La Guía Broadly para ser una buena stalker digital

Alicante

Mis amigas acuden a mí como si fuera el law&spencer del mundo online. Una pista, un nombre, una universidad… y voilà, ahí tienen el historial con foto carnet, notas en el colegio, el pueblo de veraneo y su actual estado en Facebook. Vale, quizás exagero, pero si los 6 grados de separación son a escala mundial, cuando se trata de Barcelona, Alicante o Maçanet del Vallés no hay separación alguna.

Buscadores

Los buscadores están para eso, para poner lo que quieras y bucear en las profundidades de internet. Da igual que sea el buscador de socios del Caprabo o IMDB. ¿Y si la novia de tu ex es directora de arte y ha participado en tres películas y sale espectacular en ese photocall y mola tres veces más que tú? Da mucha rabia encontrar a la gente en IMDB, de verdad.

Calentón

Las búsquedas han de surgir en momentos de calentura, de bravuconería.

Enfermedad

Ten preparada la frase: sí estoy muy enferma de la cabeza, estoy muy loca, loquísima, pero luego no me vengas con un sobre, diez euros y el nombre de tu ex para que te mande el informe.

Facebook

Quién se lo iba a decir a Zuckerberg que ese gran momento de F5 con los Beatles de fondo lo íbamos a repetir los miles de millones de seres humanos que poblamos la tierra. Recuerda que el "refresh" es básico. Que pasaras hace una semana por su perfil de Facebook no significa que hoy no haya una nueva pista ahí, aguardando.

Google

Google está para dos cosas básicas: para que los niños puedan hacer los trabajos de ciencias naturales y para que los humanos nos busquemos los unos a los otros. Parece obvio, pero úsalo. Todo el mundo sale en Google.

Historial

Cuántas veces habrás escuchado ese grito en el cielo de ¡queda todo grabado! ¡todo lo que buscas queda queda guardado en el historial! ¡Google lo sabe! ¡la Casa Blanca lo sabe! Sí, tranquila, cuando Wikileaks abra una nueva filtración con los historiales de todas las locas detectives 2.0 ya te avisaremos.

Instagram

Es una plataforma magnífica para buscar, pongamos, a las otras pretendientes de tu chico Tinder. Asumámoslo, si está dos día sin hablarte es que ha abierto el abanico, contigo no es un me basta y me sobra. Tinder ha hecho esa cosa magnífica de conectarse con Instagram, así que ve directa a su cuenta y abre esos 15 me gustas de la última foto. Ahora los 12 me gustas de la anterior. Y ahora los 5 de la foto de hace una semana. El nombre que se repite es ella. Es a la que buscas. También puede pasar que él sea un influencer y tenga 2,987 me gustas. Repite la operación. Es posible. Lo he hecho. Compra un par de packs de Red Bulls.

Juzgar

No te avances, no te lances a la piscina del juzgar al primer click. ¿Que te encuentras con el perfil de Facebook del chico Tinder ese con el que estás jugando y su foto de perfil es él y una chica y la cover photo la misma chica y una Torre Eiffel de fondo? No seas mal pensada. Envíale el link a una amiga y que sea ella la que te confirme que no es su hermana, ni su prima, ni su mejor amiga de sexto de primaria.

KnowIdontwannabehere

Uy, vaya qué original, "Matt KnowIdontwannabehere", te encontré y sé quién eres. Eres Marcos, nos conocimos esa noche en Apolo y eres de los que se creyó que debes esconderte bajo un nombre extrañísimo por si en el trabajo te buscan.

Likes

Atención. Coge Edding 8400 cd marker negro y apunta en la muñeca: pase lo que pase nunca se me escapará un like. ¿Acaso te crees que el me gusta de la ex de tu novio en la foto de perfil de 2009 es un una tontería? Pues no, no es ninguna tontería.

Mutual Friends

La clave de todo esto está en los mutual friends de Facebook. Puedes empezar en tu hermana y acabar en la mismísima hija de Obama. Empezarás a llegar tan lejos en la búsqueda que quizás incluso vuelvas a ti. No desistas.

Números

Abrir un Excel son palabra mayores. No seré yo quien os eche el freno. Pero ahí va mi consejo: abrid un Excel en Google Drive y compartidlo con las amigas. Podéis llegar a tener un árbol con tantas ramas y conexiones que el mes que viene os contrate el FBI.

Orgullo

¿Quién habló de orgullo? ¿Quién dijo dignidad? ¿De qué estáis hablando?

Privacidad

La gente que tiene el Facebook completamente cerrado debería ser expulsada de la sociedad. ¿Quién se creen? ¿El código Da Vinci?

Quién es quién

Mira sus fotos, sus amigos recientes, sus likes, sus últimas películas añadidas, las series que está viendo, su cuenta de Spotify, sus listas públicas, sus artistas más escuchados, su cuenta de Netflix, sus seguidoras, su twitter, su bio, sus favoritos, sus RT, sus blocks… El día que por fin lo conozcas, lo sabrás todo de él. Eso que te ahorras.

Revisar

Piensa que alguien puede estar haciendo lo mismo contigo. Revisa tu foto de perfil de Facebook y borra esa foto del pasado invierno, sola, con calcetines y un bol de cereales en la cama.

Sutileza

El trabajo de detective 2.0 no es algo de lo que alardear. No hace falta que en la primera cita sueltes un "¡oh, por dios, no me cuentes más de Raquel, ya he visto vuestro álbum de fotos en Formentera!". SÉ SUTIL.

Trabajo

Ah, ¿que todavía no sabes que en LinkedIn hay una opción para ocultar tu perfil para que no le aparezcas a la gente entre las "9 personas han visto tu perfil"? No sé a qué esperas.

Urgente

No es mi estilo ni mi campo de investigación. Pero si crees que es muy urgente para tu bienestar y salud mental saber quién es ese chico tan inteligente y gracioso puedes preguntarle el nombre directamente sin tener que hacer caso a esta guía, ¿no? Ya, yo tampoco lo haría.

Verdades

En Internet no es todo verdad. Nadie se lo pasa tan bien. Solo ten en cuenta eso.

Web

No, no se ha inventado todavía la web donde pones un nombre y te aparecen todos sus enlaces como si un about.me se tratara. Ahora vuelvo, voy a llamar a mi amigo programador. Voy a hacerme rica.

eX

Este oficio de detective se inventó, se creó y se profesionalizó con un único target: las EXs. Ese gran misterio de la humanidad.

Yahoo respuestas

Todavía no lo he hecho. Estoy a tres grados de enajenación mental de hacerlo. Pero quizás una simple pregunta en Yahoo Respuestas al estilo "¿Qué sabéis de Ramiro Nosecuantos?". Nos ahorraría muchos dolores de cabeza.

Zoo

Las redes sociales son un zoo de likes, replies, me gustas, guiños virtuales, infidelidades, fotografías, DMs y flirteo. Ahí está todo. Con quién tontea, con quién salió en quinto de primaria, la que le ríe las gracias en twitter, la que le manda fotos por DM, los inboxs de madrugada, y por supuesto, tu mail escrito en mayúsculas gritando: "¡te lo juro que no estoy loca! ¡esa carpeta con tu nombre que encontraste encima de mi cama con 25 hojas grapadas y todos tus devaneos en la red NO ES LO QUE PARECE!"