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Vice Blog

Reglas de atracción moderna

22.8.11

¿Quiéres una receta contra la soledad y los celos, pero que sí funcione? ¿Ponerte hasta las chanclas ya no surte el mismo efecto? Dentro de mi nuevo rol como Productora Asociada para Motherboard.tv necesito pasar mucho tiempo en internet, y cuando digo mucho, me refiero a un chingo -podrías pensar que mi culo está pegado permanentemente a miserable la silla de la oficina-. Siendo así, mis ojos, en ocasiones, pasan su mirada por ciertos sitios web sin los cuales, simplemente, no podría vivir.

Facebook, y la cultura del internet en general, han cambiado para siempre la manera en que salimos con alguien, nos volvemos amigos de, nos damos toques y relacionamos el uno al otro. Por cierto, darle un toque a alguien significa que quieres tener sexo con esa persona, ¿cierto?

Espera. El que me gusta no está en esta lista. ¿Esto significa que no me desea?

Al conocer a alguien, ¿qué es la primera cosa que haces? Vamos, todos sabemos que lo acosas por internet. Revisas sus fotos de perfil, su estado de relación, y cualquier otra cosa que te de señales rojas o verdes sobre esa persona en Facebook. Como sea, he desarrollado una lista de cosas que debemos de tener en cuenta a la hora de recabar información virtual sobre nuestras futuras nalguitas:

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CHALES EN FACEBOOK
- Menos de 10 fotos de perfil
- Fotos con bebés. Nadie de esta edad quiere salir con una mamá o papá
- Estupidez en general, sobre todo la relacionada con mala ortografía
- Más de 5 actualizaciones de estatus al día
- Fotos de tu ex(es). ¿Se parece a Maite Perroni, Jaime Camil, o simplemente son enanos obesos que sonríen sosamente detras de su décimo vaso de cerveza barata? Cómo sea, bye bye
- Número de amigos: -50 = jodido, +2,000= medio rarito. ¿Quién conoce a tantas personas?
- Un exagerado número de imágenes de gatos u otros animales
- Música: Nickelback/Creed/Staind = jodido. DJ Marcus, dubstep o Dave Matthews Band = horrible
- Fotos porno (hardcore o softcore) de perfil
- Sección de libros en blanco, o frases en ella como: "No se si leo tan bien"

Foto de una amiga de Facebook que se mudó a Florida para trabajar en la industria del cine para adultos. Y sí, esa es una aguja gigante atravesando su cara.

CHIDO EN FACEBOOK

- Fotografías profesionales de ti mismo porque eres amigo de Halston Bruce
- Gummo, Pink Flamingoes y/o Freaks dentro de tu categoría de películas favoritas
- Tu foto de perfil o cualquier info que tenga que ver con zarigüeyas
- Sección de música que incluya funk de los 60s y 70s
- Que tus intereses incluyan grupos como: "Masturbándose violentamente con el Show de Antigüedades de History Channel"
- Links a tus blogs para poder acosarte más

Y si en este momento te encuentras pensando, "Caray Erin, estás siendo un poco prejuiciosa ¿no crees?", te invito cordialmente callarte ese hocico hipocrítico. Todos nos catalogamos así. Es parte de nuestra depresiva búsqueda por nuestra alma gemela. Facebook provee de una plataforma razonable donde todos podemos indagar un poco más sobre nuestros compañeros en potencia. Bienvenido al futuro o algo así, donde la estadística nos ayuda a comprobar lo enfadoso que eres para todos; lo celosa o envidiosa que te muestras; y los trucos necesarios para que tu foto de perfil te haga ganar más amigos virtuales.

¿Qué si cómo Facebook ha ayudado en mi comunicación social? Bueno, no lo ha hecho. En lugar de llamarnos o vernos cara a cara, enviamos mensajes o toques a alguien a manera de decir "solo manteniéndome en contacto". He perdido cientos de horas en este sitio web, pero, ¿irá a parar? ¡Por supuesto que no!

Una cosa más: fotos de pedidas de mano y anillos de compromiso. Puta madre. Al parecer el único objetivo de las personas con las que fui a la universidad es casarse lo más rápido humanamente posible. Estas personas alguna vez fueron para mi mentes inteligentes, personas capaces capaces y sanas, pero ahora, a sus 23 años, buscan tirar todo a la basura y prometerse a alguien para la eternidad. ¿Por qué? No empecemos con lo que pienso sobre las fotos abrazados al atardecer. Permítanmne, voy a vomitar sobre mi teclado.