Frente de la revista

STALLONE ODIA A LOS MURCIÉLAGOS BÚLGAROS
POR BLAGOVEST BLAGOEV
Foto por Svilen Delchev

El problema con el último churro de Sylvester Stallone no es que sea un enorme tanque de mierda líquida, sino que su producción causó la muerte de miles de murciélagos en la Cueva Devetashka de Bulgaria, el refugio bajo protección del gobierno, de 13 especies (dos de ellas en peligro de extinción). Al término de la filmación, la población de murciélagos se había reducido a unos 8,500 (30 mil murciélagos menos que al inicio del rodaje), lo que desató protestas. Para descubrir más sobre este exterminio, platicamos con Antonia Hubancheva del Museo de Historia Natural y Centro para la Investigación y Protección de Murciélagos de Sofía.

VICE: ¿Cómo se enteraron de esta masacre de murciélagos?

Antonia Hubancheva: En febrero pasado, mucho tiempo antes de que empezara la filmación, contamos una población de unos 35 mil murciélagos. Este año queríamos volverlos a contar, pero un colega que pasó por la cueva vio que estaban usando el lugar para una filmación. Por lo general, en esta época del año los murciélagos se preparan para hibernar. Una vez que tienen sus reservas, se quedan en paz. Imagina que te estás quedando dormido, y justo en ese momento llega Stallone con sus amigotes a fiestear en tu habitación. Esa noche duermes mal, pero si los invitados regresan todos los días durante meses, al final te quedas sin energía y ya no tienes reservas para sobrevivir el invierno.

¿Los productores sabían que estaban grabando en el hábitat de estos murciélagos?

Se negaron a comentar al respecto. No creo que estuvieran enterados sobre la particular importancia de esta cueva, pero debieron haber notado la situación. El problema no es que hayan filmado, sino la forma en la que lo hicieron: maquinaria para cortar metal, camiones, taladros, bloquearon el río, encendieron luces súper potentes y demás. Afuera de la cueva hay un letrero con las reglas: No molestar a los murciélagos ni bloquear el río. Los Indestructibles 2 rompió todas las reglas excepto una que prohíbe la entrada a la cueva con un rebaño de cabras.

¿Violaron la ley filmando en este lugar?

Fue completamente ilegal, pero sabemos cómo trabajan las autoridades búlgaras. Aunque eventualmente, la corte declaró que los permisos para filmar dentro de la cueva no eran válidos. Fue una gran victoria para nosotros.

Público inflable
POR A. WOLFE
Foto por Polly Barrowman

Al oeste de Compton, en el condado de Los Ángeles, hay un almacén con más de 35 mil torsos y otras partes del cuerpo, regadas por todo el suelo. Richard McIntosh, Joe Biggs y su equipo son los cuidadores del lugar, las oficinas principales de una compañía llamada Inflatable Crowd (Público Inflable). Esta multitud de gente diseñada bajo pedido ha aparecido, completamente disfrazada, en más de 80 películas (Contagio, El discurso del Rey, El gran truco, Bratz: La película) y cientos de comerciales. Ése es el “público” que has visto
múltiples veces en el cine durante la última década.

Cada torso se adhiere a una máscara pintada a mano, varias de las cuales cuentan con una cantidad impresionante de detalle, como una diminuta piocha. Además de una amplia gama de torsos y una que otra extremidad desinflada, el almacén cuenta con un arsenal de ropa y accesorios bajo distintas categorías: “negocios”, “deportiva”, “casual” y una “enorme bolsa de sombreros”.

Para muchas de las personas en la industria, los productos de Inflatable Crowd son la excusa perfecta para hacer chistes malos como: “¿Me prestan uno para que me haga compañía en el coche?” Pero Richard dice que aunque estos torsos inflables son una alternativa práctica a los públicos reales, sabe que pronto podrían convertirse en algo obsoleto en la industria del cine. “Al igual que estos muñecos”, dice Richard, “esta compañía también tiene sus días contados. Muy pronto seremos reemplazados por completo por los efectos visuales”.

Mientras los equipos de geeks se reúnen en sus cuartos oscuros llenos de computadoras para desarrollar programas que generen públicos realistas para las películas, Richard sigue cargando sus torsos, pintando máscaras con mucho cuidado y vistiendo a sus muñecos con el cuidado de un estilista. Y a diferencia de los programadores que buscan robarle su trabajo, Richard necesita estar en el set para trabajar, manipulando a su público durante las escenas de acuerdo a los deseos del director. Steven Spielberg y Peter Jackson nos han mostrado que las animaciones por computadora pueden crear hordas tridimensionales de aliens y criaturas míticas, ¿pero tendrán el talento para combinar un hermoso suéter fucsia con unos patalones de rallitas y un abrigo? No lo creo.

LA MUJER RUMANA QUE LE DIO VOZ A CHUCK NORRIS
POR POR DANA CANURSCHI
Foto por Octavian Catană

Irina Margareta Nistor, de 54 años, tiene la voz más reconocible en toda Rumania. Desde 1986 y hasta la caída del régimen soviético, dobló más de cinco mil películas, principalmente de Hollywood, que en ese tiempo estaban prohibidas y tenían que ser contrabandeadas. Fue la voz de todo mundo, desde Jesús y Bruce Lee, hasta Baloo de El Libro de la Selva. En los noventa, se convirtió en una reconocida crítica de cine, y está trabajando con el director Ilinca Călugăreanu en un documental sobre las películas piratas que dobló, con la esperanza de que suene como el Teniente Scott McCoy.

VICE: ¿Cómo terminaste doblando películas pirata de Hollywood?

Irina Margareta Nistor: Ya traducía películas para la televisión estatal. Tenían un comité ideológico que decidía qué películas podían salir al aire y qué se les tenía que cortar: escenas de amor, sacerdotes, demasiada comida, demasiadas albercas y demás.

¿Cómo pasaste de eso a doblar películas ilegales?

En 1985, un oficial del departamento de bomberos que trabajaba en la estación me preguntó si me interesaba ver algunas películas. No tenía idea de quién era, ni siquiera sabía lo que era una cinta VHS; trabajábamos con Betamax. Pero le dije que sí, porque era mi única oportunidad para ver películas nuevas. Me llevó a casa de un hombre llamado Zamfir, quien me puso un examen de doblaje con Doctor Zhivago. Por suerte, esa era una película que ya había visto, a diferencia del otro 99 por ciento que traduje, lo cual hice a primera vista.

¿Cómo eran tus días de trabajo?

Me llamaban cada que llegaba un cargamento. Tenían que traducir las cintas los más rápido posible. Dobabla seis o siete películas al día, todas de corrido, en un estudio improvisado en el sótano de Zamfir donde teníamos dos videocaseteras, un micrófono y una televisión. Cuando hacíamos las caricaturas, sus dos hijos se sentaban en mis piernas.

¿Quién veía las películas que doblabas?

Para empezar, aquellos que podían costear una casetera. Nosotros no podíamos, así que mis padres sólo me escucharon en esas cintas hasta después de la revolución. Había personas que vendían su departamento o su auto para comprar una videocasetera. Era más común que las tuvieran los miembros del Partido, y necesitaban el doblaje porque no sabían ningún otro idioma. Estaba claro que se hacían de la vista gorda para permitirnos trabajar. Si alguien tenía una videocasetera, su departamento se convertía en el cine de sus vecinos: vendían boletos y semillas de girasol. No teníamos palomitas.

Roseanne se postula para presidenta y quiere que todos comamos nueces
POR HARRY CHEADLE
Ilustración por Sam Taylor

Las estrellas son famosas, no tienen vergüenza y necesitan de una constante atención. Básicamente, son el candidato político ideal. La más reciente contendiente es Roseanne Barr, conocida como la creadora y actriz de una de las mejores comedias de los noventa: Roseanne, quien acaba de postularse como candidata del Partido Verde.

Como era de esperarse, la entrada de Roseanne a la política ha recibido mucha atención mediática, y en las encuestas sobre política pública de febrero, seis por ciento de los votantes dijeron que votarían por ella antes que por Mitt Romney o Barack Obama. Pero es posible que ni siquiera gane la nominación. Jill Stein, doctor en Massachusetts y partidario del Verde, empezó su campaña por la nominación antes que ella y ha ganado en todas las primarias y convenciones de este año, según Ronald Hardy, autor del blog Green Party Watch.

Roseanne piensa que podemos acabar con el sobrecalentamiento global si comemos nueces en lugar de carne (tiene una granja de 46 hectáreas de macadamias en Hawái), así que sus políticas contemplan mociones para echar a andar nuevas tendencias en la cadena alimenticia. También quiere decretar las guerras como “ilegales” y regresar a un economía basada en el trueque.

Dos días antes de enviar esa declaración a VICE, Roseanne perdió las primarias en Massachusetts porque no alcanzó a inscribirse en las boletas. Sin embargo, sacó un video en YouTube: “Vote Roseanne 2012”. En él decía: “Puede que no ganemos, pero tenemos la razón”. Al menos la mitad es verdad.

LUKE, I AM YOUR FATHER
POR SISI RODRÍGUEZ
Fotos de Saúl Ramos

La imprecisa “Luke, I am Your Father”, de Star Wars, fue elegida por el sitio Lovefilm.com como la frase del cine más citada en la historia. Pero salimos a la calle a averiguar en qué película están pensando algunas personas.

ELENA ORESTANO

“We’ll always have Paris”.

Casablanca.

ALAN FÉLIX 

“Con ustedes: Michael Jordan”.

Space Jam.

FERNANDA RIVAS 

“El león se enamoró

de la oveja” o algo así.
Crepúsculo.

LA TRÁGICA CARRERA FÍLMICA DE KEIKO
POR CHRISTIAN CUEVA
Foto: cortersía de René Cardona III

“Ya sé que yo no hago las mejores películas, pero hago industria”, me dijo René Cardona III la primera vez que platiqué con él, hace dos años, mientras comíamos hamburguesas y nos tomábamos un asqueroso Cabrito con toronja durante un festival de cine. Hijo de René Cardona Jr. (Tintorera, 1977) y nieto de René Cardona I (Capulina contra los vampiros, 1971); René Cardona III no pudo evitarlo: nació hasta la madre de celuloide. Tiene en su haber casi 70 películas y, en varias de ellas, como él mismo dice, le ha tocado ser pionero. Serafín (2001), por ejemplo, “es la primera película filmada en alta definición y hablada en español en el mundo”; Vacaciones del terror (1989) “fue la primera película de terror para niños”; y Keiko en peligro (1990) “es la primera película hecha con una ballena en cautiverio”. Se rumora que Cardona III planea hacer un remake de Vacaciones del terror y aunque eso nos emociona, lo que realmente nos intersea es su trabajo con Keiko, no sólo porque César Bono actúa junto a la ballena más famosa de este país, sino porque es el más grande coctel de fantasías infantiles, extraterrestres y filosofía new age que se haya filmado.

VICE: ¿Cómo se les ocurrió hacer Keiko en peligro? 

René Cardona III: La idea fue de Hugo Stiglitz. Queríamos hacer una película que nos diera la conciencia de que estábamos contaminando mucho, y que a esta ballena la habían dejado unos extraterrestres que ahora venían por ella porque los humanos se estaban hundiendo en sus propios desperdicios. Ellos hablan del Popol Vuh, hablan en maya. Fíjate cómo hace veintitantos años nosotros ya hablábamos del cambio de conciencia del 2012.

¿No tuvieron ningún problema con la ballena en la filmación?

La unidad submarina sí se llevó dos o tres sustos, pero le echamos mucho valor. Yo me acuerdo que llegamos al estanque y uno de los biólogos nos dijo que tuviéramos mucho cuidado, porque la ballena y los dos delfines eran telépatas y podían controlar nuestras mentes. Y sí, a uno lo agarró la ballena de repente y le dio una vuelta al delfinario; y después me agarró a mí pero me soltó, como que nos dijo: déjenme de estar chingando. Pero nosotros fuimos con muy buena onda, y yo creo que la ballena sentía eso.

Escuché también que filmaron a Keiko mientras tenía una erección.

Sí, lo filmaron dos veces cuando se le salía el pitín, pero no se parchó a nadie. Eso nunca lo habían filmado.

¿O sea que ustedes fueron los primeros en el mundo en grabar una erección de ballena?

No, no mames, pero yo creo que sí fuimos los primeros en este país.

¿Pasó alguna otra cosa extraña durante el rodaje?

Sí, nos sucedió algo muy raro. Hay un cuate que se llama Carlos Díaz, un día lo vi y me dijo que había recibido mensajes como los que dicen los personajes de Keiko en peligro. Me preguntó: “¿quién te dijo estas chingaderas?” Y pues yo le dije: “las saqué del Popul Vuh”. Y entonces él se voltea y me dice: “es que a mí me las dictaron otros”. Y entonces yo pensé que aquello debía ser algo autoral, pero me dijo: “no, cabrón, yo veo extraterrestres”; y dije, “a’hijo de su puta madre, ¿qué pedo?”

Después de tu película, Keiko actuó en Liberen a Willy; luego fue liberada y posteriormente murió. ¿Dirías que la mató la fama?

Lo que pasó con la ballena fue otra cosa. La fama es ser reina por un día, y cuando eso te pasa y la fama te come, pues qué pendejo. Lo que pasó fue que, después de Liberen a Willy, llegaron los pinches ambientalistas y dijeron que la aleta dorsal que tenía estaba atrofiada y que la estábamos matando. Y entonces estos pendejos se la llevan y después deciden integrarla al océano, pero la pinche ballena no sabe matar, no sabe pescar, no sabe luchar. Keiko murió de hambre y eso se me hace un desperdicio gigantesco.

Una excelente taza de café
POR KELLY McCLURE

David Lynch acaba de comentar en el Huffington Post que además de las cantidades industriales de café que toma en los restaurantes, el cineasta ingiere más de veinte tazas de café instantáneo (en vasos de unicel) al día. Todos, incluso Lynch, sabemos que el café instantáneo es asqueroso, pero el mantra del realizador es: “Cualquier café es mejor que nada”.

Lynch acaba de sacar sus propias mezclas de café: Mezcla de la Casa, Descafeinado, Tostado Francés y Espresso, y como soy su Súper Fan Número Uno, ordené una bolsa de dos kilos de la Mezcla de la Casa, para descubrir si podía tomarme veinte tazas en un día, igual que mi héroe.

Asumí que no tendría ningún problema con mi pequeño experimento porque, al igual que Lynch, estoy obsesionada con el café. Pero descubrí que pasar de tres a veinte tazas de café en un día es algo que necesita hacerse gradualmente. Llegué a 11 cuando tuve que parar y empezar a masticar hielos, y meterme cientos de aspirinas porque me dolían la panza y la cabeza. El otro efecto secundario fue “ir al baño” de formas que nunca antes había experimentado.

He aquí un resumen de lo que sucedió:

Tazas 1-3: Esto es genial. El café sabe bien. Creo que compraré el café de David Lynch por el resto de mi vida, y juraré no volver a tomar nada más.

Tazas 4-6: ¿Es extraño que mi orina esté más espesa y que mis axilas estén transpirando como si fuera una caricatura?

Tazas 7-9: Estoy cansada de cagar. Ya no hay más caca en mi cuerpo.

Tazas 10-11: Estoy muriendo. Estoy despidiendo café por todos mis poros, y mi lengua se siente como los intestinos de un gato en putrefacción. Puedo escuchar los latidos de mi corazón y este dolor de cabeza hace que quiera regresar al útero para ser abortada. No volveré a tomar café nunca más. Pero si lo hago, seguro será el café de David Lynch, el cual estoy segura que te hace, o al menos a tu colon, más extraño con cada taza.