La prueba Spice Girl de la sexualidad

Se supone que eran un producto mediático, pero la respuesta del público durante la clausura de los Olímpicos confirmó que no podemos ni queremos olvidarlas. La actuación de las Spice Girls, el grupo que según el sentido común nadie recordaría a estas alturas, le robó el espectáculo a media escena musical británica y alborotó las hormonas en Twitter.

Era 1996, tú cursabas el segundo año de preparatoria y Posh, Ginger y como sea que se hicieran llamar las otras tres, aparecieron para transformar la manera en que percibíamos a un conjunto de chicas reunidas. Aprendimos con ellas que la ecuación Rubia + Pelirroja + Morena + Negra + Atlética podría funcionar incluso si se encontraban vestidas.

Tomaron la programación de MTV (en aquel entonces habituada a presentar hombres sucios con ropa de leñador), vendieron 75 millones de discos, hicieron una película y batieron ese tipo de récords que tanto les gusta enumerar a los redactores de Wikipedia. Sin embargo, en nuestra opinión, lo que mejor hicieron las Spice fue dictar cátedra para la educación sexual de una  generación. Porque si en la década de los sesenta la pregunta definitoria de tu personalidad era “¿Con cuál Beatle te identificas?”, en los noventa el debate se centró en otro asunto no menos importante:

“Si pudieras agarrarte a una sola de las Spice Girls, repito: a una sola, ¿a cuál escogerías?”

Conclusión: desde Shakespeare los ingleses son expertos en dejarnos dilemas que trascienden épocas.

¿Cuál fue tu respuesta de ese entonces? ¿Cuál sería tu respuesta ahora?

TU PERSONALIDAD “SPICE”

1. Emma Bunton (“pero que nadie nos vea”).Te gusta palpar durante la acción (y quieres que haya algo qué palpar). A través de los años, has tenido decenas de novias (“del tipo simpático”, explicas) que acostumbraste a llevar a restaurantes mal iluminados y poco concurridos. Has subido 14 kilos desde la última vez que escuchaste “2 become 1”.

2. Geri Halliwell (“y que me patee con sus zapatos de plataforma”).Tienes debilidad por los fetiches, las pelirrojas y ese aire de despreocupación que tanto gusta a las estrellas porno. En pocas palabras, un libertino convencional. En la preparatoria solías tener sueños húmedos donde propinabas caricias furtivas a un vestido de bandera británica.

3. Victoria Adams (“y que luego tengamos tres hijos”).Podríamos definirte como un “estúpido enamorado”, “pervertido emocional”, pero preferimos decir: “caliente de índole soñadora”. Te complace decir que amas a las mujeres con iniciativa propia, pero lo que en realidad amas es la sumisión y la posibilidad de que una chica te haga recuperar la conciencia a gritos:

4. Melanie Chisholm (“para reeducarla”).Quieres ejercer la parte dominante, pero también que eso signifique un reto. Te encantan las mojigatas capaces de regañar a Rihanna por ser “demasiado sexual” o que salen a maldecir a Robbie Williams por declarar que se había acostado con cuatro de las Spice.

5. Melanie Brown (“porque va a ser la menos solicitada, malditos racistas”).
Eres lo que los manuales denominan un “degenerado práctico.” Sabes que detrás de alguien que enseña ejercicios cardiovasculares…

…puede esconderse una chica que ha experimentado un affaire con dos lesbianas, que recomienda invertir en juguetes sexuales y le da por ponerse los vestidos que alguna vez utilizó Beyoncé. Admitimos que eso es TENER VISIÓN.