Carta abierta al peor museo de cera de América

Querido Museo de Cera de Hollywood: Recientemente visité vuestro local en los Ángeles y me quedé excepcionalmente decepcionado con lo que vi.

Nada más entrar me recibió vuestra figura de cera de Tom Hanks en Náufrago. No era muy buena. Hasta daba miedo. No he visto Náufrago, así que es posible que haya una escena en la que Tom Hanks se queda ciego de un ojo, pero dudo que este sea el caso.

Pero no era solo vuestro Tom Hanks el desastroso. Eran todas vuestras figuras de cera. Parecen algo surgido de las pesadillas de una persona ciega de nacimiento y sin un verdadero conocimiento del verdadero aspecto que tienen los seres humanos.

Hace algún tiempo vi un documental sobre un barco que se hundió en el mar Báltico. Desde entonces hay una escena que me sigue sobrecogiendo, una que mostraba a la hermosa mujer rubia de una de las personas que se había ido al fondo con el barco. Estaba parada de pie en la línea de costa, mirando al Báltico mientras empezaba a comprender que jamás volvería a ver a su marido. La tristeza en sus ojos me ha perseguido desde aquel día. Vuestra Cameron Diaz es idéntica a esa imagen que tengo en la cabeza. Me sorprende muchísimo que todavía no os haya demandado por difamación.

Algunas de vuestras figuras son tan chungas que yo jamás habría tenido ni la más remota idea de a quiénes representaban de no habérseme dicho de forma explícita. Como esta bella mujer gótica, que por lo visto se supone que es Hugh Jackman.

Eso sí, cuando algo está bien hay que decirlo: la figura de cera de Steve Jobs era muy buena. De lo que no estoy muy seguro es de por qué decidísteis suspenderle del techo con alambres. Aun así, bravo.

Al margen de parecer muy, muy, muy putapenosas, vuestras figuras de cera tienen un problema aún más grande: os las habéis arreglado para presentar a todos y cada uno de los famosos, sin excepción, como los personajes que interpretaban en sus películas menos memorables. Por ejemplo, habéis elegido sacar a Adam Sandler, la estrella de El aguador, Un papá genial, Terminagolf y docenas de otras películas que la gente ha visto (o al menos ha oído mencionar) como su personaje en esa película en la que llueven pelotas de goma. Según me chiva Google, se llama Más allá de los sueños.

Pierce Brosnan, que ha interpretado a James Bond en varias ocasiones, sale como su personaje en El secreto de Thomas Crown. (Para ser un ladrón de arte millonario, lleva un traje MUY barato).

Ponéis a Sean Connery y Daniel Craig, quienes, de nuevo, han interpretado a James Bond, como sus personajes en La caza del Octubre Rojo y Cowboys & Aliens, respectivamente.

Y Michael Caine, que recientemente encarnó a Alfred en la superpopular trilogía de Batman, aparece como su personaje en Las normas de la casa de la sidra.

Es casi como si tuviérais algún tipo de poder sobrenatural para predecir la película que menos va a perdurar en la carrera de un actor. Tendríais que venderle esta capacidad vuestra a algún estudio. Podrían llamaros y decir, “Oye, queremos hacer un western cómico con Jackie Chan y Owen Wilson. ¿A vosotros qué os parece? ¿Cómo la clase de cosa que podríais convertir en figuras de cera? ¿Sí? Ajá, vale, pues lo cancelamos ahora mismo”. Les podríais ahorrar cientos de millones de dólares al año.

Comprendo que estas cosas probablemente son bastante caras de hacer. Pero venga ya, tíos… ¿Un loco a domicilio? Esa no ha sido la película de Jim Carrey favorita de nadie desde hace 20 años. ¿Tanto costaría ponerle a esta cosa una camisa hawaiana y convertirla en Ace Ventura?

Y no es que seáis incapaz de cambiar. A juzgar por el entorno y la placa de investigador privado, este era antes Keanu en Constantine. Y a juzgar por la camisa a cuadros que lleva ahora, tomásteis la sabia decisión de convertirle en el Keanu de Speed.

Entonces, ¿por qué tenemos que seguir mirando al Mark Wahlberg de la versión Tim Burton de El planeta de los simios?

Aunque puedo entender por qué no hacéis un esfuerzo por cambiar las cosas. El sitio estaba PETAO cuando lo visité, así que supongo que el incentivo para hacer algo es escaso.

A menos que… espera. ¿Lo que estáis tratando es de cabrear a la gente? ¿Se trata de un troleo muy elaborado?

Porque no se me ocurre otra razón por la que tengan que haber no uno, sino DOS putos Jack Blacks.

Aclarémoslo. Ninguna de esta gente está representada en el museo: los Beatles, Meryl Streep, Robin Williams, Elton John, Whitney Houston, Oprah, Bruce Willis, Nicole Kidman, Julia Roberts, Eddie Murphy, John Travolta, Madonna, Jack Nicholson, James Dean, Whoopi Goldberg, Sandra Bullock, cualquier presidente de los USA, Lady Gaga, Rihanna, Michael Jordan, Judy Garland, Audrey Hepburn, Patrick Swayze, etc. Sin embargo tenéis al Jack Black de Supernacho y al de Tropic Thunder.

¡Hostia puta! Es eso, ¿verdad? Estáis tratando de mosquear a la peña. De lo contrario, ¿por qué íbais a coger a Indiana Jones, uno de los personajes de cine más queridos de todos los tiempos, y colocarle de modo que resulta imposible hacerte una foto con él sin que también salga Shia Labeouf?

O vuestra sala de La guerra de las galaxias, en la que ponéis a Luke, Leia, Yoda, Darth Maul y Han Solo en lo alto de un balcón, donde nadie puede hacerse fotos con ellos, para hacerle sitio a:

La-jodida-Jennifer-Garner. Sabéis que no sale en La guerra de las galaxias, ¿verdad? Como también debéis saber que ningún ser humano tiene hombros tan anchos como los de esta figura de cera. Ya os vale, tíos. Aquí habéis conseguido que necesite un trago con urgencia. Atentamente, Jamie Taete

@JLCT

Más viajes con Jamie:

Fui a la mansión Playboy (y fue deprimente)

¡Día de los góticos en Disneyland!