Primero lo primero: Justin Bieber es bastante guapo. Entiendo que seas uno de esos chavos celosos porque tu chica vive dándole like a fotos de Justin sin camisa, mientras tú te miras al espejo y te das cuenta que esa camisa talla M de Metallica que usabas en la prepa, ya lleva bastante rato al fondo de tu clóset y que ya no puedes usarla más. Pero tranquilo: no estás solo, bienvenido al club.Siempre he defendido a capa y espada la frase ''si no puedes con el enemigo únete''. Es una conclusión que, al final del día, te va a ahorrar malos ratos y te hará tu vida más llevadera. Es que, ¿cómo podemos competir contra un tipo con tanto dinero, talento—no llores amigo rockero, porque sí lo tiene y bastante—, tatuajes, cadenas de oro y cabello rubio? No podemos, nosotros somos mortales. Pagamos renta, odiamos a nuestro roomie, se nos acaba el dinero a mitad de mes y en algunos casos extremos, nos estamos quedando bien pinche calvos.
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Incluso si tecleas ''Justin'' en Google, el primer resultado es Bieber por delante de Justin Chambers, Justin Trudeau y Justin Timberlake. Sí. Bieber es más relevante que el Primer Ministro de Cánada –a quién el mundo entero ama– y Justin Timberlake juntos. Bienvenido al 2017.
Luego de esta investigación científica, mi tarea por el día de hoy es enseñarte cómo usar a tu enemigo Bieber a tu favor. Vengo a hacerte tu vida un poco más fácil para que así por fin puedas tener relaciones sexuales con esa chava que su foto de Whatsapp es Justin enseñando sus abdominales. Yo sé que es frustrante abrir la foto y ver lo que nunca vas a tener, mientras te comes tu tercer Snickers del día y lo enjuagas con una coca zero.Por mi parte, llevaba rato hablando con una chica bastante guapa, de la cual me gustaba todo menos su absurda obsesión con el bueno de Justin. Era muy pesada, a cada rato me enviaba fotos de él por el DM de Instagram y lo que hacía era hacerme sentir más inseguro. Trató a como dé lugar que escuchara Purpose, su último disco, alegando que a todo el mundo le había gustado y que la opinión pública sobre su música, estaba cambiando a su favor.La cosa llegó a su punto máximo cuando me envió un capture de su grupo de amigas, y me di cuenta que se llamaban así mismas "beliebers" y la foto del ícono del grupo, era Justin mostrando sus nalgas en un Yate que cuesta más de lo que voy a generar en toda mi vida.
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En ese momento tuve una revelación. Sentí que la respuesta siempre estuvo en frente de mis narices. Pensé, ¿qué tal si en vez de seguirle pasando bootlegs de Gustavo Cerati, le hacía caso y le daba una chance a Justiniano Castor? No tenía nada que perder, para este momento estaba tan lejos de tener algo con ella como EPN de hacer algo bien.Así que busqué mis audífonos, abrí mi cuenta de Spotify, y busqué el tan sonado Purpose y algunas otras canciones al azar de su discografía a ver qué onda. Luego de oírlas muchísimas veces en el baño, en la cama, mientras veía porno, mientras trabajaba, llegué a un nivel de conexión con Justin tan pero tan grande, que entendí su secreto y decidí aplicarlo a mi vida. Por fin había entendido a todas esas personas que se leyeron el libro El Secreto, con la diferencia que a mí quien me enseñó el camino del bien, fue Mesías Bieber y su último disco, Purpose.
Un buen maestro decía que ''ningún conocimiento está completo hasta que lo compartes'' o una mierda así. A continuación, les compartiré el secreto en las letras y músicas de Justin Bieber, y así puedan usarlos para el bienestar sexual de sus días y se sientan más realizados en la cama que Rocco Sifredi
Estas son las 6 canciones de Justin Bieber con las que por fin vas a lograr tener sexo:Esta canción no podía salir mal. Una guitarra semi muteada de Ed Sheeran más las melodías de Justin diciéndonos que ni a su mamá le gustaba esa chava. Perfecta para la conversación previa al Netflix n' Chill. Con esta canción Justin se ganó tus oídos, los de tu hermano punketo, los de tu mamá, los de tu hermanita, y los de tu posible pareja sexual.
Ojo: si por casualidad de los dioses, puedes tocar la guitarra, por favor toca esta rola. Estarás lo más cerca posible de tocar a otro cuerpo humano.
Estas son las 6 canciones de Justin Bieber con las que por fin vas a lograr tener sexo:
"Love Yourself"
Ojo: si por casualidad de los dioses, puedes tocar la guitarra, por favor toca esta rola. Estarás lo más cerca posible de tocar a otro cuerpo humano.
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"Sorry" latino remix ft J Balvin
"Tell Me"
Esta rola tiene el gran beneficio de no ser tan conocida como las demás del catálogo del niño dorado. Si por casualidad tu chava no la conoce, ganaste muchísimos puntos. Si por mala suerte la conoce, haz una competencia para ver quién la canta mejor mientras las luces están apagadas y tratas de hacer algo parecido a bailar. Si no sabes bailar, te advierto que es condición fija que apagues las luces. Así que practica tu mejor auto tune voice y cántasela al oído para que la impresiones lo suficiente y así estés más cerca de tener suerte.
"Trust"
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