Entrevista a Chuck Norris (el fanzine)

La gente joven que se pasa todo el día pegada a la pantalla, intentando atisbar algo entre las manchas secas de corridas, sabrá porque lo han visto comentado en un foro de la existencia de unas cosas llamadas fanzines, que se hacían en papel hace unos años, tenían una circulación bastante minoritaria y hablaban de cosas que interesaban exclusivamente a sus responsables. Daba igual que esas cosas te interesaran a ti o no, porque el tono empleado era directo y los pelos en la lengua brillaban por su ausencia. Ahora se hace más o menos lo mismo pero en formato digital; el equivalente directo de los fanzines se llama blog, y llega a todo el mundo pero el mundo pasa mucho porque hay demasiados. El fanzine a la antigua usanza no ha desaparecido pero está en franco retroceso, como tantas otras cosas cojonudas: meterse en una tienda a comprar un disco, fumar en locales públicos y llamar a las cosas por su nombre. Uno de los últimos especímenes de esta vieja y noble escuela se llama Chuck Norris, y todo apunta a que se hace en Barcelona o sus aledaños.

Fundado en 2002, la lectura de su último número en el transporte público provoca miradas de reprobación del resto de viajeros, cosa que no debe importar a nadie que esté bregado en el retorcido mundo de la fanzinosis. Chuck Norris habla de todo y no habla de nada, incluye un cómic y consultorio sexológico, ofende a quien ya está predispuesto a ofenderse y nos ha provocado las carcajadas más estentóreas que se hayan escuchado en la redacción de VICE en mucho tiempo.

Una entrevista a sus responsables era poco menos que obligada. Tras varios días de sobornos, chantajes y amenazas, uno de nuestros confidentes nos puso sobre la pista. ¡Objetivo cumplido! Las identidades reales del equipo detrás de Chuck Norris se dejará ocultas por motivos más que evidentes.

VICE: Ahora que no queda un sólo mindundi en el mundo sin blog en el que colgar sus opiniones y majaderías que no interesan a nadie, ¿a qué debemos la existencia de un fanzine como Chuck Norris, en papel, maquetado a la antigua, como Dios manda? ¿Eres de los que piensan que los blogs son para mequetrefes con tiempo que perder, y los fanzines, para hombres que no temen leer estas cosas en el tren, sin importarles las miradas de reprobación del resto de pasajeros?
CHUCK NORRIS: Hombre, un fanzine únicamente puede ser de papel. No existe su versión en la red. El tema de los blogs es como los pantalones de pitillo y los palestinos y las Ray Ban y toda esa mierda que está de moda; primero los llevaba alguien con cierto criterio y estilo y ahora ya los puede encontrar todo el mundo en el Bershka por 4 €euros. Todo el mundo puede hacer un blog en una tarde, esto es lo bueno, y sin duda, es lo malo. Chuck Norris es un fanzine de papel y únicamente podía ser así. Empezamos el fanzine en el 2002, ya sabes, y en esa época aún no había ni internet ni guitarras eléctricas ni nada. Si hubiésemos querido hacer un blog o una mierda de estas no estaríamos haciendo lo mismo. Quizás colgaríamos discos de Silver Jews en nuestro blog y pondríamos las fotos del boombox de la noche anterior. Menuda mierda. Los fanzines de verdad son de papel, como las pollas de verdad son de carne.
Lo bueno de los fanzines es su disponibilidad, no hace falta que estés en un cyber apestoso mirando la red de redes de información de internet dos, puedes estar borracho en casa de algún colega o leérselo a una tia de 19 años que te quieres follar. De hecho creo que mucha gente ha follado gracias a Chuck. Verídico. Sin duda los fanzines de papel son para hombres como los de antes; hombres con convicciones y capaces de morir por cosas. Además, joder, Chuck Norris es para leer mientras cagas, quiero decir, nadie puede leer un blog en el váter, a menos que seas uno de esos hijos de puta con un mac portátil. Un blog es como pegar a tu mujer, Chuck Norris es como que tu mujer te pegue a ti.

¡¡¡Doctor Lefa, doctor Lefa!!!, estaba yo follándome a una sueca ultraborracha una noche en la playa de la Barceloneta cuando dos moros, amparándose en el negro manto de la noche, arramblaron con todas nuestras pertenencias. A consecuencia de esto he desarrollado un bloqueo psicológico, cada vez que trempo acuden a mi mente imágenes de súbditos de Alá con el pelo cortado a cepillo rollo Raval arrastrándose por la arena con un cuchillo entre los dientes, y mi erección se desmorona. ¿Qué puedo hacer?
No sé tío, el rollo suecas está ya muy pasado. Fóllate a pibas españolas, son más fáciles y al menos los nombres de sus madres son pronunciables. Supongo que te lo mereces.

¿Es cierto que los valientes visten de negro? Porque los góticos van de negro de la cabeza a los pies y de valientes ná de ná. ¿Cómo va a ser valiente uno que lleva dibujitos de Tim Burton en la ropa y dice comulgar con Nietzsche y John Milton aunque, por supuesto, nunca ha leído nada de ellos? Venga, hombre.
Esos tipos no me preocupan demasiado, vale que se visten de negro, pero también se maquillan como putas y se ponen pendientes en la cara. No sé quién coño es Nietzsche y mucho menos ese tal Milton, ¿están en Marvel o DC?

¿Conoces a alguien que alguna vez haya sido arrollado por un vehículo eléctrico de BCNeta con un ex alcohólico al volante?
No sé qué tiene de malo currar borracho. Quiero decir, lo hacen los políticos y las putas, no puede ser malo. Ah, bueno, has dicho ex alcohólico… Joder, si alguien bebe más que un alcohólico es un ex alcohólico.

¿Qué opinas de los chistes de Chuck Norris (no el fanzine sino el prohombre) que circulan por Internet?
Joder, por fin. Hay mucho capullo que ve nuestro fanzine y se cree que tenemos algo que ver con ESA BASURA. Esos chistes son muy tristes, lo peor es que lo relacionen con nosotros. No hace falta decir que nosotros llevamos más tiempo en este mundo que esos putos chistes de paleto.
Cuando alguien pasaba delante de nuestro stand en el Saló del Còmic y se reía al ver el nombre del fanzine, yo me preguntaba, “¿Y tú como te llamas imbécil? ¿Marc Estadella? Tu puto nombre de mierda sí que hace gracia”. Supongo que ven el nombre y lo relacionan con esa basura de bromas, porque el nombre en sí no hace gracia. Nadie se reía del nombre del grupo Charles Bronson. O yo qué sé. El nombre es cachondo, ¿no?

¿A qué famosa presentadora de televisión que se prostituya en secreto darías por el culo mientras tiras de su pelo salvajemente?
Joder, hay tantos coñitos en la tele que me encantan… En Noche de Fiesta había una piba con tetas de silicona que estaba bastante bien, y seguro que era de ese tipo de prostitutas a las que te refieres. La verdad es que nunca me quedo con sus nombres. Pero a mi me gusta el sexo tranquilo. Empezar con vino blanco, una ducha fría con sexo oral, tumbarse en sábanas blancas (ya sabéis) escuchando a George Michael y follar muy, pero que muy poco a poco. Luego correrme y eso.

Si tuvieras el poder de resucitar a una sola persona, elegirías a: A/ Jesús Gil, B/ Ghandi, C/ Fernando Fernán Gómez, D/ el Caudillo. Medita la respuesta y dejar el folio encima de la mesa.
Jesús Gil es colega, pero demasiado gordo para volver a vivir. Ghandi, bueno… Fernando Fernán mola, pero lo último que nos falta es otro anarquista. Me quedaría con el Caudillo, que aunque fuera un poco hijo de puta creo que faltan un poco de fachas de la vieja escuela, ya sabes. Los de ahora son un poco mierdas. Nosotros creemos que molan más los tipos de derechas que los de izquierdas, joder, los de derechas son tipos de la broma. Los de izquierdas siempre están rajando esas mierdas que sacan de libros y panfletos. Cristo, déjame beber en paz.

¿Acabaron 20 Minutos, Metro y ADN con La Farola, o se clausuró ella sola porque la gente terminó por darse cuenta de que aliviar sus conciencias no valía el precio de tener que cargar con semejante birria, ya que daba reparo tirarla a la papelera más próxima porque era una buena causa?
Lo más jodido de tirarlo a la basura era que los mismos tipos que te la vendían lo encontraban más tarde mientras buscaban un poco de cena y droga. De todos modos no creo que exista nada más chungo que el “Qué?”. Bueno, follar con la familia, está claro.

¿Bukowski o Bukkake?
Cristo, esto ni se pregunta.

Para finalizar, dí lo que quieras. Garantizamos la publicacion íntegra de la respuesta si demuestra ser de utilidad para acabar con el eje del mal, desde casa y con mínimo esfuerzo.
Pues nada, que no pude ver a los Black Lips porque estaba currando. ¿Menuda mierda, verdad? Ah, sí, intenté pedir una sola acreditación para el Primavera ése (sí, una sola acreditación) y los tipos me dijeron que tenían muchas peticiones y que no podían darme una acreditación (sí, una sola acreditación). Cristo hermoso, luego ves a todo el mundo pasar gratis porque a Rockdelux les han dado 90 acreditaciones para los redactores y sus putos colegas con gorras raras. Lástima que el tiempo no ponga NADA en su sitio.
Bueno, gracias por las preguntas, amigos. Voy a cagar.

¿Desea saber más? chucknorris.cjb.net