Vale ya de dar la chapa con Regreso al Futuro, ¿no?

Un amigo se ha puesto una alarma esta madrugada para despertarse a las 4.30 de la mañana y ¿celebrar? que Marty McFly ha llegado al futuro. Como lo oyes. Es fan de Regreso al Futuro , muy fan, incluso ha organizado en su universidad -en la que es profesor, que no alumno OJO- una maratón con las tres pelis del tirón. Pero ni este amigo obsesionado hasta la médula con la saga (ha conducido un Delorean, ver foto) nos ha dado ni la mitad de chapa que la que nos estáis dando vosotros en Facebook y Twitter con imágenes y nostalgia de baratillo.

No nos importa dónde estabas cuando se estreno la película, ni esa foto bodegón de tu caja de DVDs encima de la mesa del salón, ni las Nikes que se atan solas, ni los aeropatines, ni el condensador de fluzo… Tío, que ya no eres un niño. De hecho, lo único que podemos leer entre líneas en ese parrafazo de tu estado es que eres muy VIEJO. Y encima ya no sonrojas sólo a los nacidos después de 1990 (para ellos esta peli es como para ti El acorazado Potemkin) sino a los compañeros de generación que sí han madurado y saben que esto no es ciencia ficción visionaria sino un blockbuster palomitero que ha envejecido medio bien. Ni Asimov ni Clarke participaron en el guión.

¿Qué os parecería si nos pusiéramos a compartir en masa fotos de Maribel Verdú en la serie Canguros? O de Quim y Valle. Manolo y Benito. ¡El techno-vikingo!. ¿Sabíais que El día de la bestia se estrenó hace diez años un 20 de octubre, 24 horas antes de que estuvierais empalmándoos con el chiflado Doc? No lo sabéis, porque su aniversario está eclipsado por todos los freakazos de la cinta de Zemeckis que están pringando con su semen nuestras redes sociales y crujiéndonos el cerebro. Fachas por Madrid, el diablo suelto, las Torres Kio sin dueño (luego fue Bankia), falsos adivinos, curas macarras, satanismo de Carabanchel y una banda sonora que daba miedo. Superad eso con el Power of Love de Huey Lewis.

Cuando erais niños y visteis las películas os preguntabais qué estaríais haciendo en ese futuro lejano que hoy os recibe. Pues mira, ya tenéis la respuesta. Estáis perdiendo el tiempo y amargando a los que os tienen agregados por lástima y aún no os han bloqueado. Pero si ni siquiera reivindicáis a Crispin Glover, por Dios. Pero lo jodido no es eso. Lo jodido es pensar en lo que habéis hecho desde que soñabais con llegar a este momento y que, básicamente, ha sido nada. O perder el tiempo y amargar a los que te tienen al lado por lástima. Si el futuro no existe y hay que vivir el presente, lo habéis hecho todo al revés. Y si cuando hagáis por fin algo útil como por ejemplo un hijo (al que por la diferencia de edad podríais llamar BISNIETO) no le habléis de esta película porque solo conseguiréis que os respete todavía menos que el día que descubrió vuestra huella en Facebook. Nunca máis Marty McFly. Basta ya