¿Qué tiene de malo Eurovegas?

Aunque hay MOGOLLÓN de cosas de Esperanza Aguirre que no molan nada de nada, no deja de ser refrescante que exista un político al que se pueda aborrecer por razones más concretas que las que expresa un simple, “oh, es que con esa cara, no me fío”. Mejor aún: gracias a su incapacidad para entender cómo funciona un micrófono, muchas de esa razones se conservan grabadas. Y, además, ¿cuántos políticos conoces que le sudan la polla tanto como hace ella? La Espe es la Tyler the Creator del PP.

Se espera que su último momento “FTW” llegue durante los próximos días, cuando se anuncie que el (casi) octogenario milmillonario sionista Sheldon Adelson ha descartado Barcelona y que Eurovegas se levantará en Alcorcón. En aras de hacer un debate equilibrado, vamos aquí a sopesar los pros y contras del complejo.

A FAVOR: Va a ser mejor que Aquopolis.
Madrid no es que tenga buenos parques temáticos, precisamente. Vamos a ver, ¿por qué? Hasta el zoo es más famoso por sus prostitutas que por sus osos panda. Al menos ahora habrá algo mejor que hacer que alternar con los gays de Lago o ver cómo tus vecinos y parientes se vuelven progresivamente locos por culpa del calor.

EN CONTRA: Eurodisney
Ya sé que aprender de los errores del pasado no es que sea el fuerte del PP, pero aun así… por los clavos de Cristo, tíos,¿Es que nadie se acuerda de lo torcido que salió Eurodisney? Aparte de la lluvia, y de los franceses, el gran problema de lo referente a Disneylandia es que era como una versión bien digeridita de Europa para consumo de americanos demasiado gordos y perezosos para viajar. Estaba claro que pedirle a gente que ya pasa sus vidas en bucólicos pueblecitos medievales que se moje las bragas con un castillo de cuento de hadas hecho de placas de escayola iba a ser un desastre.

Lo que vengo aquí a decir es que, del mismo modo que Eurodisney fracasó por darle a la gente lo que la gente, de buenas a primeras, no quería, da la impresión de que los grandes atractivos que Madrid tiene para ofrecer son los fáciles accesos a las drogas y la prostitución; lo cual, si hemos de creer en los informes sobre redes de prostitución en el Las Vegas Sands en Macau, parece que va a ser el plan para Eurovegas. Oh, bueno, si la cosa no funciona siempre pueden cambiarle el nombre por el de ‘Las Vegas Alcorcón’. Eso les salío de perlas.

A FAVOR: Vas a poder fumar adentro.
Dicen que no hay nada como follar al aire libre, pero ¡quiá! Hay algo mejor: fumar bajo techo. En un lugar público, como en los buenos, viejos tiempos. Con impunidad, con bula y haciendo oes con el humo. Según parece, una de las prerrogativas que Adelson ha exigido para instalar Eurovegas en nuestro territorio es que sea un territorio libre, smoke-friendly, y que encenderse un pitillo en sus recintos no incurra en ilegalidad sujeta a multa. ¡Dios le bendiga! ¿Qué importa que a tu alrededor sepan que vas de farol o que la maldita bola se empeñe en caer en el puto doble rojo impar si tienes entre tus labios un aromático partagás del tamaño de un tronco de secuoya?

EN CONTRA: Pero te va salir super caro hacerlo.
Ya podía haberse enrollado Adelson y pronunciarse también acerca del precio del tabaco, que con la subida del IVA se antoja un placer prohibitivo en un futuro próximo. A ver, por favor, ¡que no se puede ir a Eurovegas con una bolsa de picadura y preguntándole a la gente si tienen papel! Pero ojo, que Adelson es más listo que el hambre y lo más probable es que ya lo tenga calculado. No sería de extrañar que Eurovegas, ese oasis de cordura en un mundo enajenado, se rigiera por leyes similares a las de Andorra o los duty-free de los aeropuertos y allí el tabaco se vendiera mucho más barato, sin tasas, IVAS, aranceles y polleces de esas. Ya vemos la caravana de coches cada viernes para entrar en Eurovegas y hacer acopio de cartones para la semana. O para hacer trapis.

A FAVOR: Va a generar empleo y dinero y todos conduciremos Ferraris y nos follaremos a supermodelos.

Dado que hay ahora mismo más de 600.000 personas desempleadas en la Comunidad, los 250.000 puestos de trabajo que Sheldon asegura que el proyecto va a generar no son para hacerles ascos. Y al parecer se van a invertir en él la friolera de 27.000 millones de euros. Alucinante, ¿verdad?

EN CONTRA: O no.

¿Os acordáis de cuando en Harry el sucio el malo paga a un tío negro para que le pegue una paliza y así poder echarle las culpas a Clint Eastwood, pero las cosas le salen rana y acaba con una bala del .44 en la cabeza? Pues… eh… eso es mas o menos lo que va a pasar aquí, sólo que en este caso el malo somos nosotros, la economía es Clint Eastwood, y el negro es Sheldon, quien es al fin y al cabo el único al que el proyecto beneficia. Esos 27.000 millones de euros vienen con un 20 por ciento de reembolso garantizado de la inversión, y viendo que un 65 por ciento de ese dinero es un crédito concedido por los bancos españoles, lo que estamos haciendo en resumidas cuentas es pagar a uno de los hombres más ricos del mundo para que nos joda pero bien. Y, por otra parte, ¿no fue precisamente invertir en modelos de construcción especulativos lo que nos metió en el berenjenal en el que estamos?