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Perfiles

Perfiles VICE: Reseñas de personas

Para nuestra edición de Perfiles decidimos cambiar nuestras ya tradicionales y severas reseñas de música por algunas de nuestras personas favoritas... y otras que no tanto. Que disfruten.

por VICE Staff
05 Diciembre 2014, 3:25pm

Para nuestra edición de Perfiles decidimos cambiar nuestras ya tradicionales y severas reseñas de música por algunas de nuestras personas favoritas... y otras que no tanto. Que disfruten.

Persona más cheveronga:

Lucrecia Dalt

Ruidista

Durante octubre pasado la pereirana residente en Berlín estrenó dos canciones en la plataforma Boiler Room, adornó la página web de Ableton, participó en las Slumber Sessions de la revista I-D y lanzó un nuevo EP. Oh, dulce exploradora del ruido, claroscura princesa de la confusión. Debo confesar que fantaseo con la posibilidad de susurrarte al oído lo que siento por vos. ¡Porque te amo, maldita sea! ¿Acaso no lo entiendes? Cualquier día regreso a tu casa. Estuve ahí hace poco mientras estabas de viaje. Lamiendo tu inodoro. Acariciando tus chancletas. Clavando mis labios en tu almohada. ¿Por qué no aceptas mis requests, devuelves mis pokes o atiendes mis llamadas? ¡Maldita sea!

EDGAR F

ANDRÉS HOYOS

Exmecenas

Desde hace casi un año, cualquiera que haya tenido la fortuna de hacer parte de la lista de correos de la revista de Sir Andrew Holes, el mecenas cultural más generoso en la historia de la Humanidad después de los Medici, ha recibido comunicados que lo invitan a participar en una envidiable campaña de donación para salvarla del naufragio con frases como: "El Malpensante existe para promover y apoyar a los heterodoxos, a aquellos que quieren darle un viraje a nuestra forma de pensar y de vivir" o "Un país MALPENSANTE puede surgir si y solo si gente como usted se convence de que esto vale la pena" o "La alternativa, claro, es dejarnos llevar por la corriente y seguir siendo un país blando bienpensante". ¿Heterodoxo? ¿País "MALPENSANTE" (además así, en mayúsculas)? ¿"País blando y bienpensante"? ¿De qué coños hablas, Andrew? ¡Más astucia en la mendicidad, carajo! Te proponemos, más bien, hacer un medio que responda a la cultura de este momento, este lugar y, sobre todo, esta generación. Un medio menos convencido de su iluminación y más preocupado por iluminarse. A lo mejor así se venda la revista que, por cierto, nos inspiró a tantos en la adolescencia a emprender trochas "malpensantes". Menos pataleta, Sir Andrew. O llora, pero en solitario.

FRANCISCO JOSÉ DE CALDILLAS

JIMMY GUTIÉRREZ

Poeta

El joven Jimmy, conocidísimo cantante de música popular colombiano, es uno de nuestros personajes favoritos de la vida por una razón muy simple: la preciosa factura de su lírica. No hay fonda, bar o chuzo con karaoke fosforescente que no reviente las tonadas de este bardo llanero, dueño de una peculiar sarta de versos que, para cualquier hermeneuta, conformarían el ethos de la colombianeidad. Y para la muestra, un fragmento de su hit "Pa' las que sea": "Pa' chupar guaro soy buen gallo / pa' putiar soy un perrazo / Le tumbo la hembra al que sea / Me doy plomo con quien sea / Jarto whiskey o lo que sea / Y a ningún remalparido le pido para gastar / Entonces por qué hijueputas / Una cuerda de mantecos chichipatos me critican / No se metan con mi vida / Puto, borracho, torcido / Lo que sea es problema mío/ Vaya y báñensen el culo y déjenme la vida en paz".

OLIVIA BRUNO

JAIRO PINILLA

Cineasta

Dicen por ahí que Pinilla, quien está cercano a sus 80, está produciendo su última cinta: una pieza maestra del terror colombiano, al parecer en 3D, donde probablemente y en medio de algún exorcismo conducido por algún cura improvisado que modula sus labios a destiempo del sonido de las palabras, vómitos de actores imposibles saltarán de la pantalla, verdes y viscosos, para despertar, no propiamente un grito colectivo de horror, sino la risa histérica del público, como es ya su tradición. Entonces el llamado Ed Wood colombiano, que desde los 70 ha alumbrado nuestro firmamento cinematográfico con deliciosos clásicos de serie B como Funeral siniestro (1977), 27 horas con la muerte (1981) y Extraña regresión (1985), será por fin consagrado con una estrella en nuestro propio camino de la fama, ahí frente a Unicentro, acompañada por una placa que lo conmemore como lo que es: nuestro mejor peor director. Maestro: a tu lado ese Hitchcock es un mamarracho.

EDGAR PALOMO

DON ALONSO

Guardián de corazones

Don Alonso, más que un celador, es el amigo fiel que cuida el edificio de nuestras oficinas. A decir por las escamas en sus manos, ya bordea los 70 y los que saben dicen que vive ahí hace casi 30 años. Es un hombre viejo y solitario, pero alegre y con un gran sentido del humor. En principio, apenas nos trasteamos, sentimos miedo porque Don Alonso se estaba pasando de meloso con los saludos a nuestras colegas femeninas. "Hola, rica", les decía. "Llegó el pedido". Y así. Cariñitos, en fin, que seguro esta generación de millenials interpreta como acoso y maltrato, pero que para este viejo galán no son otra cosa que tributos a la belleza femenina, siempre tan generosa por estos lares. En fin. Al pobre Don Alonso le llamamos la atención y pronto rectificó su comportamiento. Una lástima. De lo que se perdieron estas flores que apenas abren sus pétalos al mundo.

OMAR FINADO

MARTÍN DE FRANCISCO Y SANTIAGO MOURE 

Payasos

"Midlife crisis" le llaman los gringos. Ese momento en el que te paras de la cama un viernes a las 12:34 de la noche, emputado porque te despertaron los bramidos del universitario de al lado que se encuentra follándose a su novia, una nativa de Montería, como si no hubiese mañana. Ellos saben que los oyes. Y les gusta. Él no puede parar de preguntarle: "¿Te gusta?" ni ella de responderle "¡Clávame!". Entonces entras al baño y te miras al espejo. Y si eres hombre ves que un poquito de panza se asoma por debajo de tu camiseta. Y si eres mujer, que se te han chorreado las glándulas mamarias. Y entonces te preguntas: "¿Qué pasó?". Y tu gato te contempla con la misma cara. Para Martín y Santiago, finos cínicos de antaño, esta crisis ha llegado con una llamada "reunión", palabra delicada. En este caso, un paupérrimo show de comedia que se alimenta del espíritu de La Tele y El Siguiente Programa pero que, como el 99% de estas "reuniones", fracasa por una simple razón: porque el zetgeist de hoy es otro. Porque ya pasaron sus 15 minutos. Y en este caso, porque incluye segmentos de su clásico bullying a un par de ancianos, lo cual ya no es chistoso... Y peor aún: el patrocinio de VISA. Porque las peores cosas de la vida también tienen precio.

CECI CARENALGA

Persona Menos cheveronga:

María Fernanda Cabal

Actriz de reparto

Ella es como una colombiana que cambió sus chanclas por Crocs. Y eso es todo lo que tenemos para decir al respecto.

GREGORIO MATAMOROS

HOLLMAN MORRIS

Director del Canal Capital

Porque Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Bogotá Humana. Y Bogotá Humana. 

SEGISMUNDO SUDASUELDO.

GABRIEL GARZÓN-MONTANO

Futurista

Una joya colombo francesa que descubrí recientemente durante una sesión metamusical de SoundCloud. Residente en Brooklyn, este muchachito que actualmente abre la gira mundial de Lenny Kravitz y que suele compartir escenario con las Cibo Matto y el delicioso dúo de jazzy techno Archi Pelago, tiene un disco precioso llamado Bishouné: Alma del Huila (editado en vinilo por el sello Style Upon Styles): un RnB 2.0 que, a medio camino entre un James Blake y un D'Angelo, se destaca por su voz aterciopelada, su espíritu confesional y una trama musical deconstructiva y desde todo punto de vista post. Garzón Montano se suma a un movimiento que, liderado por figuras como FKA Twigs y Kelela, anda marcando la parada en materia de innovación.

NICOLÁS VALLEJO-CANO

EDNA ARCILA

Terca

​Hace unos tres años, cuando esta doña decidió darle muerte a su exbanda, Hotel Mama, que para ese entonces la rompía con una especie de rock colombiano progresivo, una mezcla poderosa y delirante de ritmos tradicionales con furia y distorsión, yo le dije a Edna, quien para este tiempo estaba coronada por unas preciosas serpientes rojas o dreads color sangre, algo así como: "Estás cometiendo un error", a lo que ella, dulce, me replicó: "No". Le pregunté que qué iba a hacer y me dijo que iba montar un nuevo proyecto. Proyecto que montó, que bautizó Pedrina y Río y con el que actualmente se ha convertido en la emergente favorita local, a kilómetros luz de donde tenía su banda anterior. Aprovecho esta oportunidad para decirle a doña Edna: "Querida: tenías razón". Respetos. 

NICOLÁS VALLEJO-CANO

EDSON VELANDIA

Poeta

Por estos días, el nativo de Piedecuesta y jefe único de la Tigra más arisca de Colombiaanda estrenando una obra de teatro. "Una ópera rasqa", según él. Algo había oído yo acerca de esta pieza alguna vez, entonces cuando me lo encontré en el pasado Rock Al Parque le pregunté que si en efecto se trataba de la historia de un hombre que no podía defecar. Él me confirmó que estaba en lo cierto. Y agregó: "Se llama La Bacinilla de Peltre. Es sobre un man que solo puede cagar ahí, entonces se la roban y paila: estreñido. La idea sale de mi mujer. Un día me dijo que quería ver obras de teatro menos trascendentales. ¿Que por qué no hacían, por ejemplo, una obra de un man que no puede cagar?". Y de aquí, amigos, nace la nueva creación del gran Edson, conductor de orquesta con machete, poeta maldito de este monte salvaje. Uno de nuestros personajes favoritos forever and ever.

NICOLÁS VALLEJO-CANO

Mejor Cara:

Vicky Rueda

Recontraloca

En medio de un largo insomnio me encontraba yo en Twitter cuando de repente apareció un titular escandaloso que me llevó a hacerle clic a una entrevista con este personaje. En todo caso se trata de una pieza que sin duda pasará a los anales del periodismo de farándula en Colombia por el nivel de detalle con el que esta actriz sale del clóset como una de las personas más chaladas del Universo al no tener reparo en ventilar las intimidades de su última relación de pareja con un sujeto apodado Papeto, a quien compadecemos. ¡Así se hace! Búsquenla como "Vicky Rueda habla de supuesto romance de su esposo con otra actriz". Lectura recomendada.

EDGAR F

JAMES RODRÍGUEZ

Modelo

James es un crack. Es innegable. Nos llevó lejos en el Mundial con esa zurda maravillosa que, por demás, supo poner de preciosa media volea a la redonda ahí donde cagan las arañas para hacerse con la diana más memorable de las justas. ¿Cómo olvidar ese momento? Luego llegó al Real Madrid, con la 10, donde anda besando la gloria al lado de galácticos como Cristiano, Casillas y Benzemá. ¡Bien por esa, James! Pero seamos honestos: lo que no resulta tan emocionante es llegar a Carulla a comprar un aguacate y encontrarse a James en calzoncillos por ahí en un afiche promocional. Aparte son unos calzoncillos inmundos. Una licra ahí marcapaquetes azul brillante. O una tanga negra que luce mientra se rasca su barbilla de teenager como si fuera un Marky Mark chiviado. ¿Cuánto te pagaron por andar forrándote el miembro y las pelotas por ahí en público, viejo James? Aparte estás blancucho, parecés una cuajada sin melao. ¿Te bronceas con la camiseta del Irotama puesta, acaso? Concéntrate en lo que es, coño, que ya debes tener la mirada puesta en Rusia 2018. No nos vas a hacer quedar mal, porque ya sabes cómo es la vuelta aquí en Colombia: hoy héroe, mañana villano.

JAIDER VILLA

DON ÁLVARO CLEMENTE 

Cíber Rocola

Don Álvaro Clemente es lo que llaman una "ciberestrella", aunque técnicamente debería llamársele, más bien, una "cíber rocola". Un hombre de la tercera edad que se ha hecho famoso en internet gracias a los videos que comparte en su canal de YouTube, en los que aparece interpretando algunos de los hits más celebrados de las listas de Billboard de ayer y de hoy, desde Adele hasta Guns n' Roses. Desde la primera vez que vimos aquello, pensamos: "Aquí hay gato encerrado", ya que nos resistimos a creer, a decir por la expresión del viejo, quien canta como bajo el efecto de la escopolamina (con pobre afinación, peor entonación y paupérrima pronunciación), que aquella iniciativa naciera de nobles intenciones. Después de meses enteros de incansable indagación, dimos con la verdad. Cuál no sería nuestra sorpresa al descubrir que sus nietos, dos metaleros vendedores de discos piratas en la 17 con novena, en pleno centro de Bogotá, tienen secuestrado al viejo en el sótano de una casa del barrio Santa Fe hace algunos años, en donde lo someten a una rutina infrahumana de esclavitud: lo despiertan a diario a eso de las 5:00 a.m., lo alimentan apenas con un huevo duro y paso a seguir, lo obligan a aprenderse de memoria, al son de las canciones y frente a textos traducidos fonéticamente del inglés (al mejor estilo de los clásicos cuadernillos de "Cante en inglés", en donde palabras como "you" se escriben "llu"), para luego grabar los videos y subirlos a su canal de YouTube, que ya cuenta con más de 23 mil suscriptores. Su plan: venderle la iniciativa a Tena, grabar una serie patrocinada y hacer una gira mundial. ¡Denunciemos a estos bandidos con el hashtag #LiberenADonAlvaro! ¡Dignidad para los abuelos de Colombia!

YENNI CONTRERAS

REGINA 11

Líder carismaniática

Hace poco la estuvimos visitando en su templo-cuartel general a propósito de la última iniciativa que anda sacando adelante: mandar a todos los habitantes de la calle de Bogotá a los Llanos Orientales. Hablamos de la del Movimiento Unitario Metapolítico. De la que hacía campaña, escoba en mano, para barrer la inmoralidad de la clase política colombiana. Allí, entre el new age de garaje y el delirio mesiánico más desarrollado, entre figurillas de la "Madre" empelota, un pozo subterráneo (pues, según ella, "donde hay un profeta, hay agua"), pinturas que la muestran empotrada sobre una pirámide azteca o compartiendo honores con Jesucristo y el Papa Juan XXIII, nos encontramos con un verdadero culto pagano (aunque, técnicamente, el término correcto es "Saurólogo", significa "Sabiduría Universal Reginista") el cual rinde tributo a una de las personalidades políticas más extra- vagantes que ha tenido Colombia en toda su historia patria: Regina Betancourt de Liska. ¡Te amamos!

SAÚL CORDIALIDÁ

NERÚ

Pastor antiperreo

Nerú, valiente y arrepentido, ha regresado a la luz pública para enseñarnos que se puede volver al rebaño ¡aún después de haber practicado la sodomía con maestría y vigor durante años! Como guardianes de las buenas costumbres, nos corresponde entonces seguir su ejemplo y, en nombre de nuestro Padre, hacer algo para limpiar a este mundo agobiado y doliente de toda esta bandada de enfermos degenerados que están pervirtiendo a la juventud con invitaciones a todo eso que nos lleva a la decadencia como la homosexualidad, la marihuanita y, por supuesto, el consumo reiterado de Arequipito. ¡Nerú, gran bailarín, que el tuyo sea el Movimiento Moral AntiPerreo! ¡Aquí está tu feligresía, buenhombre! ¡Lidera tú la coreografía que nosotros te seguiremos!

PASTOR PELAPÁN

Peor Cara:

Marlon Becerra

Diseñador de sonrisas

He de confesar que últimamente he estado tentado a acercarme a una sucursal de Unidad Estética Dental porque, la verdad, el perico me tiene jodida la sonrisa. Tengo esa jeta descuadrada. Los dientes todos mordidos. Las muelas desportilladas. Pero he de confesar, también, que la sola imagen de Marlon asomándose al abismo que es mi boca me produce un yonosequé que me da terror. La verdad: tengo miedo de que, antes de producir en mí uno de sus milagros labiodentales, el gran odontólogo existencial me formule su clásica pregunta: cuáles son mis soles y cuáles mis vientos, porque esa pregunta es muy profunda y no sabría cómo contestarla.

CHIKI F

JUANITA LEÓN

Leona

Bien pensado, tiene un nombre que ni mandado a hacer. Es más. Le queda tan bien que podría ser un pseudónimo. Juanita. León. Es una mujer temeraria y feroz que no le come a nada. Que, solita, decidió meterse en la boca del lobo más hostil de este caserío para incomodarlo 24/7 y cómo se lo merece (¡eso sí que es un patrimonio familiar bien gastado, Sir Andrew Holes!). Y de qué manera. Porque La Silla Vacía no es solo un proyecto editorial obsesionado con cubrir el poder en Colombia y con hacerlo bien, con información pertinente, con todo el rigor del caso y la creatividad que exigen la coyuntura y las nuevas generaciones, sino con un modelo de periodismo contemporáneo, de participación fresco, de negocio y de diseño campeón. Juanita: es un placer ocupar esa gran silla a tu lado. Eres una de nuestras personas favoritas. Pura nueva escuela. Gran inspiración.

SIMÓN BOLÍVAR

DANIEL CORONELL

Penetrador

Porque se la inserta profunda y semanalmente a los innombrables. Y es un placer. JOSEFINA HUERTAS

OLINGUITO

Misifú desaparecido

Este mamífero, que pasó inadvertido durante más de 100 años por la comunidad científica, fue confundido por los científicos con su primo, el olingo, una especie de mapache pero más feito. Su descubrimiento en los bosques colombianos ha sido uno de los hallazgos biológicos más importantes en el hemisferio occidental en las últimas décadas. Solo esperamos que el animal con nombre en diminutivo no termine extinguiéndose al volverse la proteína de un caldo de menudencias.

EL ANIMALISTA

CONCHITA WURST

Cantante de varios géneros

Esta cantante pop es algo así como un mash up entre Kim Kardashian y George Michael. Una diva barbuda que en su persona condensa y revuelve lo mejor de dos mundos: el de las conchitas y el de los wurst (las salchichas). Conchita, quien tiene 26 años y dice haber nacido en las montañas de Colombia, se convirtió este año en la ganadora de uno de los concursos de talentos musicales más relevantes de la cultura pop mundial: Eurovisión. Pero momento, ¿Eurovisión no se celebra en Europa? Correcto señorita Huila. Conchita es la drag queen que personifica Tom Neuwirth, un chico homosexual austríaco que decidió crear una diva con prominente vello facial que supuestamente provenía de esta tierra mezquina, para con ella sacudir la escena musical y social del planeta.

JEAN PAUL LE COQ

NORTON ARBELÁEZ

Empresario cannábico

Aunque es más gringo que colombiano (nació en el sur de California, pero pasó su infancia en Colombia y sus padres son del Eje Cafetero), este emprendedor cannábico ya tiene su lugar en la historia como el primer colombiano en vender droga en los Estados Unidos sin que lo persiga la DEA. Arbeláez fundó en 2009 RiverRock, la más importante cultivadora y distribuidora de marihuana medicinal y recreacional de Colorado. Aunque nos da lástima que su emprendimiento no haya arrancado en estas tierritas –ya sabemos que acá no se mueve un catre hasta que no lo muevan los gringos–, siempre nos llena el corazón sentirnos tan bien representados en el exterior por compatriotas brillantes y emprendedores como Norton. ¡Atenta señora canciller!

EDGAR PALOMO

SANTIAGO RIVAS

Puro criollo

Cuatro escenas fundamentales que recuerdo de mi amigo Rivas:
Sentado en la esquina del salón sin darle bola al profesor, pintando y escribiendo vainas que nadie más, a su edad, lograba. Parado frente a todo el colegio en formación, diciéndole a la comunidad estudiantil católica, de buenos valores, divinamente: "Estas son las razones por las que no quiero ir a la misa obligatoria de los viernes...". En mi televisión, disfrazado con la pinta de turno para un episodio de Los Puros Criollos (y saber que ha tenido que caminarse todo el país durante los dos años que tiene esta serie en Señal Colombia, pese a que el hombre le tenía pánico a los bichos. Eso es coraje). En la tarima recibiendo el premio India Catalina en 2013 a mejor presentador –el primero, pues este año se llevó la misma categoría por EnÓrbita–. El hombre recibe la figurita dorada y dice algo como: esto es un premio a una apuesta que no somete los contenidos a una agenda comercial. Respeto. Mucho respeto. Miamigorivas. 

JUAN CAMILO MALDONADO.