Ocho horas perfectas

Hablamos con C. Tangana sobre sus ocho horas perfectas

Hablamos con C. Tangana sobre sus comer pasta y pollo con arroz, el amor verdadero, hacer deporte, sus últimos temas y como viviría él todo eso en sus ocho horas perfectas.
9.8.16

Vamos a ver, si a estas alturas no conoces a C. Tangana es que has sido víctima de una especie de situación similar a lo del monstruo de Amstetten.

Yo no tengo ni puta idea de hip hop y os juro que el canal de YouTube de esta gente lo he dejado absolutamente quemado a base de reproducciones. Sería divertido que las reproducciones de los vídeos de este portal sufrieran un mínimo deterioro en cada reproducción, como los formatos físicos. Pensemos en ello.

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Después del hit indiscutible que hicieron Agorazein a principios de año, Antón —más conocido por su nombre artístico C. Tangana—, una de las voces del conjunto, nos ha ido brindando unas buenas joyitas a modo de temas en solitario, como el resultado del beef con Los Chikos del Maíz o las maravillas que ha hecho con Rosalía.

En fin, el caso es que por todo esto hemos decidido hablar con Puchito para comentar cómo serían sus ocho horas perfectas y saber cómo le va la vida, así en general. Vámonos.

VICE: Hola Antón, déjame preguntarte una cosa que últimamente me está inquietando mucho, más que nada para no entrar directamente con esto de comentar cómo serían tus ocho horas perfectas bruscamente. Así nos relajamos y vamos charlando tranquilamente. Venga, vamos allá: ¿crees que sería posible construir una casa a base de queso parmesano? Quiero decir, a nivel estructural, ¿crees que aguantaría? A mí me parece un material bastante sólido, aunque traicionero.

C. Tangana

: Hombre, si estás dudando entre eso y una Qechua, pilla la Quechua de

23 pavos.

Pero estaba pensando en invertir dinero y construirme un apartamento, algo que pueda durar y puedan heredar mis hijos. Imagínatelo, paredes de parmesano. La idea me fascina, es como cera, genera un espacio puro. Desde dentro tiene que ser espectacular, pero me preocupa que se derrumbe y esos bloques de queso caigan encima de mí, encima de mis sueños. De mi ilusión.
Tío no, en serio: 30 grados. Vas a oler a mierda, tus hijos van a heredar el ya clásico hedor de los Rodellar, van a ser famosos por eso, pilla la Quechua.

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No había pensado en este pequeño detalle.
Tallarines a la Rodellar.

Joder, hace décadas que no como tallarines, me centro sobre todo en los espaguetis y los macarrones. Esas espirales de colores también me fascinan bastante, tienen una muy buena sujeción de la salsa.

Correcto, las tricolor.

Exacto. ¿Tú de pasta cómo vas?
Es bastante mi movida, todavía estoy con el arroz con pollo pero no me puedo quejar. "Poquito a poco loco vamo creciendo" como dice el Dela.

No habría considerado el arroz como pasta.
Creía que te estabas refiriendo al dinero.

Jajajajaja Hablaba de pasta, literalmente. De todos modos, últimamente la cosa te va bastante bien, ¿no?
Es lo que digo, poquito a poco lo vamos mereciendo.

No sé si aún estarás rondando esas laderas pero con el 10/15 me dio la sensación de que estabas pasando un momento complicado en cuanto a amores e historias de estas. ¿Está la cosa mejor? ¿O me he liado y esos temas no tenían nada que ver con esto?

Ahora estamos en otra etapa, alguna espinita desde entonces sí que me he

quitao

.

¿Cómo se pasa página en estos asuntos?
Follando más y queriendo menos .

¿Esto no es un parche fácil que al final no soluciona nada?
Cabrón, no me tires pabajo, hago lo que puedo, ¿vale? Concentrarte en el curro funciona y es más productivo. Ganar dinero.

Bueno, vamos con el temita este de las ocho horas. ¿Cómo empezarías tus ocho horas perfectas?
Me despierta el sonido del teléfono. Habita de hotel, 14:15. El recepcionista me informa con extrema cortesía que el late check out acababa a las 14:00. Una chica se está duchando.

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Ya puestos, pon un par o tres.
No coño, la idea es que sea alguien que merezca la pena, has dicho ocho horas perfectas no las ocho de siempre. En tus ocho metes las pibas que quieras. Yo quiero follarme a la madre de mis hijos en un hotel de 5.

OK. Dejémoslo con una persona.
Esto es. Vale, sexo acuático, movida contra la mampara y todo ese rollo. A las tres estamos comiendo en un restaurante cojonudo, no hace falta que sea el más caro. Uno sabe gastarse la pasta en lo que merece la pena. En el café me cuenta lo que va a hacer por la tarde, ella tiene sus propios intereses. En plan que hace cosas, no solo folla con músicos.

¿Ella ha venido contigo a esta ciudad? ¿Estáis de viaje o tenías un concierto y os habéis encontrado?
Hemos coincidido pero yo la noche anterior tenía concierto, claro. Tú estabas también y flipaste. Escribirás una crítica cojonuda.

Pues la verdad es que me lo pasé muy bien en el concierto del Primavera Sound. Bueno, cuando ella se va a hacer sus historias, ¿tú qué haces?
He quedado con peña con la que no suelo currar pero que me flipa. Tienen un estudio en esa ciudad.

¿Peña del mundo de la música y el hip hop?
De la música sí, pero hay más. Hay peña que hace vídeo y con un colega que hace instalaciones. Hay mazo gente y vamos a currar en algo guapo, audiovisual. Mol jevi.

Jajajaja, eso de "mol jevi" ha sonado muy catalán.
Tengo skillsbrodal, soy internacional. Bueno el caso es que ahí se cuece algo cojonudo: bebemos y hacemos un tema. Se perfila algo cojonudo porque no hay nada más que gente involucrada que les mola lo que hacen. Es algo que saldrá PRONTO. Toda la financiación es de una marca.

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UN MOMENTO. ¿Estás hablando de algo que SUCEDERÁ en la realidad?
Jajaja, nunca se sabe. Luego viene la parte en la que voy a la apertura de mi restaurante. Invito a toda esta peña y a colegas.

¿Tienes un restaurante y no has llevado a comer a tu amiga ahí antes de inaugurarlo?
Una cosa son los negocios y otra toda la vida personal, tío. En la inauguración yo me hago las fotos y ya me dedico a beber. Ella vuelve a aparecer ahí a las 12 o así cuando voy todo trozo.

¿Qué servís en el restaurante?
Yo qué sé, un menú de cinco o seis platos. Lo que diga el chef que es de puta madre, ha currao con Ferran Adriá. El pibe sabe lo que hace. Es mi tercer restaurante.

¿Con 20 euros hago algo en estos restaurantes?
Reservar.

¿Y luego la fiesta se alarga?
Claro pero eso ya es lo de siempre. Por la noche tengo la suite esperando. Tengo que coger un vuelo al día siguiente. El vuelo ese va al extranjero y me voy a reunir con la peña con la que he estado trabajando en el estudio. Me van a presentar a alguien gordo.

Supongo que esta segunda noche de hotel también la pagan los organizadores del concierto del día anterior, ¿no?
Hombre, ese hotel entra en gastos. Están cubiertos desde hace meses. Mañana lo verás escrito en la prensa. Tú piensas que tu reseña es demasiado complaciente pero en verdad toda la prensa escribe lo mismo. Vino hasta una piba del Telva y le dedica doble página al concierto.Al concierto vino todo el mundo, hasta ESTA PEÑA. Incluso podría estar Ana Rosa, para su revista.

¿Ha venido alguna vez a verte alguna personalidad de esta índole?
Qué va, están ahora mismo conociéndome. Alguien les está poniendo el tema de "Antes de morirme" en este instante. O lo están escuchando en un chiringuito.

Joder, menudo hit te marcaste, colega.
Mersi, era la intención. Hay que hacerle una versión clean que los de las radios se asustan si dices "follar".

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Joder, parece mentira: siglo XXI, no se puede decir "follar" en la radio. Estamos locos.
Sí, no tiene sentido. Todo el mundo folla.

Bueno, no creas. TE LO DIGO.
Ya, bueno es que estoy subido. Con esto de la fama ya me pienso que todo el mundo folla.

¿Realmente estás viviendo esto de "la fama"?
Jajaja, claro que no.

Por cierto, vi un vídeo de no hace mucho y joder, menuda diferencia, ¡cómo te has ciclado! ¿Le das fuerte al gym?

Come sano y haz unas dominadas al día y te pones así en un año. No hace falta nada más. No hace falta pagar un

gym

, ni pesas ni pincharte la vena.

¿Y con eso no se te jode la espalda?
Si follas lo suficiente para fortalecer los abs tu espalda aguantará.

Pues me apunto la receta.