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Video Games Killed The Radio Star

SONIC THE HEDGEHOG 3 Dos años después de la segunda trifulca del erizo más vacilas de la historia con el bilioso pero persistente Capitán Huevo, Sega alcanza la megaexcelencia con una tercera entrega aún más cañera, más larga y más todo.
1.12.09

SONIC THE HEDGEHOG 3

Plataforma: Mega Drive

Compañía: Sega

Dos años después de la segunda trifulca del erizo más vacilas de la historia con el bilioso pero persistente Capitán Huevo, Sega alcanza la megaexcelencia con una tercera entrega aún más cañera, más larga y más todo.

¡Y por si Sonic no fuese ya lo bastante jeta y decidido, ahora se han buscado un nuevo personaje que le iguala en determinación y morro, el puercoespín Knuckles! He intentado comparar los niveles de “actitud” de ambos preguntándole a mi madre qué haría si Knuckles fuese hijo suyo. Ella, sin inmutarse, respondió que si Knuckles viviera bajo su techo más le valdría hacerse un nudo en la lengua. ¡Pero venga, mamá, date un poco de vidilla!

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Este juego es tan increíble que hemos tenido que atarnos no la lengua sino los huevos para evitar que salieran por la ventana y dejaran la calle pringosa de fluido blanco. Con lanzamientos de tan alto octanaje, el futuro de Sonic está asegurado. Sega nunca hará de él una parodia de sí mismo transformándole en erizo-lobo o alguna mierda por el estilo.

SUPER METROID

Plataforma: SNES

Compañía: Nintendo

Han transcurrido ocho años desde que averiguamos que Samus Aaron era una mujer en uno de los finales más sexys que jamás haya tenido un videojuego. Lo que pasa es que resultaba bastante difícil excitarse con un clúster de 50 píxeles o así quitándose el traje espacial, aunque sólo llevara debajo sujetador y bragas.

Sin embargo, en sus últimas y más modernas aventuras en la SNES, ¡puede que tenga hasta 100 píxeles sólo en las tetas! Un colega mío me dijo que si llegas al final del juego sin que te maten ni una vez, te las enseña. Yo le respondí que Nintendo nunca permitiría eso porque la suya es una compañía familiar, y él dijo que fue el primer sorprendido, que quizá Nintendo no contaba con que hubiera en el mundo jugadores tan buenos como él.

Super Metroid es tan cojonudo que hasta mi perro está llorando de alegría. Si la tecnología sigue avanzando a este ritmo, de aquí a 15 años van a tener que hacer televisores con una bolsa como la de los canguros llena de hot-dogs en los que podamos meter nuestra salchicha cuando algo sexy ocurra.

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WARCRAFT

Plataforma: PC

Compañía: Blizzard

Lubricad los prompts y ponedle una gotita de pasta dentifrica a los drivers de vuestras Soundblaster Legacy, porque es hora de desplegar algo de armamento en los terrenos infestados de orcos de Azeroth. Introducid los disquetes en vuestro compatible IBM y, antes de que os deis cuenta, vuestro disco duro estará lleno a rebosar de oro, árboles y demonios.

Lástima de la opción multijugador. Quizá dejando aparte el Double Dragon, los videojuegos deberían ser una actividad solitaria. ¿Me oís, gente de Blizzard? ¡Dejadlo en un sólo jugador! ¿Quién quiere tratar con otras personas, cuando por regla general suelen ser un asco? Sin ir más lejos, el otro día en el colegio alguien me preguntó si tenía un pene o una vagina y yo respondí que una vagina, sólo porque la palabra me parecía muy sofisticada. Tuve que ir a la biblioteca y buscarla en el diccionario para saber por qué se estaban riendo tanto. ¿Por qué querría yo jugar a Warcraft con alguien me me hace decir que tengo una vagina? ¿Eh, Blizzard? ¡No tiene el menor sentido!

JON BLYTH

DOOM 2

Plataforma: PC

Compañía: ID Software

Que sí, que las aventuras gráficas tipo

King’s Quest

molan, no os digo que no, pero cuando de lo que se trata es de dar rienda suelta a los impulsos homicidas acumulados durante el día, y por mis muertos que cada vez tengo más días de esos, resolver un puzzle simplemente no funciona. Lo que yo quiero es volarle los putos sesos a ese hijoputa de un disparo. Y a ése. Y a ése. Y en primera persona.

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Wolfenstein 3D

te dejaba hacer eso y molaba.

Doom

estaba mejor hecho y tenía mayor variedad de armamento, y por eso molaba no el doble sino el triple, ya que además se llamaba como un grupo crust de puta madre. Ahora nos llega

Doom 2

, del que cabe decir que es… la releche. Las armas son las mismas pero hay monstruos nuevos y mucho más grandes, la acción transcurre en la Tierra, la banda sonora es puro MIDI-metal y yo ya tengo los ojos inyectados en sangre y me rechina la dentadura. ¡Viva la violencia! Ojo, que lo digo en broma. Ni el estudiante de secundaria más tonto se tomaría esto tan en serio como para llevar la acción al mundo real. Vamos, ni de coña. Eh, pero, ¿me estáis escuchando, cabronazos?

DYLAN KLEBOLD