Cuando la gente usa los Juegos Olímpicos para hacer este tipo de cosas con su cabello, entonces cualquiera que se oponga a ellos es un aguafiestas. ¿Qué tienen de malo las olimpiadas? ¿Qué no viste la ceremonia de inauguración? Pusieron Happy Mondays por como tres segundos. ¿Acaso esto y el hecho de que Oscar Pistorius podrá competir no compensan el estadio radioactivo, el fascismo corporativo de LOCOG y el hecho de que Londres se haya vaciado de londinenses que no quieren lidiar con los turistas?
El sábado, acudí a una de las manifestaciones contra las olimpiadas, orquestada por un grupo de personas determinadas a garantizar que los británicos vivan a las expectativas de su estereotipo y que se quedan con el oro por quejumbrosos. ¡Resulta que hay muchas razones para estar molesto!
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La policía aérea estuvo presente para garantizar que la protesta se llevara a cabo de forma pacífica, con ese zumbido aéreo que durante las últimas dos semanas ha hecho que los londinenses se sientan extra seguros.
Los manifestantes paralímpicos lideraron la marcha, molestos porque esta enorme y costosa fiesta éste siendo pagada por el mismo gobierno que les recortó sus beneficios y que ha hecho que les sea más difícil comer y pagar el agua.
OK, su arte parece algo que Banksy orinaría en una pared mientras se tambalea de regreso a casa después de una noche en el pub, pero es imposible negar la ironía de que BP sea el “socio de la sustentabilidad” de los Juegos, cuando son tan sustentables como una erección octogenaria.
Algunos estaban determinados a airar su odio por Dow Chemical, fabricante del agente naranja para la Guerra de Vietnam, y responsable de uno de los peores desastres industriales de la historia. Dios, ya supérenlo. Todo eso sucedió hace siglos, y además pusieron la lana para el techo del estadio, ¡el maldito techo! ¿Qué eso no es suficiente compensación?
Después vi a estos güeyes. Resultó que eran circasianos vestidos de forma tradicional, para resaltar el genocidio ruso contra su pueblo en el siglo XIX. Las siguientes olimpiadas de invierno serán en Sochi en Circasia, y les gustaría que no usaran la tumba de su tatatatarabuelo asesinado como trineo: “Nos entristece saber que organizarán los juegos sobre los huesos de nuestros ancestros”, dijo Lisa Jarkasi (la chica con el vestido morado).
Su enojo por el genocidio no evitó que se pusieran a celebrar su herencia cultural con un baile tradicional circasiano. O al menos creo que era tradicional, quizá sólo sea el baile que haría cualquiera que estuviera atrapado en ese vestido y tuviera que bailar al ritmo de un solo tambor.
Alguien empezó a quejarse del tráfico sexual. Vamos, creí que ya habíamos aclarado eso.
También había chingos de periodistas presentes. Todos los medios globales están en Londres en este momento, así que los Ron Burgundys del mundo estaban ahí reunidos, matando el tiempo, mientras intentaban descifrar el mensaje detrás de la ceremonia de inauguración.
Pero no todos los presentes estaban llenos de odio. Este güey, un tal Leonard Greaves, llegó para manifestarse en contra de la protesta porque estaba a favor de los Juegos. Cuando la mujer de la foto se desesperó de tanto discutir, él envió un mensaje a las cámaras: “Entiendo su argumento sobre las grandes compañías, ¿pero llegan un poco tarde no creen? Este es el primer gran día de los Juegos. Debieron haber hecho esto hace siete años”.
Nuestra caminata bajo el sol nos llevó hasta una cuadra en la que el ejército montó su base de misiles sobre una serie de edificios habitacionales; en caso de que alguien intente una movida estilo 11 de septiembre, el avión secuestrado por terroristas puede ser volado en pedazos, y los escombros en llamas caerán sin problema alguno sobre el despoblado este de Londres.
Había algunos militares en la torre. Algunos manifestantes les gritaron que saltaran. Me encanta el humor negro, pero la idea de un soldado estresado con su dedo en el gatillo me puso a pensar. Pensé cosas como: “¡BUM! Esta manifestación nunca ocurrió”.
La protesta fue una fiesta de diversidad, pero lo que para algunos quizá fue un frente variado pero unido por el descontento, para otros, como Mark Wilson, parecía una reunión de enfermos mentales.
“¿El Partido Verde? ¡Dios mío!” gritó mientras leía las distintas pancartas. “¿Huelga mundial de mujeres? ¡Dios, ayúdame! ¿Detengan la guerra? ¡JESÚS! Si Churchill estuviera aquí en este momento, sabría qué hacer con esta bola [señas indicando el uso de una pistola]”.
Alguien de los medios: ¿Vio esa parte sobre los sufragistas durante la Ceremonia de Inauguración? Estas personas se están manifestando, así que es un poco similar, ¿no cree?
Mark Wilson. “¿Sufragistas? Eran mujeres tontas”.
Conforme la marcha continuaba, la policía comenzó a usar cinta para mantenerla de un lado de la calle, pero la cinta se seguía rompiendo. Resultó que el vivales de rojo con gorra de pescador la estaba cortando con unas tijeras. Casi lo arrestan. Uno de los oficiales le dijo que era “daño criminal”, intentó darle seriedad al asunto, pero el público exigió que lo soltaran. “¡Vayan a arrestar violadores!” gritaron en respuesta. Después de que la policía decidiera que no valía la pena enardecer aún más a los manifestantes por un pedazo de cinta, lo soltaron, y tomamos la oportunidad para platicar con él. Nos dijo que su nombre era “Reverendo Nemu”.
VICE: ¿Qué te llevó a perpetrar un acto tan deliberado de criminalidad?
The Reverend Nemu: ¡Estaba ahí! Me pareció que sería gracioso. Me encontré un par de tijeras. Necesitabas saber kung-fu para manejar esa arma. Creo que me falta práctica. Pudo ser peor. Sólo me alegra que no me hayan cateado tan bien. Me aterra pensar lo que habrían encontrado en mi bolsa.
Y con eso se marchó, dejándome con la duda: ¿tenía una explosivo casero, una bolsa de mota o boletos para la final de 100 metros que creyó le confiscarían como “evidencia”?
La protesta se abrió paso hasta un parque. Ahí se dieron discurso pacífico. Para ser honesto, considerando que se trató de una respuesta al “evento más grande sobre la tierra”, no fue una gran protesta. Supongo que todos los que normalmente apoyarían a los manifestantes, estaban demasiado absortos con tantos saltos y proyectiles en la televisión.
Londres 2012: Carriles vacíos, estadios vacíos, mensajes vacíos de patrocinadores corporativos, promesas vacías de regeneración urbana, y ahora manifestaciones vacías.
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