Lo que tu mail de ‘out of office’ dice sobre ti

La llegada del verano se intuye gracias a todos esos maravillosos campos cuyo tapiz ha sido colorido por los carnosos pétalos de las flores; por las bandadas de pájaros canturreando sus melodías intrascendentes durante su eterno revoloteo y, finalmente, por ese cúmulo insultante de mails automatizados que nos informan de que algún cretino al que debemos contactar no se encuentra en la oficina porque está de vacaciones hasta el día 30 de julio.

Ya sabéis, los correos con esa respuesta automática del “Fuera de la oficina/Out of office” que tanta rabia nos dan porque 1) no podremos resolver la historia tan importante en la que estamos trabajando en ese momento —saber si el gramaje de las cartulinas esas es de 200 o 250 gramos— y 2) porque esa persona estará de vacaciones y nosotros no. Miraremos por la ventana e intentando ver el cielo entre ese cúmulo de edificios intentaremos relajarnos y no estallar en un cúmulo de envidia y dolor.

El caso es que, detrás de cada mensaje, hay un tipo de persona muy concreta, más o menos odiosa. Y esto es lo que tienes que tener muy en cuenta porque en algún momento tú mismo tendrás que escribir uno de estos mensajes automatizados y estoy seguro que no querrás que tus interlocutores sienten una profunda y gutural rabia hacia ti. Odio lo generarás sea como sea pero la idea es intentar generar el mínimo posible.

Este es un texto escueto y sencillo, el típico texto para no complicarse la vida, el texto digno de la gente que sigue trabajando en esa fábrica de pinceles por un sueldo mísero en vez de intentar perseguir su sueño de ser humorista, ya sabéis, no quieren complicarse la vida; también es el texto de la gente que mantiene su matrimonio hasta la muerte pese a detestar cada día más a esa persona que duerme a su lado y que, según ellos, “no sabe hacer zapping”, ya sabéis, a estas alturas no quieren complicarse la vida.

Si bien es totalmente impersonal y demuestra que el que ha escrito estas palabras es alguien cuya sangre no le llega a esa parte del cerebro que se dedica a generar felicidad, es el mensaje por el que todo Dios se decanta. El mensaje no humano. Es el más popular, el más común, porque la mayoría de gente, cuando está trabajando, no tiene ganas de fingir felicidad o, al menos, de demostrar que queda algo de vida dentro de ellos.

Vale, este ser flipado cree que su trabajo es el más importante del mundo y que es determinante para el correcto desarrollo de la vida en la Tierra. Incluso escribe en arábigo copiado directamente del Google Translate, cuando NUNCA se ha visto en la tesitura de tener que escribir en esas letras que según él son "tan raras", pero bueno, "todo es por la integración". Pese a esta supuesta responsabilidad y profesionalidad que pretende comunicar, es de esas personas que, en castellano, no escriben los símbolos de exclamación de apertura y que escribe los teléfonos móviles con tres bloques de tres números cada uno, en fin, que es un auténtico patán.

Fijaros en ese “OOO” del asunto, el cretino pretende que todo el mundo sepa que eso significa “ Out Of Office”, cosa que acaba de aprender justo ahora cuando una compañera le ha enseñado a hacer los mensajes automáticos. Es el primer año que los hace porque antes era de ese tipo de desgraciados que contestaba los correos durante el verano.

Carlos nunca ha sido mucho de comunicar. Ni sus sentimientos ni sus ideas. En este mensaje no dice ni por qué diablos está fuera de la oficina (¿Enfermedad? ¿Está tomando un café? ¿Está en el metro y aún no ha llegado?) ni durante cuánto tiempo. Solo sabemos que, algún día, quizás el último día de la Tierra, volverá. Además, el tipo ni firma ni se despide. Este tipo de personas son las que se contentan con poco y que les es totalmente indiferente convivir con el puto caos a su alrededor. Deberíais ver sus casas, hay bandejitas del Nostrum abiertas y a medio comer por todas partes.

El muy cabrón responde al primer mail que le mandan durante las vacaciones como si siguiera trabajando.

Es el pesado de la oficina que se cree gracioso cuando realmente es un acosador. Las compañeras no saben cómo decirle que deje de tocarles los hombros y los brazos cuando habla con ellas. Estas cosas se saben solo con leer tantos signos de exclamación y por el diminutivo ese de “cosilla”. Pervertido.

Esto es otro nivel. El tipo que siempre tiene que dar la nota de alguna forma. En la oficina ya pasan de él porque ya saben lo de la casa y su mujer. ¿No te lo han contado? Un fin de semana se les quemó la casa y al día siguiente la mujer lo dejó. Dicen que fue culpa suya, un descuido con unas cuantas “cervecitas”. El tipo ahora está compartiendo piso con unos estudiantes, tres cuartos del sueldo se le van con movidas que tiene que pagar del incidente. También escribe las fechas con letras y no cifras, menudo inútil.

Es el clásico caso del perdedor que sobrevive con el humor, un día estallará y no volverá jamás. Encontrarán su cuerpo en un acantilado, llevará ahí varios días, incluso semanas.
Estará vestido con un traje alquilado, un último intento de parecer un tipo serio y decente y no un payaso.

A nadie le importa que te vayas de vacaciones. No eres tan necesario. No eres una parte esencial del engranaje. No haces que la empresa avance. Nadie te echará de menos. Nadie te conoce. A nadie le importas. Para la mayoría eres solamente “ese tipo de las camisas feas”. No hace falta que automatices la respuesta de tu cuenta de correo porque nunca recibes mails de nadie. Nunca recibirás mails de nadie. Vete unos días y vuelve. Así de sencillo.

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