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Coronavirus

Cuánto papel higiénico hace falta para sobrevivir una cuarentena

Ante la locura que le ha entrado a la gente por comprar papel de váter en cantidades industriales, decidimos iniciar una profunda y totalmente innecesaria investigación para averiguar cuántos rollos hacen falta para sobrevivir a esta crisis.

por Mack Lamoureux; traducido por Mario Abad
20 Marzo 2020, 4:45am

EPA/Jorge Zapata. 

Por lo que sea, la moneda de cambio de la crisis del COVID-19 es el papel higiénico.

Gente de todo el mundo hace incursiones a sus supermercados de confianza para llenar los carros con montones de rollos. Lo curioso de todo es que nadie sabe por qué lo hace. El coronavirus no afecta al aparato gastrointestinal, por lo que es poco probable que nadie vaya a necesitar más cantidad de papel que en circunstancias normales.

“Yo lo compro porque veo que la gente está llevándoselo a lo bestia y me entra el pánico”, nos contaba una señora australiana afectada por esta compulsión irracional.

En vista de lo rápidamente que se está propagando el virus, en muchos países ya se ha decretado el estado de alerta y se ha impuesto una cuarentena de, como mínimo, 15 días.

Así pues, nos preguntamos cuánto papel higiénico hace falta para superar la cuarentena encerrados en casa.

¿Cuántas capas?

Comencemos por uno de los grandes dilemas de la vida: ¿de cuántas capas compro el papel? Como todas las preguntas existenciales, la respuesta es subjetiva, aunque haré lo posible por mostrarme imparcial.

Esto es importante, porque el papel de triple capa es más suave y absorbente, aunque, según el MIT (sí, sí, el Massachusetts Institute of Technology), este tipo de papel tiene menos hojas por rollo. Claro, seguramente no te sobra el dinero ni quieres limpiarte con papel de lija, por lo que optarás por la doble capa, el papel higiénico de la clase obrera. En una gran superficie como Carrefour, un paquete de 12 de marca blanca te cuesta 2,04 €.

“Pero Mack, ¿cuántas hojas vienen en cada rollo?”, te estarás preguntando. Bien, pues un rollo de doble capa contiene 500 hojas. Por tanto, si compras un paquete de 12 te estás llevando a casa 6000 hojas de papel para tu culete cagón.

¿Cuántas veces hace caca una persona media?

Entiendo que cada uno es un mundo y la cifra puede variar mucho. Tu rutina intestinal es única, como tú.

Pero como la cantidad de materia marrón que te sale de ahí abajo es muy importante para este artículo, habrá que hacer algunos cálculos. Según el Diario Escandinavo de Gastroenterología, una encuesta realizada a 268 personas (de entre 18 y 70 años) reveló que el 98 por ciento de ellas hacía entre “tres deposiciones al día y tres a la semana”. En un artículo de 2018, un gastroenterólogo denominó esa frecuencia la “zona Ricitos de oro de la defecación”.

Como no hay datos precisos, tomemos la media de los extremos superior (21 defecaciones) e inferior (3), lo que da un total de 12 cagadas a la semana, 1,714 evacuaciones al día. Para las mujeres que lean esto: sé que no solo usáis papel de váter para hacer aguas mayores. Según Health.com, lo habitual es que alguien orine entre cuatro y 10 veces al día. Usaremos 7, que es la media.

Según mis cálculos, los hombres usarán papel higiénico 14 veces a la semana (he añadido dos usos accidentales, porque los tíos somos un poco cochinotes) y las mujeres, 62 veces a la semana (he añadido uno extra por el periodo). Se ve claramente que a los hombres les dura bastante más un rollo que a las mujeres.

¿Cuánto papel se usa en cada deposición (o micción)?

Esta sí que va a ser jodida de calcular.

¿Cómo voy a saber yo la potencia* de vuestras cagadas? (*”potencia” será el término técnico que usaremos para definir el número de hojas de papel que necesitas para limpiarte el ojete). ¿O la cantidad de papel que usáis al mear? Eso es una cosa vuestra.

Por suerte, siempre nos quedará el MIT (que, por razones que escapan a mi comprensión, tiene hecho todo un estudio sobre la cantidad de papel que usa la gente cuando va al baño). Según estos frikis de los datos, una persona media usa “aproximadamente 8,6 hojas de papel por defecación”. Retomando las cifras anteriores, vemos que los hombres usarán 17,2 hojas al día y 120,4 a la semana. Las mujeres, usarán 76,2 hojas al día y 533,2 a la semana. ¡Gracias, MIT!

Pero aún podemos hilar más fino. Dejad que os cuente la historia de Charles Gerba (Dr. Germen para los amigos), el único microbiólogo que ha estudiado el uso del papel higiénico. En la década de 1970, Gerba numeró las hojas de papel que había disponibles en unos servicios públicos y cada hora se pasaba por ahí a ver cómo iba la cosa. Concluyó, una vez más, que las mujeres usaban más papel que los hombres. Pero su estudio no tenía el suficiente rigor científico, así que 20 años después, el tipo regresó a los baños, esta vez financiado por un fabricante de papel de váter, e instaló microprocesadores en los dispensadores de papel para obtener lecturas más precisas. Gerba descubrió que las mujeres usaban, de media, siete pedazos cada vez y los hombres, dos, lo cual me parece poquísimo.

A falta de un estudio de un año sobre el tema, y después de investigar un poco por mi cuenta, decidí decantarme más por los datos del MIT que por los del doctor Germen.

Entonces, ¿cuántos rollos tengo que bajar a comprar?

Por desgracia, las respuestas para este segmento tendrán que estar segregadas por géneros.

Si eres hombre, un solo rollo de doble capa te durará, seguramente, 4,1 semanas o 29 días si es solo para ti y lo custodias con tu vida. Por tanto, con un paquete pequeño vas más que sobrado.

Las mujeres acabáis un rollo en 6,56 días, así que os hará falta más.

Dicho esto, la realidad es que en la mayoría de los casos habrá más gente en la casa ⎯compis de piso, parejas, hijos, caseros que irán a vuestro baño a soltar un truño, etc.⎯, así que es mejor no hacer planes para uno. Los supermercados ofrecen alternativas, como paquetes de cuatro, 12, 24…

Lo mejor que puedes hacer es comprar un paquete de 12. Con eso tendrás hojas suficientes para que tú y los tuyos sobreviváis a dos semanas de cagadas en confinamiento, e incluso os sobrará un poco para hacer vuestros trapicheos a lo Mad Max en esta economía basada en el papel higiénico que ha provocado la crisis del coronavirus.

Otra opción es ser una persona normal y no liarte a comprar tropecientos rollos porque estás haciendo un poco el canelo.

Sigue a Mack Lamoreaux en Twitter.

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