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Cultură

Una carta abierta al peor museo de cera de Estados Unidos

¿Están tratando de hacer encabronar a la gente? ¿Se trata de una broma elaborada?
2.7.13

Querido Museo de Cera de Hollywood:

Hace poco te visité en la ciudad de Los Ángeles y quedé excepcionalmente decepcionado por lo que vi.

Al entrar, me recibió tu Tom Hanks encerado en su papel de Náufrago. No me pareció un trabajo particularmente bueno. Aterrador, incluso.

Nunca he visto Náufrago,así que quizá haya una escena en la que Tom Hanks queda ciego de un ojo, pero dudo que ese sea el caso.

Pero Tom Hanks no fue la única abominación de cera que vi. Eran todas tus obras. Parecen algo sacado de las pesadillas de una persona que nació ciega y no entiende cómo debe verse un ser humano.

Hace algún tiempo, vi un documental sobre un barco que se hundía en el Mar Báltico. Había una toma que me ha atormentado desde entonces, en la que aparece la hermosa esposa rubia de uno de los que habían muerto ahogados en el barco. Estaba parada en la costa, mirando hacia el Mar Báltico mientras se daba cuenta, poco a poco, que nunca volvería a ver a su esposo. Había una tristeza en sus ojos que me atormenta hasta el día de hoy.

Tu Cameron Díaz es idéntica a la imagen que tengo de eso en mi cabeza. Me sorprende que no los haya demandado por difamación.

Algunas de tus obras son tan malas que nunca habría descifrado quiénes eran de no ser por las fichitas. Como esta hermosa mujer gótica quien, según parece, es Hugh Jackman.

Sin embargo, debo reconocer que tu Steve Jobs es impresionante. No estoy seguro de por qué decidieron suspenderlo del techo con cables, pero bravo.

Más allá de ser realmente mediocres, tus obras de cera sufren de un problema más grave: han logrado, sin excepción alguna, pintar a las celebridades en sus papeles dentro de las películas menos memorables.

Por ejemplo, decidieron recrear a Adam Sandler, estrella de El aguador, Un papá genial, Happy Gilmore, y decenas de películas que la gente ha ido a ver (o al menos ha escuchado de ellas), en su papel en aquella película donde llueven chicles. Google me informa que esa película se llamó Cuentos que no son cuento. 

Pierce Brosnan, quien ha protagonizado las películas de James Bond en varias ocasiones, aparece como su personaje en El caso Thomas Crown. (Para ser un ladrón de arte millonario, tiene un traje MUY barato).

Pusieron a Sean Connery y Daniel Craig, quienes también han protagonizado las películas de James Bond, como sus personajes en La caza del Octubre Rojo y Cowboys & Aliens, respectivamente.

Y Michael Caine, quien apareció hace poco en el súper exitoso refrito de Batman, aparece como su personaje en Las reglas de la vida. 

Es casi como si tuvieran una especie de poder sobrenatural para predecir que película será la menos memorable en la carrera de un actor.

Deberían vender esta habilidad a los estudios. Ellos podrían llamarles y preguntar: “Queremos hacer un western-comedia con Jackie Chan y Owen Wilson, ¿qué les parece? ¿Suena a algo que les gustaría ver en cera? ¿Sí? Perfecto, la vamos a cancelar”. Podrían ahorrarles millones de dólares al año.

Entiendo que estas cosas deben ser sumamente caras de construir. Pero por favor… ¿Doctor Cable? Todo mundo sabe que esa ha sido la peor película de Jim Carrey en los últimos 20 años. ¿Qué tan caro podría ser ponerle una camisa hawaiana para convertirlo en Ace Ventura?

No es que se opongan al cambio. Por el entorno y la placa de investigador privado, creo éste solía ser Keanu en Constantine. Pero la camisa a cuadros que lleva actualmente, me parece que tomaron la decisión correcta y lo transformaron en el Keanu de Máxima velocidad.

¿Por qué nos siguen atormentando con el Mark Wahlberg del Planeta de los Simios de Tim Burton?

Entiendo por qué no se esforzaron en cambiar las cosas; el lugar estaba A REVENTAR cuando lo visité, así que supongo que no tienen muchos incentivos para hacer algo.

A menos que… Espera. ¿Están tratando de hacer encabronar a la gente? ¿Se trata de una broma elaborada?

No puedo pensar en otra razón por la cual habría no sólo uno, sino DOS Jack Blacks.

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Quiero que quede claro que olvidaron incluir a: los Beatles, Meryl Streep, Robin Williams, Elton John, Whitney Houston, Oprah, Bruce Willis, Nicole Kidman, Julia Roberts, Eddie Murphy, John Travolta, Madonna, Jack Nicholson, James Dean, Whoopi Goldberg, Sandra Bullock, algún presidente estadunidense, Lady Gaga, Rihanna, Michael Jordan, Judy Garland, Audrey Hepburn, Patrick Swayze, etcétera.

Pero tienen a Jack Black en sus papeles como

Nacho Libre

 y

Tropic Thunder

¡Mierda! Esa es la razón, ¿cierto? Quieren hacer enojar a la gente.

¿Qué otra razón habría para tomar a Indiana Jones, uno de los personajes más queridos del cine de todos los tiempos, y colocarlo en un lugar donde es imposible fotografiarlo sin incluir a Shia Labeouf?

También está su sala de Star Wars donde pusieron a Luke, Leia, Yoda, Darth Maul, y Han Solo en un balcón, donde nadie se puede tomar fotos con ellos, para que les cupiera su copia de:

Jennifer. Putas. Garner. Saben que ella no aparece en Star Wars, ¿cierto? ¿Y seguro saben que ningún ser humano tiene los hombros tan anchos como ésta figura de cera?

Bien hecho, muchachos. Casi caigo en su trampa.

Sinceramente,

Jamie Taete

@JLCT