FYI.

This story is over 5 years old.

deportes

How Barcelona Vs. Chelsea Could Help Pro Evo End FIFA's Dominance

Aprendiendo del juego Barcelona-Chelsea.

FIFA lleva años siendo el déspota de los videojuegos de futbol, lo que llevó a muchos a pensar que su único contrincante,Pro Evolution Soccer, había sido desterrado a un desierto perdido donde se estaba desangrando porque tenía un picahielo clavado en la cabeza.

Sin embargo, acaba de llegar el video promocional del más reciente juego de la serie (sí, los videojuegos también tienen trailers) y se ve mejor, o al menos no está tan pinche como en 2010. ¿Pero las promesas de un "control sin balón" y "porteros rediseñados" serán muy poco y demasiado tarde? ¿Konami optó por tratar sus males con una esponja mágica cuando lo que realmente necesita son seis meses intensivos de esteroides?

Publicidad

Me queda claro, si Pro Evo quiere revivir sus días de gloria, cuando los estudiantes borrachos de todo el mundo compraban sus títulos y frotaban sus grasosos dedos en el control, entonces tendrán que apuntar más alto, e incorporar algunas de las características que han convertido a este ingenuo deporte en uno de los más atrevidos. ¿Y qué mejor partido para aprender estas cosas que la semifinal de la Liga de Campeones entre el Chelsea y el Barcelona? No fueron sólo 180 minutos de antifutbol, fue el tipo de futbol que se juega del otro lado de un hoyo negro.

La tarjeta invisible

A veces parece que hay demasiados jugadores en el campo. Por supuesto, nunca están de tu lado; pero podrías usar un par más, porque los necios del Chelsea se niegan a jugar limpio y están haciendo de las suyas otra vez. Zzzzzz.

Si esto es frustrante en la vida real, donde hay premios de verdad y carreras en juego, imagina lo terrible que debe ser que alguien se intente defender de ti en una simulación completamente carente de sentido. Sin embargo, si Konami ha visto algo del Barcelona en los últimos tres años, sabrá que no hay nada mejor para encontrar ese pequeño espacio por donde se pueda colar el balón que una tarjeta invisible.

La siguiente vez que decidas jugar Pro Evo con el Barça, ¿por qué tendrías que limitarte a siete delanteros para acabar con la defensa? ¿No sería mucho mejor si pudieras sólo presionar un botón y hacer que tus muchachos vayan con el árbitro y empiecen a agitar los brazos en su cara como una pandilla de hooligans directo de Las Ramblas?

Publicidad

El apretón de manos fantasma

Los futbolistas no son los amigos más leales, cambian de novias y ponen el cuerno con tanta facilidad que opacan hasta las más perversas sectas. También les encantan los "malentendidos culturales" que terminan en suspensiones por nueve partidos y en la perdida de la capitanía del equipo. Las autoridades no quieren hacer nada al respecto, ¿así que cuál es la mejor forma de vengarte de un hombre que te hizo algo? El clásico de la primaria, el saludo fantasma.

Lamentablente, este gesto tan significativo del futbol no hizo su aparición durante la semifinal, pero eso no quiere decir que Pro Evo no deba incluir una opción para dejar a un cabrón con la mano extendida. Como franquicia, necesita entender que los tiempos han cambiado y que no puede seguir aguantando todas estas pendejadas de un "juego limpio" con las que tanto chinga la UEFA. Nadie le quiere dar la mano a un güey que lleva todo el día comiendo mierda, ¿cierto?

El jugador número 12

¿Ubicas cuando los entrenadores se disculpan diciendo cosas como: "Nunca es fácil llegar al Brittania"? No están hablando del tráfico. Están diciendo que es un lugar aterrador para jugar. Un coliseo repleto de gente que te odia a ti, a tu club y todo lo que representas.

Imagínate poder recrear a esas bestias salvajes en tu Xbox la siguiente vez que alguien llegue a tu casa y decida jugar con el Barça. Imagina poder abuchear cada que el Dani Alves virtual recibe los perfectos pases virtuales de Xavi. Sería la forma perfecta de hacer que los barcelonistas de este mundo se sientan como cristianos arrojados a los leones.

Publicidad

El portero que se toma su tiempo

¿Sabes quién sería una gran compra para el Barcelona? Boaz Myhill. Es en serio, es el dios del tiempo perdido en el futbol; ha perdido más tiempo que el titán [y ahora que lo pienso también el equipo] Atlas y Sting juntos. Es la pieza faltante en el rompecabezas catalán, la mente malvada que les hacía falta.

En fin, hay que incluir esto en Pro Evo. Vas uno cero contra un mejor equipo y un mejor jugador. Tienes que aceptarlo, te cagaste con ese gol, así que de ahora en adelante todos los segundos cuentan. Como cualquiera que haya visto a Boaz "jugar" sabe bien, la mejor forma de consumir tiempo es tardarse una eternidad en cobrar un tiro libre. Presionas un botón y tu portero recorre el área admirando el pasto como si fuera un hermoso jardín hasta que el árbitro pierda la paciencia. También podrías golpear tus tacos contra la portería, un comportamiento que ni ellos entienden. ¿Es para alejar a los malos espíritus o intenta quitarle el lodo a sus zapatos? Si la respuesta es sí, ¿por qué? "Hey, Boaz, todavía quedan 12 minutos de juego, más lo que agregue el árbitro". En fin, si puedes olvidar que el sonido de los tacos golpeando el metal será lo que escuches por toda la eternidad cuando termines junto a él en el infierno, es una gran forma de hacer encabronar al otro jugador.

El láser

Ah, sí, el láser, un favorito de los que viven bajo los aviones que llegan y salen del aeropuerto Heathrow, aquellos que leen revistas de armas pero les tienen demasiado miedo para comprarlas, y los estudiantes de intercambio. Algunos de estos hombres (¿alguna vez has visto a una mujer con un láser?) también son fanáticos del futbol, así que muchos han decidido combinar circunstancia y pasión en una sola noche de entretenimiento en la que irritan a las personas que ganan más dinero que ellos y que nunca sabrán quién los atacó. Lionel "La Segunda Venida" Messi es quizá el futbolista más asediado por ellos, ¿por qué no puede ocurrir lo mismo en los videojuegos?  El láser podría ser una gran herramienta cuando estén destrozando a tus defensas o te encuentres fuera de lugar.

Ahí lo tienen, programadores sin imaginación. Vayan y agreguen estas opciones, antes de que la gente siga amando su juego por puro sarcasmo y nostalgia. Antes de que se conviertan en el Paul Weller de los videojuegos, y saquen nuevos títulos idénticos a los anteriores, y que sólo los enfermos compulsivos quieren jugar. Antes de que la generación actual tenga hijos y les cuenten que había una época en la que tenían que jugar como "David Packham" y "Alan Shears" porque no tenían la licencia, antes de que eso suceda, avancen hacia el nuevo futbol.

Sigue a Clive en Twitter: @thugclive