15 motivos para plantearte dejar de ser heterosexual

Uno siempre tiene que intentar contradecirse para llegar a emitir juicios de opinión sinceros y consistentes. "Este restaurante chino de la calle Alí Bei es el mejor chino de Barcelona". Bueno, vamos a ver. Planteémonos la posibilidad —al menos— de que esto no sea cierto, de que haya otro u otros sitios donde se cocine mierda china del mismo nivel o incluso mejor. Un buen ejercicio es plantearse lo opuesto de lo que en un principio se piensa. Defendiendo a tu contrario es cuando muchas veces te das cuenta de cosas que al principio habías ignorado. Con esta técnica descubrí que el cine de Julio Medem no es tan terrible como pensaba, que los discos de los ochenta de Bob Dylan tampoco están tan mal y que esto de ser marica no debe ser la locura que en un principio pueda parecer.

Siglo XXI, los compañeros de i-D que pululan por nuestra oficina ya lo dicen: "el género no existe". Luego pienso en esa película de Kevin Smith, en concreto en el discurso que hace Alyssa Jones en la cama (espero que sepáis a lo que me refiero, internet no contiene este material), y pienso, qué coño, estos tipos tienen razón. Luego rememoro esos momento durante mi adolescencia en los que quedaba mucho con ese tipo que me enseñaba discos de Pavement y Grandaddy. Recuerdo que intentamos hacer un fanzine llamado "Nosferatu" y que nunca llegamos a realizar y, joder, apreciaba tanto a ese tipo que creo que en algún momento incluso llegué a pensar que me gustaba. Yo me masturbaba —y me masturbo—pensando en tetas, pero no puedo ignorar ese sentimiento adolescente y la idea de que, joder, quizás algún día me gustará un tío. En fin, que sí, que esto está muy bien pero queremos los 15 putos puntos. Pues aquí los tenéis:

ABRE TU MENTE

¿Alguna vez has tenido esa sensación de mirar a un gato a la cara y pensar "Joder, pues no está mal"?. Esto supone abrir un poco —bastante— la mente hacia pensamientos que normalmente capamos a través de esas altísimas murallas sociales que el hombre ha erigido durante siglos. Ese "Joder, pues no está tan mal" es algo que puede aplicarse a muchas cosas e incluso a personas de tu mismo sexo.

LA DIFERENCIA Y EL CONFLICTO

Realmente es más lógico relacionarse con seres parecidos a ti que con entidades distintas. Tus mejores amigos seguramente serán personas, no delfines o avispas, ¿verdad? La historia de la humanidad es un compendio de luchas entre civilizaciones distintas, un conflicto holgado entre las diferentes formas de entender el mundo. Teniendo esto en cuenta, el peligro no se encuentra precisamente en que dos barbudos se besen sino en que un barbudo y alguien que nunca tendrá barba se besen.

MASTURBAR GENITALES DISTINTOS AL TUYO

Siempre has pensado que eres muy malo a la hora de masturbar al sexo opuesto (y lo eres). Todos estos problemas se van a desvanecer cuando agarres un utensilio igual al tuyo. Tienes años de experiencia, conoces ese mapa de carne a la perfección. Serás el jodido Steve Jobs de las pajas.

ESAS SALAS QUE TIENEN EN LAS DISCOTECAS

Estos tipos tiene espacios en las discotecas hechos especialmente para que la gente folle en ellos. ¿Progreso? Ni puta idea pero que alguien lo tenga en cuenta.

ESOS SUEÑOS RAROS QUE TIENES

Siempre has intentado ignorar esos sueños en los que te pasas horas comiendo pollas. No pasa nada, haz lo que quieras con esta información, gestiónala como consideres.

LA SORPRESA

Pase lo que pase, nunca te podrán sorprender con eso de "joder, creo que estoy preñada".

VIOLENCIA DOMÉSTICA

Que no digo que esté bien —la violencia doméstica siempre es algo terrible— PERO en el caso de las parejas homosexuales la cosa puede llegar a parecer menos dramática. Es un prejuicio terrible pero ahí está. ¿Verdad chicos?

LA MAGIA DE LA NAVIDAD

En el caso de los gays: la fantasía navideña de que vengan unos tipos montados encima de camellos y que te dejen regalos fantásticos está de puta madre pero si le sumas la idea de que encima te gustaría follártelos la cosa mejora considerablemente.

LA OBSESIÓN DE LOS TÍOS CON LAS POLLAS

A los chicos heterosexuales les gusta mear y "cruzar los rayos" sin problema y sacarse la polla en medio de las discotecas, pero les molesta ver pollas en los vídeos porno que consumen. Ahí hay algo que no encaja.

LAS TÍAS Y SUS BÚSQUEDAS DE PORNHUB

Esto va para las tías. ¿Por qué coño la mayoría de vosotras se masturba con vídeos de lesbianas?

LAS BODAS DE ORO

Cuando llevas más de 50 años viviendo con alguien se dice eso de que lo que mantiene unida la pareja es "la confianza" o "el respeto" o cualquier mierda de estas. Ni que ODIES tener relaciones sexuales con personas del mismo sexo llegará un punto en que esto del amor se limitará a la convivencia. El sexo y el cariño no tendrá nada que ver, así que realmente da igual con qué tipo de sexo decidas compartir tus días en la tierra, al final todo se limitará a tener "confianza" y "respeto" y a terminar enterrados bajo el mismo suelo.

SOCIEDAD DESPRECIABLE

Las parejas heterosexuales son la representación de la decadencia del capitalismo, el mercado representado en distintas unidades familiares, la reproducción fractal del horror. Cualquier cosa que rompa con esta idea será extremadamente bienvenida.

EL SEXO EN LA PAREJA HETEROSEXUAL

Llega un punto en una relación heterosexual en el que a los tíos solamente le gusta que les hagan mamadas. Algo similar pasa con las chavalas. En todo caso lo que menos apetece es hacer coincidir ambos órganos sexuales. Teniendo esto en cuenta y siendo absolutamente racionales, ¿qué coño importa el tipo de genital que esgrima tú pareja?

ESA BANDERA

Piénsalo bien, los homosexuales tienen una jodida bandera, los heterosexuales no.

LAS MAMADAS

Una vez estaba esperando en plaza Universitat, en Barcelona, a un colega. El tipo llegaba tarde y resultó que ese día era el día del orgullo gay. Cuando me di cuenta de esto yo ya estaba rodeado de hombres. A mi lado había uno que me miraba mucho y en un momento me preguntó si era gay. Le dije que no y rápidamente me contestó "pues ya verás cuando te coman la polla". Te tomo la palabra, amigo.