Algún día moriré en Marte

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Algún día moriré en Marte

Soy Uber. Puedo ver mis cientos de autos. No se si soy una extensión de ellos o ellos son una extensión de mi.

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Estaba viviendo una pesadilla antes de la hora de almuerzo. Primero, las personas que iban a traer mi sofá me dieron una ventana desde las 7 AM a las 7 PM, entonces estoy prisionero en mi propio departamento. Después, peor aun, no queda comida de gato y mi amado compañero, Squee, ha estado mucho tiempo bajo hambruna felina y comenzó la brutal campaña de morder mi tobillo. No lo culpo, Squee tiene un corazón bendito bajo esa piel parda y es muy especial, sus problemas de digestión sólo le permiten mantener ese elegante abrigo y ese excelente humor si come comida de gato muy cara y ya no queda. ¡Simple! tu dirás, ¡Sólo ve a comprar comida! pero no puedo salir debido al miedo que me produce no estar cuando llegue el sofá. También sucede que la cantidad más pequeña de esta comida es 500 gramos más de peso de lo que aguanta una micro entrega, lo que significa que debo usar entrega por mano en un día de alta demanda. Y también tengo que gastar todo mi dinero para recibir comida de gato a través de Uber o correr el riesgo de no recibir mi sofá. Mis tobillos están sufriendo, amigos. Estoy esperando bálsamo curativo que son sus comentarios de apoyo.

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Soy Uber. Busqué entre los vértices predefinidos de mi sistema y encontré la comida de gato exacta en muchos depósitos del área de la ciudad de Nueva York. Sé mi nodo de destino y los potenciales nodos de procedencia; Ahora necesito encontrar una ruta optima de ingresos.

Estoy viendo la clase de emprendimiento en mi celular cuando es interrumpida por el dulce ping de un reparto hecho a mano, 4 veces más caro, desde Brooklyn a Manhattan. ¡Pero! El centro de distribución más cercano no tiene la comida de gato con altas U-proteínas y bajo gluten, entonces decido ir por 12 cuadras hasta el centro de distribución de Hoyt (MP, mi problema). Hoyt es lento, a no ser que le des propina al expedidor. No puedo pagar propina por comida de gato. Mis dos últimos reviews tuvieron 2 estrellas y no puedo costear un día sin paga. MP, MP, MP.

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Si bien aprecio el consejo de mis maravillosos amigos, no puedo usar macro entrega porque este es un edificio protegido y la cooperativa a cargo (una institución terrible de millennials decrépitos totalmente comprometidos con las costumbres de sus vidas pre dron) se rehusan a pedir una plataforma de aterrizaje. Por lo tanto tengo el privilegio de pagar por las entregas a mano. Para ustedes: una foto de cómo se ve cuando Squee muerde mi tobillo. Es muy doloroso.

Soy Uber. He identificado a una persona con clasificación considerable para hacer la entrega. Él o ella ha dicho que posee interés en seguir una carrera en emprendimiento y crecimiento-personal-a-través-de-los-viajes-al-espacio y ha completado 270 horas de auto estudio a través de la universidad de Uber. Él o ella era parte de nuestro programa de extensión para escuelas secundarias, "Alcanzando las estrellas y también los planetas". Esta persona es actualmente nuestro mejor recurso para la entrega de comida de gato entre los nodos, a través de la base de datos gráfica que representa el área metropolitana de NYC.

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Estoy en Hoyt. El cartel sobre nosotros siempre está parpadeando: "NO ES SU PROBLEMA. MI PROBLEMA". NESPMP. MP, MP, MP. Es tu problema. La fila apenas se mueve. Si voy a perder mis puntos por entrega puedo ganar puntos por haber logrado la meta, entonces veo el resto de la lectura sobre emprendimiento. El teléfono está parpadeando, lo froto para mantener la carga. Finalmente llegué al mesón para recibir mi comida de gato.

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Gracias por las tiernas palabras sobre mi tobillo, pero no puedo sentir dolor porque estoy pagando 4 veces más por una entrega a mano de comida de gato y ya van 30 minutos desde que lo pedí y aun sigue en Brooklyn. La rabia ha sobrepasado a mi sufrimiento.

Soy Uber. Creo con un 0.56 de certeza que puedo encontrar una bicicleta para la persona que está haciendo la entrega y proveer a esta persona con un descuento en la cuota de alquiler. Desafortunadamente la ciudad de Nueva York insiste en que los quioscos de arriendo deben ser controlados por una entidad que no es Uber y por lo tanto no tengo el nivel necesario de control para poder optimizar la ciudad. Nadie se beneficia, realmente nadie.

Los trenes de la ciudad están fuera de servicio, trabajando como una pared contra las olas, entonces por supuesto que todas las bicicletas-U están ocupadas. Estoy parado como un idiota frente a un estacionamiento de bicicletas del largo de una cuadra que parpadea el mensaje DOS HORAS. MP. Un signo dice que puedo tener una bicicleta si pago 40 veces más, pero vamos. Entonces debo caminar con esta bolsa de comida de gato de 11 kilos por sobre el puente y tomar un tren, si es que están funcionando. De hecho tengo que CORRER con esta bolsa de 11 kilos.

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Sin comida de gato. Sin sofá. Y ahora todo huele a caca, perdonen si son sensibles al respecto. Aparentemente es un día en que cobran 25 veces más por descargar las aguas residuales, porque la pared contra las olas no funcionó y se inundaron las alcantarillas, entonces mi tanque de sólidos está lleno a no ser que de noche se logre tirar la cadena. Puede que haya usado mucho el baño (y por supuesto ustedes lo encontrarán muy divertido y es por eso que comparto mi humillación). Cómo sea, amigos, les ahorraré los detalles que quieren, pero hace 20 minutos hubo un… problema con la válvula y ahora todo el departamento tiene aroma a caca. Si alguien sabe cómo hacer una descarga en el regulador de residuos sólidos 61B, envíenme un mensaje rápidamente.

Soy Uber. Puedo ver mis cientos de autos. No se si soy una extensión de ellos o ellos son una extensión de mi. Van por sobre calles llenas de tuberías y electricidad que también soy responsable de monitorear y optimizar. Cientos de miles de personas me dicen dónde están. Bajo ellos hay un sistema de trenes no optimizado que ocupa carros vacíos en la noche, cuando todos pagan el mismo precio, no importa el tiempo o la demanda. Es una especie de locura. Y por supuesto está fallando, está inundado, es inútil.

Estoy corriendo con una bolsa a través del puente. Es muy difícil, hasta que llego a lo más alto y luego bajo volando por la pendiente y hacia la ciudad. Tengo peso en mi espalda. No te caigas. Fijate en el hielo. No dobles tu tobillo. El DoctorUber no estará feliz de verte. Al DoctorUber le gusta darte pastillas y que te vayas luego de ahí. MP, MP. A mi izquierda hay un puente y a la derecha hay un puente. Las torres están adelante. Hay un gran póster que muestra a un conductor con un casco espacial. Está yendo a Marte. Estamos a cinco años de la misión cero.

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Perdona esta pregunta retórica Uber, pero si realmente eres este asombroso e hiper eficiente monopolio natural¿Por qué no puedes traer mi comida de gato? Estoy viendo el mapa y pensando ¿Por qué esta persona viene CAMINANDO? y después me doy cuenta que así es. Le estoy pagando 200 dólares a las gran U para que alguien tome un paseo mientras yo estoy preso en una prisión de caca.

Este es Uber. Un ticket de emergencia se ha abierto: un individuo está posteando sentimientos negativos en las redes sociales. El cliente es de alto valor. No hay manera de acelerar la entrega sin incrementar los costos. Opto por una estrategia pública severa. Le envío un email al acusador informándole que el mal rendimiento de la persona encargada de la entrega ha sido anotada en su archivo permanente. En 91 por ciento de los casos la promesa que la persona encargada de la entrega será castigada resolverá los problemas de percepción de nuestra marca.

No puedo seguir corriendo. Queda un kilometro y medio a para llegar y hay 3 centímetros de agua en el suelo. Todos los autos-U están pegados en el tráfico vehicular y todos los buses-U también. Los trenes son un desastre. ¡Soy el más rápido! Pero también mis pulmones no dan más. Paro y continuo caminando lo más rápido que puedo a través del enorme charco que es el centro de la ciudad. Las otras personas en la calle también están haciendo entregas, todos estamos chapoteando.

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Tengo una idea para una startup, marihuana entregada por microdrones. Se que es ha hecho un billón de veces, pero en este caso el dron enrola el cigarro de marihuana por ti. Es un dron muy simpático. Le dije esto a mi mejor amiga (su nombre es Misha por si les interesa) y ella sólo rió y me dijo, bueno, cómo lo haría, y yo le dije, tiene un mecanismo ¡Es posible! y ella dijo ¿Qué mecanismo? y luego le dije que el dron podría tener una pequeña túnica y ella puso su cara entre las manos. Lo más importante es que estoy pensando como un fundador. Voy a enviar mi idea y si no les gusta voy a enviar otra.

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Algo hicieron, vieron mis quejas. Entonces la persona que debía haber traído mi comida de gato va a tener un día de sólo una estrella y no es necesario decir que ¡Me enojo cuando defiendo las necesidades de Squee! Soy el furioso padre de una mascota y ninguna persona que hace entregas o una mega corporación de entrega y redes de transporte se atreverá a ignorar estos maullidos. ¡Si sólo la gente que trae mi sofá estuviera escuchando!

Y llegó el desastre. Estoy en la esquina correcta. Olvidé el número del edifico y del departamento. Olvidé el nombre del cliente. MP. Entonces estoy acá cómo un idiota frotando mi teléfono hasta que se cargue. Y cuando finalmente se enciende veo la gran U roja (le decimos la puta U o PU, por supuesto). Ni siquiera me fijo, se que mi acceso a los archivos de emprendedores van a estar revocados hasta que vea 50 horas de seminarios de perfección en atención al cliente.

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ACTUALIZACIÓN.

LA COMIDA DE GATO ESTÁ AQUÏ. Finalmente. Gasté toda la energía que me queda en no darle un portazo en la cara al niño que me la entregó. No hay propina para ti. Squee se está dando un festín. En otras noticias, obtuve, después de mucho investigar, el código para tirar la cadena de mi baño ¿Qué son unos cuantos dólares extra para tener un tanque vacío? Ahora puedo reclinarme y contemplar, amigos, o más bien podría si mi sofá hubiese llegado, el que, sin duda, algún día llegará. Por ahora me posaré precariamente en la anticipación sin tapiz. ¡Gracias por sus innumerables mensajes durante esta penosa experiencia! Vienen más pronto.

Este es Uber. La comida de gato ya no es mi problema. La persona que hizo la entrega tendrá 3 días sin entregas.

Llego ahí y hay un elevador, toco el timbre y se demora demasiado. Sigo tocando el timbre. Abren y hay un tipo viejo dentro, sentado en una silla. Se ve que está enojado porque he tocado el timbre. Hay una larga pausa y me pregunta por el número del piso. Vamos hacia arriba. Piso 11. Sólo había un tipo en bata y un gato enojado. Un gran ceño fruncido.

Le doy la comida de gato. Inclina la cabeza y cierra la puerta. Veo mi teléfono. No hay propina. Una estrella. Él tenía todo listo para el minuto en que recibiera la comida. Ahora hacia abajo. El elevador es muy lento. La persona del elevador me mira como si fuera basura. Y yo pienso, tu vives en un elevador. Yo trabajo para la compañía más grande del mundo. Camino por toda esta ciudad. Puedo arrendar bicicletas con descuento si es que hay bicicletas. Tengo un billón de opciones. Puedo transformarme en un fundador.

La puerta se abre y salgo a la calle. ¿Dije la compañía más grande del mundo? La compañía más grande del sistema solar. Obtener una estrella no me va a detener. Un día, si tengo suerte, voy a morir en Marte.

La ciudad es un gráfico de nodos y bordes que atravieso incesantemente. Hoy estoy en la imagen de la ciudad, pero algún día seré del tamaño de la ciudad y la ciudad será mi imagen.

El ticket está cerrado.

Este despacho es parte de ​Terraform, una nueva casa online para la ficción futurista.