¡La competenica de chupe Euro VICE 2012!

La Euro 2012 está llegando a su clímax, y hasta el momento ha tenido de todo: terribles futbolistas holandeses, el talón de Danny Welbeck, unos siete mil neonazis… en otras palabras, una verdadera fiesta de futbol. Lo único que no ha tenido (¿es en serio?) es una enorme competencia de alcohol. Así que decidimos hacerla nosotros.

Para ser honesto, quizá una mejor forma de juzgar quién es el rey supremo en Europa sería a través de una competencia de chupe. Después de todo, es lo único en lo que este viejo continente sobresale, además del futbol. Así que hicimos el anuncio, y conseguimos a representantes de todo el viejo mundo para revivir esta vieja tradición. ¿El premio? Terminar estúpidamente ebrio.

Grupo A

De izquierda a derecha: Rusia, Polonia, República Checa y Grecia.

Los grupos en las Euros son un campo minado, sencillos en papel, pero toda una prueba de resistencia en la práctica. El objetivo era terminarse dos pintas de cerveza lo más rápido posible, y los dos más lentos serían enviados a casa en clase económica. Sé que es una forma muy dócil de comenzar, pero contábamos con un presupuesto limitado, y teníamos que separar a nuestros Gazzas de nuestros Linekers.

Como puedes ver, República Checa llevaba medio vaso y ya se veía mal. Nunca se terminó esa pinta. Ella y Polonia corrieron al baño a detenerse el cabello. Dado que no vomitaron durante esta primero ronda, y por lo tanto no quedaron automáticamente descalificados, Rusia y Grecia pasaron a la siguiente ronda automáticamente.

Grupo B

De izquierda a derecha: Holanda, Portugal, Dinamarca y Alemania.

¿A quién apostarle? Alemania, ¿cierto? Ellos saben poner en aprietos hasta a los ingleses cuando se trata de tomar cerveza, y son excelentes competidores. Pero no, ¡hubo un giro dramático! Alemania, mientras iba a la cabeza, se tiró cerveza encima y salió corriendo al baño, gritando y negándose a ser fotografiada. Esto dejó a Holanda y Dinamarca como los únicos dos caballos en la pista, después de que Portugal también falló.

Alemania regresó más tarde para decir que habría podido ganar si hubiera querido. Sí, claro, lo que tú digas, Alemania.

Grupo C

De izquierda a derecha: Croacia, España, Irlanda e Italia.

Los estereotipos nacionales fueron los verdaderos ganadores aquí: el enorme irlandés se aventó sus dos vasos como si tuviera que ir a prisión por la mañana. Italia no fue tan impresionante, pero hizo lo suyo. España y Croacia se esforzaron con todo, pero era un grupo difícil. El Grupo de la Muerte por así decirlo. Parecía que todo estaba decidido, pero entonces… ¡CONTROVERSIA!

¡Guácara! ¡Eso en los vasos es basca! ¡Y eso, amigos míos, es descalificación automática! ¡Italia, estás fuera!

O al menos eso parecía. Italia insistía en que ese vómito no era suyo, y aunque no le creímos, fue imposible sacarlo, principalmente porque Croacia se negaba a continuar y España ya se había ido, probablemente a echarse una siesta antes de que la cerveza hiciera lo suyo y empezara a crudear.

Típico de Italia, corruptos de punta a punta.

Grupo D

De izquierda a derecha: Suecia, el hueco de la vergüenza donde debería estar Inglaterra, Ucrania y Francia.

A Inglaterra no le fue particularmente bien en el Grupo del Amor. Ya sea que quedó intimidada por la belleza del grupo o simplemente era una mala bebedora, no lo sabemos, pero no se quedó para su segundo vaso. ¿En serio? ¿Ingleses huyendo de una competencia de chupe? ¿Qué pasa con ese país? Empiezo a sentir que George Washington tenía un punto. "Madam, ha deshonrado a su país y debe ser apaleada a muerte con la Carta Magna".

Felicidades al resto de los participantes por terminar la noche. Contrario a lo que sucede en el futbol, Suecia y Ucrania pasaron a la siguiente ronda.

Cuartos de final #1 - Irlanda vs. Suecia

El escenario de los cuartos de final fue el recuento de un gran momento para los ingleses, el incidente con la "silla del dentista" de Gazza. No estoy seguro de qué fue lo que Paul compró en ese bar clandestino en Hong Kong en el '96, pero compramos ocho botellas de vodka para terminar de emborrachar a nuestros competidores. A estas alturas, vomitar no era lo único que te descalificaba de inmediato; si cerrabas la boca, perdías al instante.

Nuestro primer cuarto de final fue apodado "La batalla entre la Bella y la Bestia".

Suecia aguantó bastante. Algo admirable para alguien que viene de un país en el que necesitas una prescripción y una nueva hipoteca para comprar una cerveza. Pero, aceptémoslo, sólo podía haber un ganador.

Ésta es la cara de un campeón. ¡Salud, Irlanda!

Cuartos de final #2 - Italia vs. Rusia

Italia no es exactamente un país santo cuando se trata de cosas intertas, pero vamos, ¿competir contra Rusia? Viven con sus madres hasta los 45 años, y lo otros están tan borrachos que habitan Siberia. ADEMÁS, estaban bebiendo vodka, no limoncello, lo cual era ligeramente favorable para Rusia.

¡Pero, AUNQUE USTED NO LO CREA, Rusia se rindió primero! Ese vuelo en Aeroflot de regreso a casa será mucho más deprimente.

Italia, mientras tanto, seguía y seguía, incluso después del pitazo final.

Naturalmente, Irlanda quedó muy impresionado, y ambos se volvieron inseparables durante el resto de la competencia.

Cuartos de final #3 - Holanda vs. Ucrania

A estas alturas, Holanda amenazaba con desertar. Empezó a gritar algo sobre sus dientes, y cómo se le habían caído la última vez que tomó vodka, pero eventualmente aceptó continuar, siempre y cuando no tuviera que sostener la botella, lo cual nos pareció extraño, porque ese había sido el trato desde el comienzo.

Quizá fue su manera de hacer tiempo, porque derrotó a su siguiente contrincante sin problemas. Ucrania quedó fuera, y para desilusión de Irlanda, se fue a casa.

Cuartos de final #4 - Grecia vs. Dinamarca

Ésta fue una competencia más cerrada: Grecia y Dinamarca tuvieron que irse a tiempo extra porque ambos cerraron la boca al mismo tiempo. Eventualmente, Dinamarca terminó de humillar a Grecia (una más en este 2012), sacándolo de la competencia. Varios quisieron pasarse de listos y empezaron a hacer bromas de austeridad con el griego. Nadie se rio.

Semifinal #1 - Irlanda vs. Dinamarca

Las semifinales involucraron otros cinco shots de vodka, seguidos de un examen estandarizado de sobriedad. Cada semifinalista debía dar diez pasos, con un pie delante del otro, antes de dar vuelta y caminar de regreso. Esa extraña pantomima que ves en la noche cada que hay tráfico.

Irlanda caminó como un soldado marcando el paso. No se movió hacia adelante, simplemente marchó en su lugar. Después tuvo que recitar el alfabeto en reversa y empezó con la "X". A pesar de ser el favorito del torneo, esto fue demasiado para él. ¿Podría Dinamarca hacer lo suyo y acabar con Irlanda?

Aunque con las piernas temblorosas, Dinamarca derrotó a Irlanda en la última etapa: pararse en un pie, cerrar los ojos y tocarse la nariz alternando brazos durante diez segundos. Aquí se ve al borde del colapso, pero la verdad es que no tuvo que hacer mucho para derrotar a Irlanda, cuya moral había sido destrozada desde la salida de Ucrania.

Semifinal #2 - Italia vs. Holanda

Italia mantuvo su compostura, como sabemos que puede cuando estos grandes torneos llegan a su fin. Su alfabeto fue un fracaso (no entendí lo que decía, seguro algo sobre pasta), pero su equilibrio era excelente. Esto nos lo demostró con algunos trucos elaborados que se habrían visto mucho mejor si no hubiera traído puesta esa playera.

Al parecer, estas movidas intimidaron a Holanda, quien simplemente se rehusó a mover un pie. Se quedó ahí parada, riéndose de nosotros como una niñita poseída. Se le pidió un par de veces que diera diez pasos, pero se puso agresiva, así que tuvimos que descalificarla. Clásica falta de disciplina holandesa. ¡Vete a dar un gallo, Edgar Davids!

La Final - Dinamarca vs. Italia

Y así, llegamos a la gran final. Lucha de titanes: Dinamarca, campeones de la Euro en 1992, contra Italia, cuatro veces campeones del mundo.

Todo se decidiría de la forma más injusta pero más divertida posible: penales. Cinco penales con shots, con la posibilidad de irse a "muerte súbita" de ser necesario. El paracaidista de las tres rastas de Italia con la delgada cantante de Dinamarca. ¿Quién se iría a casa como un héroe, y quién sería el Gareth Southgate?

A pesar del rostro de Dinamarca, los cinco penales fueron cobrados sin derramar una gota de vomito. Así que pasamos a la muerte súbita…

¡ITALIA RESULTÓ CAMPEÓN! Mala suerte, Dinamarca.

La danesa luchó con todo y llegó más lejos de lo que todos esperaban, pero fue claro que terminó destrozada por la experiencia. Salió encabronada y tomó un taxi, sólo para llamarme 15 minutos después y exigir que yo lo pagara. No hubo forma de explicarle que yo no estaría en donde fuera que la dejaran.

Y la fiesta terminó igual que todos los torneos, con Inglaterra regresando deshonrosamente a casa, mientras vemos cómo un hombre con un estúpido corte europeo baila sin estilo y baña a todos con alcohol. Un rencoroso pero merecido "¡Forza Italia!" para él.

Sigue a Sam en Twitter: @SamVoulters

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