Preguntas que necesitan respuesta: dos años de la cagada que devolvió un avión de British Airlines

(Foto superior: Usuario de Flickr aero_icarus)

Han pasado dos años desde que nuestras vidas cambiaron para siempre. Quizá no lo sentiste en el momento (las fuerzas y corrientes gigantes que mantienen a un avión planeando sobre las nubes se vuelven fantasías inútiles aquí en la tierra; los eventos anales catastróficos que llevaron a que no pudiera despegar el avión son un accidente menor entre todos los átomos colectivos del universo). Pero ocurrió, y todos vivimos para verlo. Y nos cambió a todos. Algunos misterios todavía atormentan la psiquis colectiva de algunos, rompecabezas que nunca se resolverán, sin importar cuantas mentes brillantes se dediquen a ello: el caso Tamam Shud, la muerte de Kennedy o D.B. Cooper. Añadámosle este: ¿quién putas cagó tan duro en un avión que volaba a Dubai como para que el avión tuviera que regresarse?

Recordemos: alguien hizo popó en un vuelo de British Airlines hacia Dubai hace dos años, y la mierda olía tan paila que el avión tuvo que dar la vuelta y regresar. Aquí está lo que sabemos, según la BBC:

• Un vuelo de British Airlines tuvo que regresar por un "popó oloroso".
• El avión salió desde Heathrow, Londres, el jueves. Un vuelo de siete horas.
• Abhishek Sachdev, que estaba a bordo, tuiteó: "Loco. Nuestro vuelo de British Airlines a Dubai tuvo que regresar a Londres por una cagada olorosa en el baño".

Abhishek no respondió a una petición para hacer una declaración. Más de la BBC:

• Le dijo a un periódico: "El piloto hizo un anuncio llamando a un miembro veterano de la cabina, ahí supimos que había algo raro.
• "Alrededor de 10 minutos después dijo: 'habrán notado que hay un extraño olor que viene de los baños'.
• "Dijo que era excremento líquido. Esas fueron las palabras que usó".
• El avión llevaba en vuelo 30 minutos cuando dio la vuelta.
• El siguiente vuelo disponible fue 15 horas después, así que los pasajeros tuvieron que esperar una noche en un hotel

El vocero de British Airlines no respondió a nuestra solicitud para que nos contara sobre el caso. Nadie quiere hablar de esto, lo cual solo sugiere algo que quiere ser tapado. Como dijo Radio 1 en su momento: "Cuando están a cierta altitud, la cabina debe ser presurizada. Entonces el problema es que cualquier problema como ese es necesariamente un problema de seguridad y salud. Solo el 50% del aire es reciclado y limpiado".

Entonces sabemos lo que pasó: alguien cagó tan duro que puso en peligro la calidad del aire. Sabemos el resultado: el avión dio la vuelta y aterrizó, y un vuelo lleno de pasajeros pasó la noche en un hotel al lado del aeropuerto Heathrow. Y sabemos lo que quedó: un misterio que ha cautivado a una generación. ¿Pero qué no sabemos todavía? ¿Qué preguntas siguen sin respuesta? Lectores, ayúdenme con este misterio:

Okey, vi Sully. Sully, para los que no la han visto, es una película sobre un hombre que aterriza un avión en un río. Lo hizo porque el avión atropelló una bandada de pájaros en el despegue y luego el motor se dañó y no había suficiente gasolina para volver del aeropuerto a otro aeropuerto cercano. Entonces Sully —el personaje principal de Sully se llama Sully— dejó caer el avión cuidadosamente en el río.

Bueno. Lo que aprendí de la película es que, en caso de emergencia y/o de grandes decisiones con respecto al bienestar de un avión y todos los pasajeros, los pilotos deben tomar rápidas y contundentes decisiones, y mantenerse calmados. Sully de Sully lo hizo. El piloto del vuelo Heathrow-Dubai en ese funesto 15 de marzo lo hizo.

¿Pero cuáles habrán sido las lógicas? ¿La azafata tuvo que inspeccionar el baño primero? ¿En qué punto se decide llevar la información al piloto? ¿Hay algún código de aviación especial para casos como ese? ¿"Señor, siento inerrumpirlo: tenemos una alerta 104 de verdad en el Baño #5"? ¿El piloto hizo el anuncio por el radio para conseguir apoyo adicional? "Hey, nosotros… Eh… Tenemos… Escuche, se lo digo de frente: alguien cagó un asco aquí. Por todas partes. No es tan chévere oler esa mierda. ¿Podemos volver a casa?". Risas del otro lado del radio y una larga pausa y luego alguien diciendo: "Sí, no creo que aguantemos toda esa mierda cayéndonos encima".

Los aviones 747-400 tienen 31 baños a bordo, pero a veces el número difiere. En un máximo de 416 pasajeros, es una gran proporción de baño por metro cuadrado. Pero leí que un 747-400 solo tenía seis baños. Entonces, lo que ocurre es, por supuesto, que se arman filas.

Ahora, los baños de avión son pequeños lugares muy curiosos: grietas y lavamanos tamaño miniatura que hacen un extraño sonido, con puertas plegables y una curiosa imagen de un relámpago amarillo. Todo eso. Siempre son difíciles de usar para cagar u orinar. Toma un tiempo hacerlo en un baño de avión. Estás haciendo una actividad natural en un entorno extraño.

Añade las filas de gente que se forman por el número insuficiente de baños y el tiempo extra que se demora uno en cagar en un baño de avión, así que la fila es "un tris más larga".

En un avión, tu concentración se desplaza. O te enfocas completamente en una película, o pretendes ser de esas personas que pueden leer en un avión (y, por supuesto, se quedan dormidas inmediatamente) o solo miras el espaldar de al frente y esperas a que llegue la comida. Es un mundo curioso, desapegado de cualquier anclaje al mundo firme de la tierra. Estás parado en una fila de un baño. Ha pasado un rato. Te memorizas la cara de cada persona que se paró antes y después de ti en la fila, solo por aburrimiento.

Lo que quiero decir es: todavía puedo recordar por lo menos dos de las caras de la gente detrás de mí cuando oriné en el último avión en el que me subí, en octubre. ¿Crees que la persona que tomó el avión cagado de Dubai, y usó el baño antes del gran cagón, no sabe quién lo hizo? Lo sabe. Alguien en el avión —que estaba en la fila y perdió la concentración y luego supo que algo asqueroso había pasado en el baño—, alguien en el avión sabe quién fue el cagón culpable.

Solo imaginarse a un montón de altos ejecutivos en blazers y faldas gritando en un cuarto de un aeropuerto en algún lugar, agua fresca en la mesa, señalándose el uno al otro, entre extrañados y furiosos, los ejecutivos diciendo: "Qué mierda. ¿A cuánta gente tenemos que pagarle hotel hoy?".

El año pasado, en el primer aniversario de la cagada, especulé sobre la identidad del cagón —intentado, al estilo detectivesco, de hacerme una imagen del culpable— y dije que mi sexto sentido me decía que debió haber sido un hombre: me disculpo por eso. Muchas, muchas mujeres se han mantenido en contacto conmigo para hablarme de sus "cagadas menstruales", una forma de cagar única de las mujeres que suena mal. Esto tira a la basura mis anteriores cálculos: el género del cagón no puede ser determinado. Solo podemos especular sobre la dieta de la persona que devolvió el avión por su mierda.

Aquí hay unas dietas posibles: toneladas, toneladas de cerveza y curry, gomitas sin azúcar, comida sueca y exceso de cigarrillos (que son laxantes en dosis altas). Tenemos que saber que algo inapropiado para la digestión: la mierda que salió era 1) fétida y 2) no cayó toda en el inodoro. La persona que lo hizo no caga normalmente así. Se puede asumir que, aún hoy, dos años después, se siente muy mal por eso. Pero, ¿qué combinación de comida lo hizo posible?

Ya no puedo saberlo. Esto me asediará hasta la tumba. La gente me ha dado pistas pero no he llegado a nada: cacería por Facebook, buscar a los que se etiquetaron en atracciones en Dubai, perseguir nombres que no existen. Un tipo intentó decirme que conocía al cagón pero que solo lo iba a revelar con chistes y bromas trolleras sobre a qué universidad fue y dónde creció. Nunca lo sabré. Nunca lo sabremos. Me enloqueceré en la solitaria búsqueda del Gran Cagón de British Airlines.

Si eres tú, por favor (¡por favor!) déjame hacerte una entrevista. Te prometo completa discreción y anonimidad. No le diré a las autoridades. Soy un entrevistador simpático. Soy chévere. Puedes contarme por el teléfono de tu oficina. Solo necesito saber tus emociones: el pánico, la desesperación, cómo te sentiste como un criminal en ese hotel Travelodge la noche que pasó. ¿Cómo, ahora que ha pasado el tiempo, te sientes por eso? ¿Estás listo o lista para hablar? Háblame, cagón de aviones, por favor: contáctame. Estoy aquí. Resuelve este misterio antes de que llegue el tercer aniversario.

@joelgolby