Cómo ser la vieja más chingona de Florida

Un resumen de la moda que nos hace valorar tener un cuerpo que podamos vestir.

MARILYN MANSON

Dado que el entendimiento que tiene Hedi Slimane de la marca Saint Laurent no va muy bien con el resto del mundo de la moda, imagina mis gritos de emoción cuando descubrí que Marilyn Manson estaba al frente de su nueva campaña. Por fin, Slimane había hecho algo (¿accidentalmente?) bien, nombrando al rey de la moda ácida-gótica de los noventa como embajador de su mediocre línea SL.

Marilyn Manson es alguien a quien amas o detestas (un poco como la leche de soya o Nicki Minaj); yo lo amo desde que escuché Holy Wood. Adoro su cara de freak y su fascinación por sus novias adolescentes, guapísimas pero desquiciadas. Sus fotos con Rose Mcgowan de finales de los noventa están permanentemente plasmadas en mi cerebro, y las veo cada que escucho las palabras “romance” o “alcohólico”. Claro, es un cabrón muy molesto en persona, pero al carajo con la moda de chico rudo hiphopero, Manson está de regreso. PVC y toda la cosa.

OPENING CEREMONY X SPRINGBREAKERS

¿No te parece curioso cómo es que Harmony Korine hace una película sobre la cultura mainstream, y de repente todas esas cosas que juramos no volver a usar después de 2009 vuelven a la vida? Si hace un mes me hubieras dicho que moriría de ganas por tener unos pants blancos tapizados de cabezas alienígenas rosadas, me habría reído de ti todo el camino hasta llegar a Victoria's Secret y te habría pedido que te quedaras ahí para siempre. Pero después de ver a Vanessa Hudgens hacer lo suyo con una playera blanca recortada y unos high tops, estoy lista para regresar a mis raíces adolescentes.

Gracias a Opening Ceremony podemos ahogarnos con Margarita Mix y parecer que acabamos de salir de una noche de fiesta estilo Spring Breakers. Entre su mercancía oficial estarán unos bikinis espeluznantes, paliacates, sudaderas y, por supuesto, los emblemáticos pasamontañas. Ahora, lo único que necesito es que James Franco me dé unos besos con frenos, y podré morir siendo una mujer feliz.

MISSONI Y CONVERSE HICIERON MIS TENIS FAVORITOS

No sé cómo pasó, pero al parecer Converse o Missoni han estado monitoreando mi vida. No puedo pensar en una mejor razón para explicar cómo fue que fabricaron mis tenis soñados. Tenis para correr suaves y multicolor que funcionan tanto en Kurt Kobain como Mildred Hubble.

Hay un número limitado disponible en las tiendas de Converse y Missoni, o aquí en varios colores. Pero por favor NO los compres, porque entre más rápido lo hagas, será menos probable que logre tocar, oler y probablemente robar un par. Son increíbles. No los compres. Por favor.

MÁS HERMOSA QUE BARBIE

Si tomamos en cuenta la obsesión de la gente por ver a las celebridades sin maquillaje, entenderemos que era sólo cuestión de tiempo antes de que alguien ofreciera al estereotipo de la mujer más hermosa del mundo sin su pintura de guerra.

La interpretación de Eddi Aguirre de una Barbie desmaquillada se ha convertido en un fenómeno viral y nos hace preguntarnos por qué no dar a nuestros niños modelos a seguir más realistas; quizá así no crezcan pensando que son horribles. Fuera de las ojeras, que muchos consideran innecesarias, esto me parece algo muy bien ejecutado y efectivo. ¿Ven niños? Todos nos vemos así de vez en cuando.