¿De verdad el nuevo video de Avril Lavinge es el peor video de toda la historia?

Hay pocas cosas que se saben causarán furia en el mundo Occidental. Por ejemplo, esos tipos que se metían a funerales a gritar en contra de los homosexuales, tomarse selfies junto a homeless y patear gatos hasta matarlos. Pero nada - y cuando digo "nada", realmente estoy diciendo: NADA - se compara a lo que se genera cuando Avril Lavinge y Chad Kroeger generan cuando salen de ese castillo medieval en el que viven y sacan nueva música para los millones de personas en el mundo que viven y no se lo esperan.

Hace unas semanas, Avril lanzó su nuevo video para la canción "Hello Kitty", un numerito popstep coescrito por su esposo, quien además es un tipo odiado por cualquier gente que no viva en Texas y no tenga una pistola. Por todos lados aparecieron titulares, declarando a la canción y al video como "LA PEOR COSA DE LA HISTORIA" y acusando a sus creadores de llenar al videoclip de estereotipos racistas hacia los japoneses; muchos medios los vieron "PARA QUE TÚ NO TUVIERAS QUE HACERLO", sacaron GIFS al respecto y todo mundo buscaba prevenir a su audiencia, aparentemente llena de niños idiotas que no pueden defenderse solos, de semejante peligro.

Chad y Avril se malviajaron tanto que hasta bajaron el video de YouTube, dejando solamente una versión digerida que a nadie molestó. Sin embargo, como un Jesucristo canadiense de mal gusto, resucitó en un glorioso formato de HD. Nada ya va a matar su espíritu, ni las leyes de copyright del internet.

Entonces vengan conmigo, mientras paseamos por este pedazo de polarización social y averiguamos si, en verdad, es el peor video de toda la historia.

El video abre con una toma de Avril murmurando alguna tontería indistinguible como si fuera una japonesita cuca, de esas que ayudaron a convertir a Mickey Rooney en una superestrella. Tristemente, Mickey ha muerto, pero sus interpretaciones pobres y estereotipadas sobreviven en los ojos fríos y muertos de Lavinge.

Pero, ¿Avril es una muchacha racista? Muy probablemente no. Hay una diferencia importante en la madurez de la cultura del internet en donde tenemos que aprender a distinguir entre un racismo frontal y hacer travesuras con cara de sorpresa en un mall japonés. Eso no es racismo.

Tampoco hay que olvidar que en el video Avril juega a tocar la guitarra, como siempre jugó a tocar la guitarra en esos videos que prendían a tus tíos pervertidos cuando ella jugaba a tocar la guitarra.

Cuando llega la parte esa de "Come, come, kitty, kitty" me di cuenta de que es un éxito en potencia - una de esas canciones que Ke$ha pudo haber grabado si no se hubiera empezado a juntar con Julian Casablancas. Sigo sin estar seguro de la falda de pasteles, pero los niños se van a divertir más con esto que con el nuevo remix de Woodkid. Me importa poco si decir eso me convierte en una perra básica.

Aquí una imagen de Avril con un corte de pelo muy a la moda, usado por otras estrellas de mucha relevancia como Mel B y Kelly Osbourne. Cuando la veo no puedo más que pensar en Chad Kroeger pasando sus manos sobre ella, murmurándole porquerías sexuales mientras la somete.

Perdón. No vuelvo a escribir algo así.

Para este punto, el video es un reflejo de la cultura japonesa como Taco Bell de la mexicana o Burger King de la gringa. Pero, cuando estás ahogado en alcohol, brincar de aquí para allá en un 2X1 de sushi es más divertido que ir a un museo o algo así, aburridísimo.

Japón. Sushi.

Entonces el video se vuelve blanco y negro. Avril camina por una calle en donde saluda a un chingo de gente invisible. Todo está filmado en esa velocidad que es como el EDM hecho video y me marea y me dan náuseas.

Lo que resta del video es intrascendente, aunque uno no lo puede dejar de ver. Sobre todo esas partes en donde es evidente que a Avril ya le dio hueva seguir cantando sin cantar y seguir el ritmo de la música.

No es el peor video de toda la historia, pero tampoco va a suceder mucho con él. Lo que sí es que todos nos vamos a cansar de cómo todo el mundo habla de él durante los próximos meses. Y de eso se trata el pop.

¿O no?

@JackBlocker