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Frente de la revista

A principios de los 90's, un grupo de ambiciosos y expresivos italianos del norte del país, le dijeron vaffanculo al gobierno centralizado de Roma y formaron Lega Nord
29.11.11

BEAR-B-Q
POR GIORGIO VISCARDINI A principios de los 90’s, un grupo de ambiciosos y expresivos italianos del norte del país, le dijeron vaffanculo al gobierno centralizado de Roma y formaron Lega Nord (Liga del Norte). El volátil partido político promueve federalismo y autonomía para la región alrededor del valle del Po, a lo que sus miembros llaman Padania porque se quieren sentir especiales. Nada extraños a las controversias, la Lega llegó a los titulares en julio cuando protestaron contra la reintroducción de osos pardos a los bosques de la cercana región de Trentino. Esa protesta fue rápidamente interrumpida por autoridades que incautaron 50 kilos de carne de oso, la cual es muy ilegal, adquirida de un carnicero en Eslovenia. Han pasado ya unos meses, y aunque todavía no ha muerto el escándalo, finalmente pudimos rastrear al senador Erminio Boso, un miembro de la vieja guardia de la Liga del Norte y representante elegido de la república italiana, para hacerle algunas preguntas acerca de la controversia. VICE: ¿En serio? ¿Una parrillada de oso? ¿En qué estaban pensando?
Senador Erminio Boso: Es sencillo. Estamos peleando contra la reintroducción de osos a Trentino. El plan de comer carne de oso era sólo una provocación; lo que nos interesa es la situación en el Norte. Contrario a lo esperado, se tomó como una idea bárbara, falta de civilidad. Vivo en Trentino, y me parece irritante que personas de la ciudad me digan cómo vivir en mis montañas. De acuerdo. Cuando los fascistas comienzan a decir: “No puedes comer osos”, es hora de poner un alto.
La culpa la tiene ese falso ambientalismo que ha adoptado la población italiana. Es falso porque no está basado en el amor a la naturaleza y la caza, sino en odio a la humanidad ¿Cómo me pueden hablar sobre cacería estos ambientalistas? Ellos preferirían que los animales se extinguieran a que los cazáramos. En este caso también parece que se desperdició todo.
Incautaron todo. No pudimos tener nuestra fiesta y tuvimos que tirar cientos de kilos de comida en perfecto estado. Fue un golpe ideológico vacío. Lo que realmente me molesta es que fue un compañero de la Lega Nord, el senador Martini, el que mandó a la policía a que detuviera nuestra fiesta. ¿Qué tal el oso? ¿Lo probaste?
¡Sí, es delicioso! Un amigo solía cazar osos en Canadá. Me regaló unos kilos de carne de Grizzly y otros de oso negro. Aprendí a cocinarla en una parrilla con unos canadienses. La verdad, estas personas no saben qué tan buena es esa carne. Ellos son los animales. Siempre lo digo, estos ambientalistas son como sandías: verdes por fuera, rojos por dentro, con manchas negras flotando por todos lados. Esa estuvo buena.
Gracias.


HICIERON UN MUSEO DE ARNOLD SCHWARZENEGGER
POR MATTHEW UHLMANN
FOTO CORTESÍA DE ARNIES LIFE Creo que todos estamos de acuerdo: ya le debían un museo a Schwarzenegger (Planet Hollywood no cuenta). Esta falta cultural fue rectificada el 30 de julio, cumpleaños de Arnold, obvio, cuando el aptamente nombrado “Arnie’s Life” mostró su vasta ofrenda histórica al público. Lo malo para la mayoría del mundo es que lo hicieron en su pueblo natal, Thal, Austria. Arnold no pudo acudir al nombramiento del edificio en octubre por conflictos con su itinerario. Los curadores se regocijaron cuando él mismo inspeccionó de manera personal las muestras del museo que incluyen una escultura de casi dos metros y medio del hombre en sus días de fisicoculturismo, cuerpo completo con venas protuberantes para esteroides y un paquetote. Randy Jennings, presidente de thearnoldfans.com, nos platicó: “Este es un tiempo de celebración para los fans de Arnold, como yo. No sólo abre sus puertas el museo en su honor, sino que la inauguración también marcó oficialmente el tan anticipado renacimiento de su carrera…Este museo no fue hecho para promoverlo. No es para la estrella, o para su imagen; este museo es para sus fans. No se puede negar que Arnold es para siempre”. Estamos completamente de acuerdo, Randy; pero en lugar de una secuela de Terminator, por favor convenzan a él y a Danny DeVito de que hagan una secuela de Twins. Junior fue una mierda.

ACAMPANDO
POR HARRY CHEADLE
FOTO POR TAJI AMEEN Las protestas de Occupy Wall Street comenzaron en septiembre con una vaga inspiración de la primavera árabe y lo que, superficialmente, parece ser una premisa muy tonta y sin rumbo: vamos todos a pasar el tiempo en un parque del distrito financiero de Nueva York y ver si eso derrumba al capitalismo. Para sorpresa de todos, la idea cobró fuerza, y ahorita hay protestas de Occupy en todo el mundo con personas, jóvenes la mayoría, durmiendo en la calle, mostrando pancartas y gritando cosas como: “¡Los ricos son unos pendejos y el mundo está de la verga!” En las primeras semanas de las protestas Occupy Wall Street, personas de los medios, entre otros, que piensan ser muy importantes, cuestionaron lo nebuloso de los fines de los protestantes y cómo carecían de demandas específicas. Y en general eso sigue siendo cierto. Obviamente, quieren que los pobres sean menos pobres y mayores restricciones al sistema financiero; pero el cómo lograrlo no está más claro hoy que el día en que se iniciaron las protestas. En mis visitas a Zuccotti Park, un pedazo de pasto y árboles privado que funciona como la base del movimiento, me di cuenta de que lo único concreto en que están de acuerdo los protestantes es que les gustaría permanecer ahí. A más de un mes después del génesis de Occupy Wall Street, la meta sigue siendo simplemente continuar la protesta para ver qué sucede a continuación. Y en ese sentido, están realizando un muy buen trabajo. El 12 de octubre, por ejemplo, el alcalde Michael Bloomberg anunció que el departamento de policía sacaría a los protestantes del parque para poder limpiarlo. Los ocupantes respondieron distribuyendo escobas y bolsas para basura, limpiando durante toda la noche y tallando el pavimento en la lluvia, soltando uno que otro grito de alegría cuando una llovizna se convertía en chubasco. Puede no haber sido el mejor trabajo de limpieza, y que Bloomberg estuviera más interesado en encontrar una excusa para sacar a los protestantes que en la limpiezaen sí; pero intenten explicarle eso a un tipo con una pancarta colgada de su cuello que se encuentra de rodillas limpiando pintura del suelo. Ann Coulter, a quien todavía le pagan para que diga y escriba cosas, dijo que Occupy Wall Street era una muchedumbre y la comparó con la revolución francesa y rusa, lo cual es una de las cosas más pendejas que ha dicho alguien sobre todo este asunto. Comparado con las protestas violentas de todo el Medio Oriente, la protesta en Nueva York parece un desayuno de media noche en un comedor de dormitorio universitario. Aún cuando el movimiento ha distribuido su mensaje a través de internet, la versión corporea de Occupy Wall Street se ha convertido en un ciudad organizada y políticamente enfocada, de casas de campaña, con su propia comida, seguridad, y conciertos ocasionales: Jeff Magnum, Talib Kweli y otros han improvisado sets entre los asistentes. Y aunque la ocupación de Zuccotti Park todavía tiene que cambiar el curso de alguna elección o afectar las regulaciones bancarias, se ha convertido en un agradable lugar para pasar el tiempo, aunque no tengas un tatuaje de la cara de Abbie Hoffman en tu pierna. Me he encontrado con muchas personas que apenas pueden hilar una opinón política pero que aman dormir en el parque. “Te despiertas muy feliz porque todos están muy felices”, dijo uno. Y sí, se veía muy feliz. Si pasear con pancartas, imprimir slogans comunistas en camisetas y envolverte en plástico sucio te hace feliz, ¿qué importa si estás cambiando el mundo o no? Eso sí, ya veremos qué sucede una vez que caiga la primera nevada.


SLANG DE OCCUPY WALL STREET: SAMBLEA GENERAL
La junta diaria de los ocupantes, donde el grupo debate y vota temas importantes como “Queremos seguir aquí, ¿cierto chicos?” y “Por favor no caguen en el suelo”. Esta junta normalmente dura horas. COMITÉS
Como todos los de izquierda, los protestantes adoran dividirse en grupos de trabajo, haciendo comités para cosas como sanidad, acción directa, medios y seguridad. Estos tipos normalmente son más dedicados que los huevones que andan por ahí hasta el culo gritando cosas como: “¡Abajo el sistema!” EL 99 POR CIENTO
La gente pobre y la clase media, en otras palabras, los protestantes y todas las personas que conoces…a menos que seas rico. EL 1 POR CIENTO
Los ricos, los malos. Puedes ser parte de ese 1 por ciento y no ser un malo, sólo si vas a las protestas como Alec Baldwin y Russell Simmons. Hasta los comunistas adoran a las celebridades. EL MICRÓFONO DE LA GENTE
Los protestantes no tienen permitido usar micrófonos, así que improvisaron un sistema donde el grupo repite lo que el orador dice, fila tras fila, para que todos puedan escuchar. Ocasionalmente impresiona cuando funciona a gran escala; pero la mayoría del tiempo parece una sesión de improvisación de poesía. ACORRALAR
Táctica policiaca que involucra acorralar protestantes en espacios pequeños, frecuentemente utilizando redes color naranja, para arrestarlos con mayor facilidad. EL 53 POR CIENTO
Una campaña de un Tumblr derechista respondió a las protestas, integrado por gente que opina: “Soy pobre y miserable, igual que ustedes pinches hippies, pero no me estoy quejando al respecto. Y esto no cuenta como queja porque me quejo de sus quejas estúpidas”. #OCCUPYWALLSTREET, #OWS, ETC
Tags para los usuarios de internet, muchos de los cuales nunca se han acercado a las protestas, que se utilizan para fingir estar involucrado. MEDIOS CONTROLADOS POR CORPORACIONES
Gente que escribe cosas negativas o tibias sobre las protestas. EL VIEJO METE-SACA
POR WILBERT L. COOPER
FOTO POR RUDY WICAKSONO Cuando se trata de pedos sexuales, Indonesia parece estar atrapada en una era donde comprar condones era vergonzoso y los niños de sexto no se la pasaban cogiendo por el culo en el salón de clases. Es el país hogar a la más grande población de musulmanes del mundo, lo que significa que al mismo tiempo es uno de los lugares más calientes y sexualmente reprimidos del planeta. Por suerte, hay personas como Zoya Amirin, una indonesia cristiana muy inteligente que sabe que coger muy duro es escencial para la felicidad humana y no tiene miedo de esparcir el mensaje. De hecho, es la única mujer del país que se dedica a la terapia sexual. El mes pasado, a pesar de arriesgarse a encabronar a las cabecillas religiosas extremistas de Indonesia, Zoya sacó un podcast de consejos sexuales llamado In Bed with Zoya que trata acerca de sesiones de sexo salvaje y sudoroso, remojado en semen. OK, de hecho es más educativo que eso; pero probablemente suena como pornografía blasfema a una población cuya educación sexual incluye lecciones como: “La saliva de lagartija cura el SIDA” y “Los hombres disfrutan de cuentas bajo su prepucio”. Zoya identifica como mierda todas esas cosas, y por eso la amamos y queremos esparcir su mensaje. VICE: ¿Por que se ofenden tanto con el sexo los indonesios? Tal vez sólo necesitan practicarlo más.
Zoya Amirin: Muchas personas creen que pueden resolver todos los problemas sexuales del país con más religión. La gente trata de persuadirme a hablar sobre moral en la educación sexual; pero no puedo hacer eso. Mi trabajo es darle a la gente la información que necesita para tomar la decisión por sí mismos. ¿Qué clase de cosas salvajes hacen los indonesios en la cama?
Algunas mujeres creen que se sentirán mejor y tendrán una piel más tersa si esparcen semen fresco sobre sus rostros. Por supuesto, el semen parece funcionar porque cuando se seca se siente como una mascarilla; pero no hay pruebas científicas de que el semen en la cara te haga verte más joven. ¿Te llegan emails sucios?
Sí; pero cuando los recibo tengo el mismo sentimiento que cuando los chicos me decían que tuvieron sueños húmedos conmigo en la secundaria. No es que me sienta orgullosa; pero lo más probable es que estos tipos me mandan fotos de sus penes porque piensan que soy bonita y porque soy una sexóloga. No puedo decir que realmente me ofenden; pero sí pienso que es hostigamiento. ¿Qué mensaje crees que intentan comunicar con las fotos de sus vergas?
Realmente no buscan ayuda médica; quieren que los clasifique. Me escriben: “¿Qué pensaste sobre mi pene?” Mira, si piensas que tu pene tiene algo mal, ve con un urólogo. Mis amigos bromean todo el tiempo de que debería hacer una página con todas las imágenes que me mandan; pero probablemente me censurarían en Indonesia.


RINOCIDIO
POR HARRY CHEADLE

Foto por: AP/Tawanda Mudimu

La gente es increíblemente pendeja, por eso, cosas como religiones y supersticiones continúan a pesar de la ciencia moderna. Tomemos por ejemplo, la milenaria práctica asiática de consumir cuernos de rinocerontes como cura para todo, desde dolores de cabeza hasta posesiones demoníacas. Los vietnamitas de hecho piensan que esa mierda puede curar el cáncer, lo cual ha creado un aumento en la caza ilegal del rinoceronte surafricano: 324 hasta mediados de octubre, para ser exactos. Así funciona: los cazadores furtivos matan al animal con un rifle muy grande, le cortan el cuerno con un serrucho y lo venden a $1000 dólares cada 28 gramos en el mercado negro, dejando un cadáver de dos toneladas pudriéndose en el sol. Aparentemente, cazar rinocerontes como trofeo es legal si se hace bajo la supervisión de un oficial de conservación surafricano; pero hay tantos agujeros en la legislación que el gobierno ya considera prohibir completamente la caza. Sudáfrica ha contraatacado intensificando sus métodos de protección. Por ejemplo, la policía le disparó a Lucky Maseko, un conocido cazador de cuernos, cuando iba a la reserva natural de Songimvelo. Otra brillante idea que tuvieron los oficiales, fue inyectar veneno en los cuernos de los rinocerontes, provocando que el que los consuma se enferme. Pero nunca se llevó a la práctica, porque, bueno, ¿han intentado inyectarle algo en el cuerno a un rinoceronte? Nada sencillo. La única solución real a la caza furtiva es disminuir la demanda de cuernos. Afortunadamente, diplomáticos vietnamitas y sudafricanos van en la dirección correcta. Se reunieron para discutir el problema con un participante vietnamita declarando ante los medios: “Necesitamos deshacernos de la idea equivocada de que el cuerno de rinoceronte cura el cáncer”. ¿En serio?