acabo de teclear o es una reseña dentro de un bucle de infinitas reseñas? Oh, no sé, por si acaso abriré los ojos como platos, y rotaré sobre mí mismo un rato, a ver si me da un mareíllo espacio-temporal de los buenos y me puedo ir a cagar a otro plano dimensional. Perdón, decía que

ese

David Lynch ha entrado en su estudio, le ha pedido a su ingeniero de sonido que programe unos acordes pre-seleccionados en una guitarra especial y se ha marcado unas jams. Luego ha llamado a Karen O y le ha pedido que colabore en “Pinky’s Dream”. ¿Que qué tal suena? Psé, curioso, a ratos divertido. Bájatelo, si eso.

NOMTOKIS

CASS MCCOMBS

Humor Risk

Domino

Si la lenta, estremecedora tristeza de

Wit’s End

era “demasiado” para ti porque eres una nenaza te encantará saber que

Humor Risk

es el disco más animado que Cass ha hecho desde

Dropping the Writ

. Además, contiene algunas de sus mejores canciones, incluyendo mi favorita: “Not you again / I thought you’d died”. Por cierto, si aún no has visto el sketch en el que un periodista musical obeso interroga a Cass al lado de una piscina, ve a Youtube y póntelo ya.

ANITA CRAPPER

ZOLA JESUS

Conatus

Sacred Bones

Como a un pajarillo con una pata rota, sólo quiero meter a Zola Jesus en una cajita, con una botella de agua, y mantenerla a salvo en mi habitación. Cada día levantaría con mucho cuidado la tapa, y cuando sus ojos se acostumbrasen a la luz, me cantaría alguna de las emocionantes y abrumadoras canciones de

Conatus

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. Sólo para mí. De hecho, creo que cuando se curase no sería capaz de dejarla marchar. Ni hablar, eres maravillosa, Zola, y tu música también, ¡no puedo compartirte con el resto de la humanidad! ¿Qué? ¿Te doy miedo?

DIAMANDA GIALLO

FUTURE ISLANDS

On the Water

Thrill Jockey

PTERODACTYL

Spills Out

Brah

¡Bravo! Lo han conseguido: con este giro hacia el pop arty suenan incluso más sosos y olvidables que cuando hacían punk melódico con ukeleles y miraban de reojo a Oneida.

CX ZOLA

VERONICA FALLS

S/T

Slumberland

Si me encargaran una ilustración que plasmara el tema de Veronica Falls “Beachy Head”, sería un Frankestein vacilón comiéndose una Oreo recostado en una hamaca, tan feliz con sus nuevos boxers. Este disco casi se adentra por momentos en territorio apestoso porque suena como miles de grupos de ahora, pero gracias a las baterías y especialmente a una de sus canciones se ha ganado un espacio en mi estantería y en mis tardes ociosas. No, no te voy a decir cuál.

PASTA DE BONIATO

REM

Part Lies, Part Heart, Part Truth, Part Garbage: 1982–2011

Warner Bros

Adiós, REM. Al final habéis pillado el whisky, un revolver, os habéis metido en el estudio y habéis hecho lo único decente que podíais hacer. En fin, todo se acaba. De testamento nos dejáis este recopilatorio en el que todas las etapas de vuestra carrera son tratadas por igual a lo largo de 40 temas, porque todos los álbumes merecen una oportunidad, incluso los más decadentes. Porque aún tenéis vuestro orgullo. Y eso significa que le habéis encontrado un hueco a esa terrible relectura de “End of the World” que es “Bad Day”, pero no a “E-Bow the Letter” ni “Bittersweet Me”. Habéis metido “Leaving New York” de vuestro periodo flácido y senil, y esa chorrada absurda titulada “Imitation of Life”, pero en cambio no os ha cabido “Crush With Eyeliner”, “Star 69” ni “Bang and Blame”. Me veo obligado a hacer de abogado del diablo, tíos, pero… ¿no creéis que quizá el hecho de secuenciar los temas por orden cronológico no va a ayudar precisamente a que la gente llegue hasta el final del segundo CD?

DUENDE CABRÓN

Si cierro mis ojos mientras escucho este álbum, me veo a mi mismo en una preciosa playa de arena negra al atardecer, mientras suenan The Cure con el Conde Drácula de Barrio Sésamo como vocalista. ¡Espera! también está David Bowie con un rinocornio repleto de rioja dándole réplicas vocales al Conde. Ahora estoy en mi alfombra de yoga haciendo saludos al Sol mientras el ciclo de la canción se completa y esos sintes nostálgicos me llevan a Savasana.

TENGO HAMBRE

DEATH IN JUNE

Nada Plus!

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Pylon

Esto apareció originalmente en 1985 y, comparado con su material posterior y por el que son conocidos, es más lúgubre y chatarrero, prácticamente suena como Pet Shop Boys. Resulta gracioso como, a pesar de compartir señas y estilo con Marc Almond, consiguieron ser más legítimamente oscuros que todos los payasetes que antes y después de ellos han recogido el guante gótico (“She Said Destroy” debe ser el himno nacional de los teenagers con fantasías

à la

Columbine). No, en serio, este disco es realmente bueno. Pero si eres fan de Douglas P. seguramente ya inviertes un tercio de tus ingresos en agenciarte todas las cosas bonitas que saca, así que no hace falta decir nada más.

SMILE-EGE!

FRENTE CUMBIERO MEETS MAD PROFESSOR

s/t

Vampisoul

El mundo se va al carajo, sí, pero aún pueden pasar cosas buenas como que el British Council de Colombia ponga la pasta para que un titán del dub se enclaustre en una universidad con un grupo de cumbia, regrese a Londres para remezclar lo allí acontecido, y que de todo ello salga el disco que más palote me ha puesto en meses.

MACARENO

BOBBY JOE EBOLA AND THE CHILDREN MACNUGGITS

Carmelita Sings!

Silver Sprocket Bicycle Club

Un viejo amigo que creció en la Bahía de San Francisco me invitó una noche a ver una “divertida banda punk” que eran algo así como un cruce entre los Dickies y Ween. Lo que contemplé fue la versión anti-folk de Capitol Steps. Más de una hora (y eso que eran los teloneros) de unos tipos que parecían falsos homeless y cantaban sobre tipos ricos y malvados, loooocas ex-novias, gente que se broncea, tipos que llevan patillas y personas que son amigas de otras personas que deberíamos conocer, o no. Me recordaron por qué tengo una visión de los californianos muy similar a la que algunos alemanes tenían de los judíos hace décadas.

BURGER TIME

MARK MCGUIRE

Get Lost

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Editions Mego

Es una putada que mientras los John Mauses de este mundo se están haciendo ricos y se hinchan a follar haciendo jocosas improvisaciones con demos de Casio y aparecen día sí día también en Pitchfork, tipos capaces de componer suaves y ensoñadores lazos acuáticos de sonido a través de sus sintetizadores como Mark siguen teniendo que habitar el húmedo (y falto de mujeres) sótano de la música experimental. También es una putada que este tipo toque en Emeralds, porque odio con todas mis fuerzas a ese grupo.

TITU TIRURITU

PRINCE RAMA

Trust Now

Paw Tracks

Unos cuantos extractos de la hoja promocional de

Trust Now

: “Dejaron la comuna Hare Krishna en la que vivían para ir a la escuela de arte y formar un núcleo creativo en Boston […] Animal Collective […] el álbum llegó al número 3 en las listas New Age de Billboard”. En resumen, que estos tíos hacen que Levellers parezcan los Stooges. Este es uno de los más sugestivos ejemplos de cántico folk védico con que nos hemos topado nunca, y está destinado a convertirse en un clásico de culto para aquellos que saben de estas cosas.

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YOB

Atma

Profound Lore

Hay doomsters quemados de la vida que dicen que el doom está de moda. Lo dicen porque ahora en los conciertos se ven algunas hembras y, horror, un par de tíos con camisetas no negras. Es una gilipollez, por supuesto, porque si estuviera de moda, este trío de Oregon estaría llenando pabellones de deportes.

Atma

no supera los clásicos absolutos

Illusion Of Motion

y

Catharsis

, pero es canela fina. El único grupo del mundo que quiere ¡y puede! sonar a la suma de Melvins + Immolation + High On Fire + Pink Floyd + Black Sabbath + Dave Mustaine tras tragarse un cuenco tibetano.

SANSACABÓ