Preguntas para la pareja que practicó 'sexo' en pleno vuelo a Ibiza

Una de las noticias más destacadas de la semana es que "Alguien ha follado presuntamente con alguien en un vuelo de Ryanair de Mánchester a Ibiza", y es mi responsabilidad, como corresponsal de VICE encargado de cubrir temas que salen mal en un avión, desgranar este titular y teorizar al respecto, reflexionar sobre si no deberíamos todos follar en un avión de Ryanair de camino a Ibiza.

¿Lo haríamos? ¿Seríamos capaces de follar con alguien en un vuelo de Ryanair a Ibiza? ¿Lo haríamos? ¿En serio seríamos capaces? Esa, amigos, es la incógnita.

Analicemos detenidamente los titulares que informan de que "Alguien ha follado presuntamente con alguien en un vuelo de Ryanair de Mánchester a Ibiza", para que no quede duda respecto a los hechos y podamos zambullirnos de lleno en el asunto desde el robusto trampolín de la veracidad. La noticia sobre a/h/f/p/c/a/e/u/v/d/R/d/M/a/I se hizo pública el pasado fin de semana, si bien cobró notoriedad ayer, cuando varios tabloides identificaron con nombre y apellidos a uno de los presuntos autores del polvo. No contentos con eso, también dieron a conocer su lugar de residencia y estado civil (¡prometido! ¡Con una mujer embarazada de seis meses! ¡Oh, oh!).

Más recientemente han llegado unas declaraciones de la mujer que aparece en el vídeo, que asegura sentirse "mortificada" por lo rápido que se ha viralizado el vídeo y que simplemente estaba bailando sobre el regazo del chico, no practicando sexo con él.

Voy a hacer lo que esté en mi mano para no echar más leña al fuego, que ya bastante tendrá el tipo con las llamadas telefónicas que estará recibiendo, y todos sabemos que cuando recibes llamadas en el extranjero, consumes tarifa de datos y luego la factura sube. Antiguamente, si follabas con alguien en un vuelo a Ibiza, la cosa no trascendía más allá de las tres o cuatro filas de asientos de alrededor. Pero ahora, estos jóvenes, con sus teléfonos inteligentes, con el internet… Ahora ya no se puede. En fin, a lo que vamos:

Esto es del diario The Sun.

Y luego:

Y entonces:

Y también:

¿Queréis el vídeo? Aquí lo tenéis:

Bien, pues esos son los detalles; los que conocemos, al menos. Y estas son nuestras preguntas.

- El elemento contextual más importante aquí es "vuelo de Ryanair". ¿Alguna vez habéis estado en un vuelo de Ryanair a Ibiza? En muchos aspectos, es lo más parecido que tenemos, como sociedad civilizada del siglo XXI, al Viejo Oeste. Mucho hombre sin ducharse y con barba de tres días pidiendo botellitas de whisky. Mucho escote holgado. Mucho escupitajo. En esos vuelos, uno tiene la sensación de que en cualquier momento puede estallar una pelea, de esas en las que se forma una nube de polvo y solo se ven estrellas y puños volando. En cualquier caso, los viajes en avión tienen un componente de tensión inherente: controles de seguridad, armas, cacheos y una ineludible sensación de amenaza. Pero luego te subes a un avión de Ryanair y todo eso queda atrás. Para que me entendáis: nunca he tenido la sensación de que fuera tan fácil pillar un gramo de coca como en un vuelo a Ibiza operado por Ryanair.

Pero recompongamos la escena.

- ¡Que suene el gong! Ha dado inicio la temporada de verano. Esto ocurre todos los años, y aunque la fecha cambia, la sensación es siempre la misma, como una versión más cachonda de Semana Santa. Los británicos salen de vacaciones, y al hacerlo abren una lata de algo demoníaco en su interior, y los hombres calvos enfundados en sus polos Ralph Lauren se tornan inmediatamente de color rojo, y las mujeres bronceadas y con los muslos tatuados son arrestadas muy públicamente por echar polvos en la playa; y vomitan y se caen, 200 personas al unísono, al coger mal una ola en un crucero de borrachera; y se toman chupitos de colores fluorescentes y se pelean con los dueños de los kebabs de Magaluf y reciben somantas de palos de grupos de hinchas rusos; y el vuelo de vuelta se convierte en una especie de resacón colosal con gafas de sol, todos lucen cejas tatuadas en ángulos extraños, ojos morados o sobrecargos de 500 euros por los destrozos causados en el hotel; todos están extenuados, víctimas de sus excesos, un fenómeno exclusivamente de los británicos y que solo les afecta cuando abandonan el país; una especie de entidad demoníaca que se oculta en los paquetes vacacionales de cuatro días. Con esto vengo a decir que esas personas que presuntamente echaron un polvo en un vuelo de Ryanair a Ibiza hicieron sonar el gong para todo el verano. Ya se ha anunciado el inicio de la temporada, del mismo modo que los brotes frescos y los jóvenes corderos anuncian la llegada de la primavera.

- ¿Es "gominola" absolutamente el mejor término para definir un condón que se haya usado jamás? A mí siempre me ha gustado "chubasquero", y "funda" también tienen su encanto, pero para qué vamos a negarlo: "gominola" es el mejor término de la historia para definir un condón. Y la situación nos dice dos cosas: en primer lugar, que ese hombre sobre el que una desconocida se sienta a horcajadas en un vuelo de Ryanair a Ibiza tiene la lucidez mental de solicitar algún tipo de protección para lo que está a punto de sucederle a su pene; y luego está esta frase:

La frase nos pone en la piel de un hombre medio desesperado por encontrar una gominola, un hombre que casi olvida la palabra condón en su estado de extrema necesidad, que a estas alturas tiene el cuello y la parte superior del cuerpo llenos de saliva y que grita en medio de un amasijo de brazos, casi como si estuviera atrapado bajo un montón de escombros suplicando ayuda tras un desastre: "¿Alguien tiene…?", repite, desesperado, "¿alguien tiene una gominola?".

No hay pruebas de que nadie a bordo dispusiera de una gominola. A ver, imagina que tuvieras una gominola en el bolsillo o en la cartera, estuvieras en un vuelo de Ryanair y tuvieras la sospecha de que dos personas de ese vuelo tuvieran la extrema necesidad de copular en ese preciso momento, pero no pueden, porque no pueden, ¿no? ¿O sí? La decencia humana debe prevalecer. Pero en todo caso, no les pasarías un profiláctico, ¿verdad? No quieres ser responsable directo de que ese desconocido se enfunde el pene para tirarse a otra desconocida en un vuelo de Ryanair a Ibiza, pero por otro lado… Por otro lado te sentirías mal si el desconocido no se enfundara el miembro antes de introducirlo en la desconocida. Dilemas morales al margen, como decimos, no hay pruebas de que las exigencias del desconocido de disponer de un condón se satisficieran en algún momento.

- Lo sentimos, ninguno de los puntos anteriores era una pregunta.

Supongo que la moraleja de la historia es: pese a tratarse de una espectacularmente pésima idea que probablemente te cueste cualquier relación que puedas o no tener con prometidas embarazadas de seis meses o cualquier otro ser humano, amigo o familiar, a los que no serás capaz de volver a mirar a la cara, tírate a alguien en un avión de Ryanair con destino Ibiza. ¿Por qué no? A fin de cuentas, es tradición entre los británicos ponerse extremadamente cachondos durante las vacaciones.

Estamos en pleno Brexit. Nuestro país es un desastre. Ahora más que nunca, debemos aferrarnos a nuestros valores identitarios, como coger un vuelo de dos horas, pillar un pedal de campeonato y tirarnos a alguien a quien acabemos de conocer no sin antes pedir en vano una gominola. No hay nada más británico, aparte del buen vestir, los saludos a la Reina Madre o las conversaciones sobre las variedades de té. En muchos aspectos, esa pareja anónima, que pasarán a los anales de la historia por su sedente y sudoroso encuentro sexual, somos todos nosotros, toda una nación. ¿Acaso no lo somos, todos follando hasta deshacernos bajo un enorme y ardiente sol? ¿Acaso no estamos todos a una gominola de ser descubiertos con el miembro medio erecto, tratando de montárnoslo con alguien en el asiento pegajoso de un avión de Ryanair con destino Ibiza? Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra. Que hable aquel que nunca haya suplicado que le dieran una gominola en un vuelo a Ibiza.

@joelgolby