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Cultură

La guía VICE para ser gay

Todo lo que siempre has querido saber sobre ser gay pero no te atrevías a preguntar.
3.7.12

Fotos de Jamie Lee Curtis Taete

Ser gay se inventó en 254 d.C en la ciudad de Sodoma. Desde entonces, miles de hombres han disfrutado de la experiencia de tener sexo con otros hombres. Sin embargo, aunque suene tan divertido y normal, UN MONTÓN de gente todavía no lo tolera. De hecho, mucha gente cree que tener la polla cerca de otro hombre, sea el agujero que sea, es lo mismo que restregarla por el cepillo de dientes de Dios. Como todo este "rollo gay" trae controversia, se evita en todos los eventos religiosos y en presencia de imbéciles. He aquí nuestra guía a todo lo que siempre has querido saber sobre ser gay pero no te atrevías a preguntar.

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Oh, y las lesbianas también sois gays. Pero esta guía solo es para chicos gay. Pero no os preocupéis, pronto os llegará el turno a vosotras también.

A
Anal
Aparentemente, el 15% de los tíos gay nunca practican sexo anal. Si los de ese 15% estáis leyendo esto, ¡DEBERÍAIS PROBARLO! No sabes lo que es el sexo de verdad hasta que no pruebas el sexo anal. Quizás te duela las primeras veces, pero a tomar por culo, dile a tu chico que te la clave en el ano y ¡córrete, córrete y córrete otra vez! Aunque debes tener algo en cuenta: si te metes en la madriguera, al final encontrarás al conejo. En este caso, el "conejo" es la "caca".

B
Bares gays
La escena gay es una mierda. Pero si quieres follar aunque solo sea un poquito, tendrás que comértela con patatas. Uno pensaría que hay bares gays en los que en realidad te atienden, con todos esos locales para tipos grandotes y peludos, bares de padres, bares de punkis gays, bares de cowboys mexicanos y bares para gays cuyo fetiche son los pelirrojos (por cierto, todo esto son bares gays en los que he estado). Pero no, no importa a donde vayas, escucharás el mismo remix de "We Found Love" en todas partes cuatro veces por hora. Y entonces sí que te vas a aburrir.

C
Closet [armario]
Una conocida mía se lo contó a sus amigas en un bar, la gente lo oyó y lo gritó a los cuatro vientos y ¡resulta que la peña la estuvo invitando a copas toda la noche! ¿Genial, no? Otro tío que conozco se lo contó a su familia y su hermano le ató las manos a la espalda y lo tiró al río. No tan genial, ¿eh? Supongo que la mayoría de veces las historias de salir del armario están en medio de esos dos extremos. Casi ningún padre se alegra de que su hijo traiga a un novio a casa, pero, al mismo tiempo, casi ninguno tampoco lo atropella con el coche.

Aún así, lo mejor de salir del armario es, en realidad, SALIR del armario. Lo sé, a veces puede ser morboso tener un gran secreto (como que eres Alex Mack o Batman), pero cada día que un gay pasa dentro del armario, se vuelve un poquito más loco. Así que o tiras abajo las puertas del armario o mentalízate, te convertirás en Jeffrey Dahmer Reloaded. A menos que vivas en Arabia Saudí o algo así. En ese caso, quédate calentito dentro del armario.

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PD: siento decírtelo pero la verdad es que todo el mundo ya lo sabe. Incluso tu madre. Es bastante obvio.

PD1: Si tus padres son imbéciles y te rechazan, que les den por culo. Tardarán unos 3 años en digerirlo al 100% (5 si son mayores). Si después de ese tiempo todavía te repudian, olvídate de ellos.

D
Drogas
El cristal solía ser la droga gay de moda. Antes las reinonas solían follar bastante puestas e ir a fiestas de mierda con música de mierda y tomar un montón de Viagra y follar como conejos sin condones y contraer el SIDA. El cristal es lo peor. Nunca tomes cristal. Éxtasis, marihuana, ácido… vale, pero, ¿podría la gente dejar de meterse cristal? Y la mefedrona, o lo que coño sea esta nueva droga que ahora se meten hasta los más adultos. Basta de esas drogas, joder.

E
Equality [igualdad]
¡Jamás pasará! Pensadlo bien; hay tantos sitios en los que los gays son tan poco apreciados como una mierda en una almohada: en Oriente Medio, en África, en el 50% de Europa, buena parte de América, en el 99% de Sudamérica y en el 80% de Asia.

Por supuesto que hemos progresado, pero aún y siendo optimistas y pensando que el número de carcas medievales que odian a los gays va disminuyendo gracias a los nuevos tíos fabulosos y liberales, tardaremos tanto en aceptarlo que para cuando a los carcas ya les parezca bien, todos los sitios fabulosos y liberales de la Tierra ya habrán caído en algún despotismo religioso y volverán a odiar a los gays. Qué mierda, ¿no?

F
Fag [marica]
¡Hola, heteros! Esta es la versión gay de la palabra "negrata", así que ya sabéis, cuando estáis en un club y cantáis "Now I ain't sayin' she a gold digger, but she ain't messin' with no broke *silence*"? es eso. Los heteros no podéis decirlo. Los gays sí. Nosotros diremos: "¡Eh maricón, que pasa!" o "¿Debería ponerme esta camiseta de Celine Dion o es muy de marica?" pero vosotros no podéis decir esas cosas. ¿Por qué? Porque todavía es un insulto que se usa en el patio del colegio, en el vestuario, en el estadio de fútbol o en los sitios donde se juntan todos los palilleros. Sé que vuestras personas favoritas os han dicho que no pasa nada si lo decís (Louis CK y Tyler the Creator, obviamente), pero ellos no son nadie para decidir ese tipo de cosas.

G
Grindr
Los homosexuales nunca han conocido ninguna tecnología que no pudiesen adaptar para conseguir tener sexo. Mientras los cultos usan sus smartphones para jugar al Pictionary (¡qué diver!), los gays lo usan para contactar con cualquier otro gay en un radio de 100 millas. Los gays siempre están patrullando: por la calle, en las casas de baños, en las tiendas porno, en los lavabos públicos y en las salas de máquinas de todos los gimnasios del mundo.  Ahora todo esto se hace mediante el móvil.

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¿Quieres saber cuantos gays cachondos hay? Conéctate… y mira, hay MILES, literalmente MILES de tíos intentando metértela. Sí, todos lo odiamos, pero ese "ding" que anuncia que tienes un mensaje nuevo es oficialmente la llamada de apareamiento, al menos hasta que salga la próxima tecnología y se nos ocurra una manera de usarla para el beneficio sexual. (Personalmente, espero que sean esas videollamadas en 3D, como en La guerra de las galaxias).

H
HIV/SIDA
El sida es lo peor, es triste y da miedo y vas a estar pensando en él TODO EL PUTO RATO porque te vas a volver loco con la paranoia. ¿Tienes un resfriado? Es sida. ¿Te levantas y te duele el cuello? Es sida. ¿Te acercas a menos de 100 metros de alguien con sida? Ya tienes sida.¿Si te dan los resultados de las pruebas de ETS (que deberías hacerte de vez en cuando, por cierto) y te aseguran que no tienes sida? Vale, pero, ¿qué hay de ese período de incubación de 3 meses, eh? Tienes sida, fijo.

I
Irá a mejor.
Existen esos vídeos en YouTube en los que los famosos les dicen a los gays de los que la gente se ríe que no se suiciden porque un día, en su futuro vago y gris, las cosas irán mejor (y entonces te dicen que compres su nuevo álbum/película/libro). ¡Pero lo que dicen es verdad! Os lo prometo, es verdad que va a mejor. Pero también va a peor. No todo son fiestas guarras y conciertos de Beyoncé, chicos. Estos vídeos se olvidan de mencionar las verrugas anales, los novios que te dejan por tíos más jóvenes que siempre se preocupan por sus abdominales y de que se rían de ellos por llevar los zapatos equivocados. ¡La escena gay es muy dura! Sí, ser gay tiene un montón de cosas geniales (las fiestas guarras y Beyoncé) pero también hay cosas malas. Nadie te dirá una cosa así, pero es cierto. Pero por favor, no os suicidéis. [Ver letra K]

J
Jail [cárcel]
Solo incluyo esto porque acabo de leer un artículo sobre cómo es ser gay en la cárcel. Y no ha sonado nada bien. Así que sed buenos, por favor. Oh, y si alguien os cuenta alguna vez que la cárcel debe ser el paraíso de los gays, violadlo, pegarle en la cabeza con un calcetín lleno de piedras, llámale maricón y a ver cuánto le gusta.

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K
Killing yourself [suicidarse]
Los gays cometen más suicidios que los heteros. Es dos o tres veces más común que se suicide un gay que un hetero, según una búsqueda de Google que acabo de realizar. Obviamente, esto no está nada bien. Supongo que se debe a la gran proporción de gilipollas que hay en el mundo a los que les gusta meterse con nosotros. Toda esa maldad significa que, más allá del suicidio, también tendrás que enfrentarte con la enfermedad mental. Casi todos con los que te acuestes estarán un poquito locos, pero tú también lo estás, así que no puedes decir nada. ¡Imagínate lo divertidas que serán las rupturas!

L
Lesbianas
Sí, son nuestras hermanas en esta lucha, pero a parte de eso, no tenemos nada más en común. Nichts, niente. Sin embargo, si estás en un pequeño pueblo que solo tiene un bar gay, saldréis juntos, lo cual está bien, pero solo para que lo sepáis, si prestáis atención a vuestras hermanas lesbianas, los dos os estáis equivocando.

M
Matrimonio
No puedes casarte en muchos sitios. Pero, ¿para qué querrías casarte? ¿Has visto una comedia de situación alguna vez? El matrimonio es una mierda. Es tan mierdoso que casi todo el mundo se divorcia, que es lo único aún peor que el matrimonio. Aún así, estaría bien poder tener esa opción, ¿no?

N
Nasty sex [sexo guarro]
¿Sabes cuando haces cosas guarrillas y sienta bien? Lo genial de ser un tío gay es que a nadie le importa si eres un guarro (excepto esos tíos aburridos y burgueses que no paran de alabar la monogamia en los perfiles de sus medias naranjas. ¿Quién coño querría follarse a esos tíos?) Sin embargo, el 95% de los tíos gays tienen algún fetichismo raro que esperan que satisfagas. Durante este último mes me han pedido lo siguiente:

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Que me corriese en los condones durante una semana para que luego el tío pudiera bebérselo.
Me han mandado un adjunto con un montón de cosas horribles escritas que le habían dicho al tío durante sus años de instituto y me pidió que se los escribiese en el cuerpo con permanente mientras le escupía.
Que le llevase a un campo, le desnudase y le pegase tan fuerte como pudiese sin romperle nada, y que luego le dejase ahí tirado.

Pero, sea lo que sea, si crees que puedes hacerlo sin partirte de risa o potar, ¡hazlo! A menos que les vaya que te partas o potes, en ese caso, hazlo también. Quizás hasta encuentres algo nuevo que te gusta.

O
Old [viejos]
¡Eh, viejos! ¡No pasa nada por que os molen los tíos más jóvenes! ¡También hay tíos jóvenes a quienes les gustáis! Pero, por favor, POR FAVOR, no os convirtáis en tíos viejos raros. No necesito tener la conversación educada de "aléjate de mi" con gente de 60 años cada vez que entro en un bar gay. Guardaos eso para silverdaddies.com, o lo que sea.

P
Pretender que protagonizas un vídeo musical mientras escuchas tu iPod por la calle.
Todos los gays hacen esto, y el que diga que no, miente. Mi favorita es "Timebomb" de Kylie Minogue, y me imagino que llego a Ascot vestido con tirantes y la gente me mira raro y les disparo en la cabeza, robo un micrófono de un reportero y canto el coro, y todo el mundo lo está viendo por la tele (unos 450 millones de personas) y todos los gays del mundo están en plan "¡WOW! Creo que hemos encontrado a nuestro líder".

Q
Queens [reinas]
Si eres una reinona las cosas van a ser un poco mierda. No solo eres muy fácil de identificar por los heteros, sino que otros gays también serán mezquinos contigo. A los gays les encanta odiarse. No importa quién seas, alguien pensará que eres demasiado gay, o no lo suficiente, o que eres asqueroso porque piensas que Zach Efron está bueno, o un homófobo porque no te sabes toda la canción de "Vogue" de Madonna. Creo que tú también adoptas el rol de cabroncete cuando todo el mundo te ha tratado siempre fatal. Como en el típico capítulo de la series de TV en el que conoces a los padres del que te hace bullying y ellos son igual de imbéciles y entonces todo cobra sentido.

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Pero si lo miras por el lado bueno, si eres una súper reinona probablemente eres muy, muy gracioso, y todas las tías querrán ser tus amigas. ¡Bien!

R
Rush [subidón]
Esto es una botella llena de poppers. Los poppers son lo mejor. Los inhalas y después haces una mamada. Una mamada cojonuda, profunda, te metes la polla hasta el fondo de la garganta, hasta el intestino delgado.

Los poppers hacen que se te relajen todos los músculos, como la garganta o el ano, y hace que todas esas guarradas gays sean más fáciles. También te hace estar un poco mareado y te pone tan cachondo que te meterías todas las pollas en un radio de diez millas por cualquier agujero y aún así no te quedarías satisfecho. Hace que te pese la cabeza y parece que te vayas a desmayar, pero vale la pena.

Además se venden como productos para limpiar el vídeo. Hay pringaos que aún usan el reproductor de vídeo y lo necesitan para limpiarlo, así que tienen que ir a una tienda gay para comprarlo. ¡Fantástico!

S
Stereotypes [estereotipos]
Dicen que los gays son afeminados, que cecean y que están obsesionados por la moda, lo cual, por lo general, es una mierda con la que un gay tiene que lidiar. Pero también es liberador. La mayoría de gays tienen un gusto horrible. Así que si te gusta una canción de Katy Perry o crees que Miss agente especial 2 es una película genial (que lo es), vas y lo dices y a nadie le va a importar una mierda. La gente lo espera de ti. No tienes que pretender que no te gusta, pero los heteros sí.

T
Transexuales
No es que tenga nada que ver con ser gay, lo sé. Pero es parte de la familia, y es con los transexuales con los que más se mete la gente. Hay muchas más posibilidades de que un transexual viva en la "absoluta pobreza" que cualquier otra persona, el 41% ha intentado suicidarse y el 78% afirma que se los "acosa regularmente". Así que sed amables con ellos, vale?

U
Underwear [ropa interior]
¿Podemos ponernos de acuerdo en dejar de llevar esos Aussie Bums? La ropa interior sexy y elaborada es lo peor. Y ya que hablamos de ropa, hay una nueva regla sobre la ropa gay: si algo no tiene mangas, tampoco puede tener capucha. Sin excepciones. Gracias.

V
Vaginas
No entiendo de dónde coño han sacado los gays esta reputación de que son estrambóticos y mariquitas. Meter el pene en un montículo de piel suave, rechoncho y lubricado que huele a camomila sí es de mariquitas, meter una polla dura de 22 cm en un agujero por el que se caga no lo es para nada.

W
Wicca y otras gilipolleces espirituales
No estoy seguro de por qué, creo que debe tener algo que ver con la popularidad que Buffy y Jóvenes y brujas tienen entre los tíos gays de cierta edad, pero a los gays les va mucho el rollo hippie. Si alguien os pregunta qué signo del zodíaco sois u os habla sobre el reiki o, especialmente, si menciona el término "hadas radicales", no importa cómo sea: ¡corred!

Z
Zzzzzzzzzzzzzz
Si eres gay formas parte de la comunidad gay, lo que significa que vas a ser parte de un grupo de gente súper serio y de una corrección política que da asco capaz de soltar términos como "privilegio heterosexual" y "subcultura homogénea y ultramercantilizada": una gente que ha convertido algo que podría ser un carrusel de risas non-stop a la cosa-más-aburrida-del-mundo. De hecho, es bastante probable que te encuentres a unos cuantos de esos stíos en los comentarios de aquí abajo.