La guía para manifestaciones de policías

¿Sabéis qué? Los policías no son tan distintos a nosotros. ¿Sois unos raveros? Pues felicidades, compartís el gusto por la ropa fluorescente. ¿Os gusta decirle a la gente lo que tiene que hacer? ¡Hola, mamá! ¿Os pone sentir los suaves golpes de una porra? Bienvenidos a la raza masculina. Por todas estas razones, el pasado 10 de mayo nadie debió sorprenderse de que la policía británica saliera a la calle para mostrar su descontento con el gobierno que les paga. La Federación Policial –básicamente un sindicato de policías– anunció que habría una concentración para "destacar el ataque sin precedentes que ejerce el gobierno sobre la policía y las consecuencias que tendrán estos recortes en la seguridad pública". Si lo pensáis bien, un montón de policías en tropel bajando por las calles del centro de Londres no es una imagen tan extraña; como si no se hubiese visto ya… Sólo porque se hayan pasado el último año pegando a los que se manifiestan contra los recortes hasta casi matarlos no significa que ellos no tengan derecho también a estar cabreados por la austeridad económica del momento. Pero aunque son una figura habitual en las manifestaciones, es muy extraño saber que ahora son ellos los que se quejan. Teniendo eso en mente, pongamos algunas reglas; reglas que, para un policía cualquiera, significan lo que la cocaína para un agente inmobiliario que no puede dejar de soñar con la muerte.

El "look" del manifestante
Es mundialmente sabido que a los anarquistas les gusta creer que todos los polis son unos bastardos. Pero bueno, vosotros sois gente normal, que desayuna cereales, va en autobús y odia al estado como el resto del mundo, ¿no? Piensa en cómo les deben haber jodido todos esos años de llevar uniforme. Ya no saben lo que es la moda. Mirad cómo se visten para ir a una manifestación de estudiantes:

¿Lo veis? No podrían haberse integrado más. A mí me parece que es prácticamente imposible distinguirlos de cualquier manifestante. Incluso uno de ellos lleva un pañuelo palestino de esos que se pusieron de moda en Topshop hace 15 años. Deberíais tomar ejemplo de estos cuatro. ¡Es imposible que no sean gente legal!

Ir de incógnito

Sólo porque se hayan enrolado en "el otro bando" no significa que hayan dejado de ser un equipo. Y como tal, su necesidad de hacer pagar el rencor que sienten contra el mundo está a sólo a un milímetro de distancia de la rabia y las necesidades del resto del mundo. Así que lo que debéis hacer es uniros en grupos, no ir cargando individualmente contra las paradas de autobús y los escaparates, porque hacer eso es lo que justifica la violencia innecesaria e indiscriminada de la policía contra todos vosotros. Sé que esto puede ser molesto y restrictivo, ¿pero quién sabe? Quizás entre vosotros haya algunos que ya tengan experiencia actuando como un grupo de autómatas homogeneizado, impersonal y totalitario.

Mear en la calle

Mear en la calle durante una manifestación es aceptable. Los caballos de la policía lo hacen continuamente, y que yo sepa el gobierno todavía no ha dictado que los humanos tengan menos derechos que los animales. Sin embargo, ¿por qué conformarse con mear en cualquier pared cochambrosa? Ganas puntos si meas en un símbolo clave, como este tío:

Mirad esa limusina. Es decadente, de pijos y perjudicial para el medio ambiente. Realmente, no parece que a ese tío vaya a salirle nadie de ahí. Ha sacado a su amiguito a pasear y lo apunta en la dirección de la limusina, dentro de la cual, probablemente, sólo haya un montón de tías de despedida de soltera y ningún miembro de la familia real. La gente que le rodea cree que está vitoreando un acto de micción justificada, pero en realidad sólo es una plaga sexual. Desagradable. ¡No hagáis eso, policías! Os arrestarán, os meterán en la cárcel y os juzgarán injustamente.

Estar a salvo Las cosas pueden ponerse feas, así que aseguraos de llevar con vosotros suministros de primeros auxilios, como un trapo empapado en cloroformo en la nariz para cuando ya la cosa se ponga feísima. ¿Por qué no pegárselo con cinta adhesiva de esa que arranca la piel cuando te la intentas quitar? (tú o los manifestantes del bando opuesto). No te preocupes, siempre puedes llevar una de éstas para preservar tu modestia:

Estar bien calentitos

¿Hace rasca? No pasa nada. Tenemos churros, panfletos de izquierdas y una guitarra acústica con la que ningún manifestante podrá volver a tocar el "Cumbayá". Lo único que necesitamos es calorcete. Encended una hoguera y manteneos a una distancia prudente y recordad que la propaganda de los socialistas revolucionarios quema mejor que las cartas del partido obrero, que están siempre un poquito mojadas…

Animales

Hagáis lo que hagáis, manteneos alejados de los animales. Siempre son los más ruidosos. Los atan y los meten en la parte de atrás de una furgoneta mientras les gritan, para que salgan todo locos.

Sigue a Simon Childs en Twitter: @simonchilds13