FYI.

This story is over 5 years old.

La guía Noisey de cómo NO traer a Amy Winehouse de vuelta a la vida

Si se van a disfrazar de Amy, háganlo bien, nosotros les decimos cómo.
24.7.14

Dentro del mundo existen millones de cosas sin sentido: el 3.14 y su infinito, el trinomio cuadrado perfecto, el autobronceador y (sobretodo) las fiestas temáticas en las que hay que disfrazarse. La sinrazón de los disfraces es que puedes ponerte etílico sin la necesidad ni de alcohol ni de disfraces. Además, seguro todas las ridiculeces que tienes que ponerte encima para asistir a estas fiestas te van a estorbar al momento de que estés tirado vomitando en cualquier lado.

Pero sabemos que al igual que la infinita existencia de π, todos los seres etílicos del planeta van a usar de pretexto del tercer aniversario de la muerte de Amy Winehouse para hacer una fiesta y vestirse como ella. Así que para facilitarles el trabajo de convertirse en las versiones más piratas de la reina del soul, hicimos una guía con lo que se debe y no hacer para traerla de nuevo a la vida.

La obviedad es aburrida

Ya sabemos que Amy murió por tanto alcohol en la sangre. Posar a lado de una botella de whisky no te hace mucho más interesante.

No sé qué sobra más: si los osos con corbata o el tatuaje deforme de una mujer morada.

¿La idea de esta imagen es hacernos pensar a todos que te terminaste la botella? Amy no tomaba rompope.

Sea quién seas: NO.

Si tomarse una foto simulando beber de una botella puede ser la representación más ridícula de la estratósfera, lamer un pene de hielo puede convertirte en la Amy menos creativa del siglo XXI.

La Amy globalizada

No conviertan a la reina del soul en la peor versión latina de country. No.

Amy no sonreía, maldita clon de Celia Cruz. Sonreír es todo lo que no debes hacer cuando te pones su peluca.

Está podría ser la portada de una película porno en dónde Amy (ficticia) hace una orgía con sus fans. Como esta parodia porno de Miley.

La peluca /el panal de abejas más grande del mundo

Entre más grande sea el panal arriba de tu cabeza mejor será tu disfraz. Como la peluca de la pucheritos, por ejemplo.

Descarten las pelucas hechas con pelo púbico. Amy no tenía el cabello hecho de vagina.

Vean a esta pinche genio, su peluca incluye, además, otra cabeza de Amy.

El uso de fármacos

Hay un abismo de diferencia entre abusar de toda a cocaína del condado con el pretexto de ser Amy y otra muy diferente utilizar la droga como polvo facial. No Cindy Crawford, la coca no te va a mejorar el cutis.

El tatuaje de la mujer en topless

Tomarse el tiempo de lograr el equilibrio perfecto entre el pecho izquierdo y el derecho en la replica del tatuaje de Amy merece una estrellita en la frente.

No se pongan a una mujer desnuda saludando.

No se pongan a una mujer desnuda feliz saludando.

No se pongan a una mujer desnuda peliz saludando con tacones.

NO SE LA PONGAN.

Querida poser, las opciones eran: una herradura de la suerte o una mujer en topless. Ese tatuaje de henna, no.

La genialidad de los híbridos

Si están dispuestos a echarse encima a los de PETA, este es, por mucho, el mejor disfraz de Amy.

Al igual que con los humanos, las pelucas hechas con pelo púbico no están permitidas. Repito, Amy no tenía una vagina en la parte superior de su cabeza.

Y por último, el rey de los híbridos: un enano trasvesti cantando "Rehab".

Vean:

Para ahorrarles trabajo en el proceso de ridiculización, aquí está esta página para que compren su disfraz.

Vean también:

Pizzaporn: más pizza de la que pueden soportar.

Reseñamos la parodia porno de Miley.